La mayoría de nosotros hemos estado allí: el final de la relación romántica. Tal vez el final fue rápido y limpio, o tal vez se prolongó. Tal vez fue mutuo, tal vez fue unilateral y usted fue quien tuvo que explicar que todo había terminado. Podría haber habido una revelación completa sobre por qué la persona te estaba abandonando, o tal vez simplemente se marcharon sin decir una palabra. Sin embargo, con suerte, no importa cómo fue la ruptura, la persona no contrató a alguien para que lo abandonara.
Un amigo mío publicó recientemente en Facebook un nuevo servicio en el que puedes pagarle a alguien para que abandone a tu pareja romántica por ti. El servicio tiene un sitio web (http://idump4u.com/) y para deleite de un público potencial, en realidad puede escuchar una grabación de alguien siendo abandonado. Hay una breve descripción escrita sobre su relación, y luego puedes escuchar el horrible proceso del "botadero".
¡Qué horrible manera de terminar con la relación romántica! En lugar de encontrarse cara a cara, o incluso tener alguna comunicación directa a través del teléfono (o el vertido cada vez más común a través de un mensaje de texto), el camión volcado se ha eliminado por completo de la situación. Esta persona, el dumper, le pagó a alguien para completar esta tarea. Comparado con otras formas en que los terceros entran en las relaciones interpersonales, este parece particularmente nauseabundo. ¿Por qué?
Creo que parte de la razón por la que parece tan desagradable es porque es obvio que el dumper tiene poco respeto por el ex compañero (y uno podría argumentar, poco respeto por sí mismos). No hay posibilidad de que la persona sea expulsada para explicarle sus acciones o incluso para expresar cualquier angustia. La persona que es objeto de dumping simplemente es "manejada" por el servicio. Tal vez ese sea el punto: un servicio de terceros como este le permite a uno evitar todas esas molestias, como pensar en los sentimientos de la otra persona.
Aunque hay un montón de investigación sobre la disolución de la relación, un estudio que creo que es particularmente relevante es de Frazier y Cook (1993). Su trabajo sugiere claramente que servicios como el que acabo de mencionar tienen efectos negativos. Investigaron cómo el compromiso con la relación personal y cómo uno enfrenta los factores estresantes de la vida influyó en la angustia inicial y la recuperación. Todos sus encuestados (51 mujeres y 34 hombres) habían sufrido una ruptura en los últimos 6 meses. La parte del compromiso es obviamente importante, pero es la forma en que uno enfrenta los factores de estrés que es especialmente relevante para mi punto. Midieron el último aspecto al observar cómo uno percibía su control sobre la ruptura, el grado de apoyo social que los rodeaba y su autoestima. Si alguien te acaba de dejar a través de un tercero, me arriesgaría a adivinar que probablemente no sientas mucho control sobre la ruptura. Tu autoestima también tendrá éxito porque, después de todo, la persona de la que te sientes enamorado no se preocupó por ti lo suficiente como para dejarte de lado.
Supongo que entendería la necesidad de un servicio como este si tirar a alguien fuera una de las experiencias más horribles que una persona puede soportar (y no dudo que algunas rupturas son espantosas, pero en comparación con muchas otras experiencias humanas, terminando con un romance la relación no puede clasificarse allí arriba). En cambio, los investigadores han descubierto que en realidad es un proceso bastante sencillo que sigue un guión cultural. Battaglia y colegas (1998) descubrieron que, al igual que hay guiones para las primeras fechas, hay un guión de 16 pasos para terminar una relación. Las rupturas no siempre son fáciles, y es poco probable que sean agradables, pero siguen un patrón bastante rutinario. ¿Por qué entonces las personas encuentran que es necesario emplear a un tercero para hacer frente a su trabajo sucio?
Creo que hay al menos tres razones. En primer lugar, tal vez se trate de personas vagas, o personas con problemas de tiempo, que creen que tienen mejores cosas que hacer que resolver sus asuntos románticos adecuadamente. Esto es tan irrespetuoso, al menos, la persona a la que le está cargando merece un momento de su tiempo. En segundo lugar, tal vez la persona expulsada podría volverse violenta o abusiva, en cuyo caso la persona está preocupada por su seguridad personal. En este caso, tal vez tenga algún mérito contar con la ayuda de un tercero, pero sin duda hay mejores maneras de hacerlo, como tener un amigo (o representante legal) que los acompañe. Tercero, estas personas pueden sentirse avergonzadas por el hecho de que quieren separarse. Pueden tener bases muy débiles para terminar la relación y les preocupa que de alguna manera se vean forzados a regresar a la guarida de la araña si dejan que la otra persona hable. O tal vez están demasiado avergonzados de algo y están proyectando todas las fallas de la relación en la otra persona. Sospecho que la gran mayoría de las personas caen en esta última categoría: esperaría que la mayoría de la gente contrata a alguien para hacer su trabajo sucio porque están demasiado avergonzados de hacerlo ellos mismos. Recuerde, los servicios como este se pagan, por lo que el dumper ha desembolsado efectivo. Esto me lleva a predecir que no se trata de personas enojadas, de lo contrario es probable que simplemente llamen a la persona a la que arrojaron y digan cuán enojados estaban. (Y sí, probablemente haya otras razones por las que la gente contrata este tipo de servicio; habrá personas que lo hagan por novedad o porque lo consideren divertido o tal vez por despecho).
Sin embargo, si mi predicción es correcta, la mayoría de las personas caen en esa tercera categoría, entonces la situación es aún más deprimente si el período de ruptura representa una oportunidad, en lugar de una puerta de cierre. A veces uno entra en la escena con la intención de romper con la otra persona, pero en cambio, entran en una discusión significativa. En lugar de cerrar la puerta y decir: "Se acabó", renegocian. Tal vez si el potencial dumper dice cuál es realmente el problema, y asume la responsabilidad de sus acciones y comportamientos, existe la posibilidad de que la otra persona los perdone, en lugar de terminar la relación. A menudo sospecho que no, pero descartar por completo la posibilidad parece miope. En otras palabras, como muestra la investigación, las relaciones son a menudo negociaciones que implican compensaciones, y las rupturas a veces pueden representar una oportunidad para renegociar el trato.
Lo que hace que esta situación sea aún un poco más interesante es que las razones por las cuales las personas se separan tienden a ser algo predecibles. Baxter (1986) encontró que las cuentas de ruptura de 157 personas podrían reducirse a 8 razones. En general, ella mostró que las mujeres eran más propensas a mencionar problemas de autonomía, falta de apertura y falta de equidad, mientras que los hombres eran más propensos a mencionar que la relación no tenía una cualidad mágica inexplicable. Otras razones fueron la falta de similitud, la falta de tiempo compartido juntos, y que la persona no era solidaria o leal. En general, las mujeres enumeraron más razones para la ruptura que los hombres.
Entonces, si las rupturas tienden a seguir un guión, y las razones para romper tienden a ser predecibles, ¿cuál es el problema? ¿Por qué nos hacen sentir tan mal que a veces podemos contratar a un tercero para que lo haga? Reconozco que hay una gran diferencia en ser el dumper versus la persona que es objeto de dumping: este último ha sido efectivamente rechazado.
Pero si servicios como este existen para dumpers, eso sugiere que los dumpers también tienen sentimientos negativos. Independientemente del lado de la relación en el que haya estado, tal vez la ruptura nos recuerda a todos que fallamos en algo, o que algo que una vez valoramos ha llegado a su fin. Sin embargo, con suerte, todos tendremos el valor de abordarlo nosotros mismos, en lugar de pagar a alguien para que lo termine por nosotros.
Referencias
Battaglia, DM, Richard, FD, Datteri, DL y Lord, CG (1998). Romper es (relativamente) fácil de hacer: un guión para la disolución de las relaciones cercanas. Revista de Relaciones Sociales y Personales, 15 (6), 829-845.
Baxter, L. (1986). Diferencias de género en las reglas de relación heterosexual integradas en las cuentas de ruptura. Revista de Relaciones Sociales y Personales, 3 (3), 289-306.
Frazier, PA, y Cook, SW (1993). Correlatos de angustia después de la disolución de la relación heterosexual. Revista de Relaciones Sociales y Personales, 10 (1), 55-67.
