Sospecho que algunos de nosotros enfrentamos desacuerdos sobre el presidente electo, el estado del país, el mundo y qué hacer con respecto a una parte o a la totalidad durante nuestras reuniones festivas. ¿Cómo podemos lidiar con los desacuerdos cuando se trata de asuntos que nos importan?
Cuando tal desacuerdo se vuelve aparente, puede no ser obvio si ambos estamos equivocados o si ambos tenemos razón (si cada uno de nosotros está atendiendo una faceta diferente del mismo fenómeno) o si uno de nosotros tiene razón y el otro está equivocado. El tiempo dirá, pero cuando lo haga, ¿qué deberíamos hacer al respecto? No se puede ganar nada y se puede perder mucho intentando forzar al que cometió el error a reconocer un juicio equivocado. Eso no los acercará a los dos. Nuestro objetivo cuando no estamos de acuerdo debe ser actuar ahora de una manera que no interfiera con la colaboración en el futuro sobre lo que podemos llegar a un acuerdo.
Por lo general, aprendemos menos de aquellos que están de acuerdo con nosotros que de aquellos que no están de acuerdo. Explorar nuestro desacuerdo no nos llevará a ningún lado si se lo considera un juego de suma cero. Pero si se persigue sin rencor, el desacuerdo puede ser esclarecedor para ambas partes.
La naturaleza de la emoción, tal como la entiendo, lo hace difícil. Varias de nuestras emociones se despiertan cuando perseguimos un objetivo. Si el objetivo es importante pero está bloqueado, es probable que nos frustremos. La frustración es el caldo de cultivo para la ira, dirigida a lo que sea o a quien sea que se vea como un bloqueo. No podremos resolver un desacuerdo o eliminar el bloque para perseguir un objetivo si actuamos por frustración.
Qué vamos a hacer? El viejo consejo de contar hasta 10 tiene su uso. Necesitamos calmarnos y abstenernos de tomar medidas motivadas por la ira que surge de nuestra frustración. Necesitamos enfocarnos en las acciones que nos están bloqueando no al actor. A veces esto significa reconocer la necesidad de posponer la búsqueda del desacuerdo hasta que la emoción que ha evocado se haya calmado. La impaciencia por una resolución rápida generalmente debe ser resistida, no consentida. En cambio, debemos intentar aprender del desacuerdo.
Si ninguna de las dos personas se aferra a una posición, se puede aprender mucho. Recuerde que la otra persona está tan convencida como usted de que él o ella tiene razón y usted está equivocado. Intenta ver la situación como la ve la otra persona. Piense en ello como un juego de roles en el que toma la perspectiva y los argumentos de la otra persona, articulándolos como si fueran suyos. ¿Podrías cambiar de lado, como lo hacen los polemistas? Si lo hace, cada uno aprenderá de la experiencia, sabiendo mejor de qué está en desacuerdo, y tal vez suavizando la fuerza del desacuerdo.
Darle una oportunidad.
El Dr. Paul Ekman es un conocido psicólogo y codescubridor de microexpresiones. Fue nombrado una de las 100 personas más influyentes en el mundo por la revista TIME en 2009. Ha trabajado con muchas agencias gubernamentales, nacionales y extranjeras. El Dr. Ekman compiló más de 40 años de su investigación para crear herramientas integrales de capacitación para leer las emociones ocultas de quienes le rodean. Para obtener más información, visite: www.paulekman.com.
