Disculparse

"Amar significa nunca tener que decir que lo sientes". Esta frase de Love Story de Erich Segal se ha convertido en un cliché. Suena romántico, pero es descaradamente falso. La intimidad inevitablemente implica sentimientos heridos y desilusiones, pero pueden acumularse en agravios a menos que haya reparaciones en el camino. Para que el amor tenga la mejor posibilidad de perdurar, a veces tienes que decir que lo sientes … ¡y lo dices en serio! Pero esto no es fácil. Algunas personas no pueden disculparse en absoluto, mientras que otros dan disculpas fáciles, "Lamento que te sientes de esa manera". Comunica: No hice nada malo Y no tienes motivos para sentirte así. Es un obstáculo para la conversación y le quita confianza.

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Una disculpa completa involucra dos elementos: asumir la responsabilidad de jugar un rol en la herida de la otra persona y sentir la lastima de la otra persona. Una disculpa aún mejor tiene un tercer elemento: una explicación de sus motivos o situación.

Mi paciente, Sharon, se enojó con su esposo por no tener la cena lista cuando regresó a casa del trabajo, como suele hacer. En el pasado, ella no se ha disculpado por su arrebato o ha dicho algo superficial como, "Lo siento … eso estuvo mal". Pero esta vez, después de trabajar en esto en el tratamiento, lamentaba su arrebato y quería sanar la grieta. Ella dijo: "Lamento haberte gritado, no merecías eso. No me tomé el tiempo de almorzar y me moría de hambre y te lo quité ".

Pero, ¿qué haces si crees que no hiciste nada malo y, sin embargo, la otra persona está herida y enojada? Esta es una situación que a menudo enfrento como psicoterapeuta. Por ejemplo, Paul estaba herido y enojado porque sintió que no le creía cuando dijo que no quería romper con una mujer que ya no le interesaba porque no quería lastimarla. No pensé que estuviera mintiendo, pero pensé que tenía un motivo subconsciente: le gustaba su adoración, aunque no estaba interesado en tener una relación a largo plazo. Él no quería perder su admiración; pero él quería deshacerse de cualquier obligación o demanda de ella. No le gustó esa interpretación porque le hizo parecer menos desinteresado que su explicación para retrasar la ruptura. Es doloroso ser egoísta. Entonces él se enojó conmigo. ¿Cómo puedo sanar la conexión entre nosotros, que es el ingrediente más importante para ayudarlo, sin disculparse por algo que creo que es correcto?

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"Lo siento, te lastimé. Sé que es doloroso mirar las cosas que hacemos de las que no estamos orgullosos y probablemente podría haberlo dicho de una manera más suave. Va en contra de la forma en que nos vemos a nosotros mismos. Lo entiendo por mi propia experiencia. Significa renunciar a una fantasía sobre quiénes somos y es una gran pérdida. Lo entiendo ". Dice:" Lamento que estés herido. Lamento haberte causado dolor ". no eres la única persona en el mundo que tiene problemas con esto (es normal y yo también tengo problemas) Y no creo que seas malo ". Todavía estaba herido y enojado, pero pudo mantenerse conectado. a mi.

Algunas personas tienen suerte y crecen con padres que son modelos para disculparse adecuadamente. Pero para el resto de nosotros, tenemos que aprenderlo. Es posible que podamos desarrollarlo con nuestros amigos o cónyuges. Pero a menudo nuestros cónyuges o amigos no están mejor equipados para asumir la responsabilidad de lo que somos, tal vez incluso menos. Entonces, para aquellos que nunca tuvieron un modelo a seguir creciendo, y no pueden desarrollarlo con sus amigos o parejas, los psicoterapeutas deben ser buenos modelos a seguir. Por ejemplo, si un paciente cree que soy crítico y lo soy, lo admito y me disculpo. Y cuando Paul me dice que podría haber dicho: "Todos tienen problemas para terminar una relación, es difícil, pero …" Tiene razón. Podría haberlo dicho mejor y lo siento no haberlo hecho.

Esto es esencial porque la conexión entre nosotros es primaria y debe mantenerse. Además, cuando puedo admitir las malas acciones y pedir disculpas sin que el paciente se vaya, se da cuenta de que puede admitir su fechoría y disculparse sin perder a alguien que le importa.

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