Hace poco vi a mi sobrino de 11 años jugar baloncesto en su liga local. Al ver la escena de la cancha recientemente pulida, los árbitros pagados, el marcador iluminado y los timbres en vivo, no pude evitar pensar en lo maduros que se habían convertido mi sobrino y su equipo. Allí, de forma independiente, tomaban las instrucciones del entrenador, conversaban con los árbitros y jugaban con habilidad y técnica. Eso es hasta que ocurrió algo fuera de sincronización. Uno de los niños accidentalmente se dio un codazo, como lo habían hecho varios niños durante el juego. Aparentemente herido, el niño pausó el juego y se cubrió la cara con las manos, tal vez llorando, tal vez no. De repente, una madre frenética emergió rápidamente de las gradas corriendo por la cancha, armada con suéteres y Gatorade. Dio vuelta tranquilizadoramente a la multitud de padres atónitos y en un gran gesto, tomó a su hijo en brazos. Ante esto, el niño se sacudió sorprendido. Inmediatamente se recompuso, y su rostro pasó rápidamente de hacer muecas de dolor a enrojecer de humillación.
Como padres, todos tenemos ese deseo innato de proteger y mantener a nuestros hijos. Sin embargo, en algún momento debemos preguntarnos, ¿estamos haciendo demasiado por ellos? ¿Cuándo nuestras acciones cruzan la línea de ofrecer seguridad y apoyo para avergonzarlos frente a todo su equipo de baloncesto? La falta de sintonía en las acciones de esta madre en particular fue clara en todo, desde su falta de pausa hasta la extraña elección de los artículos que ella traía para calmar a su hijo, cuya herida menor le daba rencor o sed. Sin embargo, todos somos culpables de actos leves y extremos de sobreprotección y exceso de crianza que pueden ser muy dañinos para un niño en desarrollo.
Cuando asumimos que nuestros hijos necesitan más de lo que necesitan, estamos socavando sus habilidades y perjudicando su confianza. Lo noté por primera vez cuando llevé a mi hija de 4 años a una clase de baile. Cuando llegamos allí, felizmente se puso su atuendo y se quitó los zapatos, y luego me pidió que me pusiera el pelo en una coleta antes de ir a clase. Momentos después, un compañero suyo llegó en una carriola, abrazó una manta y chupó un chupete. Su padre la ayudó a levantarse de su asiento, se quitó los zapatos, le aseguró que su propia bolsa de bocadillos estaría allí si tuviera hambre, y se fue corriendo a la clase. Ese día, mi hija tropezó con los nuevos pasos que se enseñaban en su clase, mientras que la otra niña giró en la clase con la gracia y la habilidad de un profesional. Cuando regresó con su padre, lloró y se quejó por su chupete y sus bocadillos.
La escena me recordó que, como padres, a menudo no reconocemos lo capaces que son nuestros hijos. Los pequeños actos como empujarlos en una carriola en lugar de dejarlos caminar o darles un refrigerio antes de que incluso sientan hambre les enseña a creer que necesitan más cuidado de lo que realmente hacen. El reciente cambio a favor de la paternidad de la sociedad tiene sus aspectos positivos. Los niños son personas, y merecen tener una voz dentro de su hogar. Los padres siempre deben tratar de tratar a sus hijos con respeto, interés y consideración. Sin embargo, la tendencia de la crianza de helicópteros se ha llevado al extremo y, en eso, también estamos siendo testigos de los efectos negativos de la crianza de los hijos.
Una encuesta de 2011 PEW Research encontró además que "el 40% de las personas de entre 18 y 24 años viven actualmente con sus padres, y la gran mayoría de ellos dice que no se mudaron a casa debido a las condiciones económicas". Adultos jóvenes que se mudan Luego, de vuelta con sus padres, ya sea por razones financieras o no, han llevado a la gente a referirse a ellos como la Generación Boomerang. Aunque las razones para esto son en parte económicas y sociales, personalmente creo que es valioso investigar cómo la crianza de nuestros hijos podría tener algún papel en su falta de independencia en la adultez.
Muchos padres están dispuestos a extenderse demasiado para atender a sus hijos y satisfacer sus necesidades excesivamente. Luego se sienten sorprendidos o resentidos cuando sus hijos crecen sintiéndose incapaces de cuidarse a sí mismos. Hacer demasiado para nuestros hijos les enseña a ser dependientes. Crecer, por su propia naturaleza, es una serie de experiencias de destete para niños. Desde el momento en que nace un niño, son destetados de la comodidad y la seguridad del útero de su madre. Aprender las lecciones de cómo satisfacer sus necesidades, luego la transición para satisfacer sus propias necesidades no solo es esencial para la supervivencia de una persona, sino también para su bienestar psicológico.
Del mismo modo, muchos padres tienden a ofrecer elogios a los niños como un medio para aumentar su confianza. Aunque reconocer los rasgos positivos de nuestros hijos es saludable y beneficioso para su desarrollo, ofrecerles elogios vacíos puede ser todo lo contrario. Un estudio mostró que los niños que fueron recompensados o felicitados por atributos menores o inadecuados no vieron ningún beneficio de los elogios. Por el contrario, la aclamación ofrecida a los niños por las características reales sí tuvo un efecto positivo en su autoestima.
Las evaluaciones sin fundamento solo dejan a los niños sintiendo la presión que necesitan para ser grandiosos todo el tiempo para estar a la altura de la acumulación en lugar de sentir que están bien siendo solo lo que realmente son. Podemos ayudar a nuestros niños a tener un verdadero sentimiento por sí mismos al ofrecerles amor y afecto reales, al mismo tiempo que los capacitan con habilidades que los ayudan a sentirse competentes.
Una forma útil de ver esto es imaginar llevar a sus hijos al parque. ¿Cuánto les dejas explorar y jugar independientemente de ti? ¿Cuánto interfiere y dirige su comportamiento? ¿Eres demasiado cauteloso con respecto a su seguridad? ¿Los disuade de aventurarse por su cuenta? ¿Está demasiado atento a sus miedos o alienta su capacidad de recuperación?
El ejemplo del parque proporciona una buena metáfora de cómo criamos a nuestros hijos. Un padre debe ser una base segura desde la cual un niño pueda explorar el mundo. En el parque, podemos dejar que sean independientes al tiempo que les informamos que estamos allí para ayudarlos, apoyarlos y guiarlos en su propia aventura única. Podemos estar listos cuando nos necesiten, y podemos hacernos a un lado cuando no nos necesitan. Al hacerlo, deberíamos permitir que nuestros niños experimenten el mundo por sí mismos.
A menudo, las razones por las que es difícil para nosotros dejar que nuestros hijos exploren y desarrollen su autonomía tienen más que ver con nosotros que con nuestros hijos. Como padres, es inestimable saber cuándo usamos a nuestros hijos para satisfacer nuestras propias necesidades. ¿Cuánto proviene de ellos nuestro deseo de protegerlos? ¿Y cuánto proviene de nuestra propia necesidad de actuar como protector? ¿Con qué frecuencia son los abrazos que les damos para proporcionar afecto, y con qué frecuencia deben tomar cariño de ellos?
Gran parte de la crianza involucra cómo nos sentimos acerca de nosotros mismos. Como ha dicho la psicóloga y autora Pat Love, lo mejor que los adultos pueden hacer como padres es que sus necesidades sean satisfechas por otros adultos y no por sus hijos. Nuestros hijos necesitan que seamos las mejores, más desarrolladas y más exitosas versiones de nosotros mismos en todas las áreas de nuestras vidas para sentirnos independientes y seguros en las suyas. De esa forma, pueden emular y aprender de nosotros sin sentir que deben llenar los vacíos que experimentamos en nuestras propias vidas.
Cuando les damos demasiado poder a nuestros hijos, comenzamos a actuar como víctimas de nuestros hijos en lugar de los maestros, cuidadores y modelos que deberíamos ser. En exceso, sobre recompensar o cuidar a nuestros hijos en realidad sirve como una especie de presión para la grandeza y una trampa para la decepción. Los actos vacíos que confundimos con la crianza son, en el mejor de los casos, sustitutos del amor verdadero y, en el peor, formas de abuso real. No es una gran coincidencia que muchos de los niños que vemos siendo consentidos o consentidos también parezcan infelices e insatisfechos. La prueba más honesta de una buena crianza es ver a nuestro hijo bien, mostrando interés, aprendiendo habilidades, encontrando satisfacción y encontrándose a sí mismo. Lo que podemos ofrecer como padres es amor, seguridad, apoyo y orientación, una seguridad sólida de la cual nuestros hijos pueden aventurarse y experimentar el mundo de forma independiente.
Lea más de la Dra. Lisa Firestone sobre la crianza de los hijos en PsychAlive – Alive to Parenting .
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