Abuso entre hermanos e intimidación, Parte 2

En la Parte 1 de este post, expuse algunas estadísticas alarmantes sobre cuán común es la agresión entre hermanos. Cuando esa agresión es grave, puede cruzar la línea para convertirse en intimidación. En esta parte, echaremos un vistazo a algunas formas prácticas en que los padres pueden minimizar la agresión entre hermanos y evitar que se intensifique a la intimidación.

Pero primero, debemos analizar lo que sabemos sobre el curso evolutivo de la agresión en los niños.

El contexto de desarrollo de la agresión

Según el psicólogo Richard Tremblay, la mayoría de los niños a veces actúan de forma físicamente agresiva, comenzando entre las edades de 18 a 24 meses. Ellos espontáneamente golpean agresivamente cuando se sienten enojados. La frecuencia de la agresión física aumenta hasta alrededor de los dos años y medio o tres y medio, luego, para la mayoría de los niños, disminuye hasta el final de la escuela secundaria. Entre los cuatro y siete años de edad, los niños usan cada vez más formas no físicas de agresión, como hablar groseramente a espaldas de alguien. Solo alrededor del 10% de los niños son frecuentemente agresivos físicamente durante los años de la escuela primaria, y estos niños corren el riesgo de ser violentos cuando son adolescentes.

El resultado final es el siguiente: los niños no necesitan que se les enseñe a ser agresivos; necesitan aprender cómo no recurrir a la agresión cuando se sienten enojados o frustrados o simplemente quieren lo que quieren. Esto significa aprender a manejar sus propios sentimientos, comprender los sentimientos de los demás, comunicar con calma y claridad lo que quieren y resolver los desacuerdos de manera justa. ¡Eso es mucho para aprender! Incluso los adultos tienen problemas para hacer estas cosas a veces.

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Lo que los padres pueden hacer

Entonces, ¿qué pueden hacer los padres para frenar el acoso entre hermanos?

1) Sé una barandilla de seguridad para reducir el acoso entre hermanos

Todos los niños merecen sentirse seguros en su propio hogar. Si uno o más de nuestros niños se lastima o está en riesgo de lesión, es nuestro trabajo como padres intervenir rápidamente para intervenir. En el calor del momento, no trates de averiguar quién hizo qué o por qué. Solo di: "¡Detente! No es seguro para ustedes dos estar juntos ahora "y luego separar a los niños.

Si sus hijos están pasando por un período en el que no se llevan bien, o si el hermano mayor tiene problemas para controlar el comportamiento del hermano menor, evite dejar solo al niño mayor y a cargo del hermano menor.

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Si uno o más hermanos se lastiman o destruyen posesiones, no descarte esto. Necesitan una supervisión más cercana. Está bien ignorar las disputas menores, pero la agresión seria entre hermanos requiere la intervención de los padres para evitar que los niños vayan demasiado lejos.

2) Trabajar para crear un hogar pacífico

El clima en el hogar puede marcar una gran diferencia en la frecuencia e intensidad del conflicto entre hermanos. Cuando los padres discuten mucho y son crueles entre sí, los niños se dan cuenta de esa tensión y, a menudo, representan su estrés haciendo daño a un hermano práctico. Jugar favoritos o comparar niños también tiende a generar resentimiento entre hermanos que pueden alimentar la crueldad. La dura disciplina de los padres también está vinculada al conflicto entre hermanos (Caffaro y Conn-Caffaro, 2005; Feinberg y otros, 2012; Hoffman y Edwards, 2004; Tucker et al., 2014). Tratar a todos los miembros de la familia con cortesía y afecto no garantiza que los hermanos se lleven bien, pero sin duda puede ayudar a establecer un tono pacífico para las interacciones familiares.

3) Racionalizaciones de direcciones

Las racionalizaciones son declaraciones que excusan o justifican el mal comportamiento. La familiaridad engendra insensibilidad, por lo que los hermanos tienden a minimizar o descontar los sentimientos de los demás. Les hacen cosas a los hermanos que nunca soñarían hacerle a un amigo, porque de alguna manera se han convencido a sí mismos de que los sentimientos de los hermanos no importan.

Por ejemplo, Holly Recchia, de la Universidad de Concordia, entrevistó a niños sobre conflictos con hermanos y escuchó racionalizaciones sobre comportamientos mezquinos como estos:

"Ben me estaba haciendo muecas, y no soy bueno para las caras, en realidad soy muy bueno con mis manos […] y lo golpeo. (Niño de 7 años) "

"¡Lo llamé un pequeño hermano elfo estúpido, malo, desagradable! Él ES bastante corto. (Niña de 11 años) "

Otras racionalizaciones comunes incluyen: "¡Él comenzó!" "¡Fue su culpa!" "¡Él me obligó a hacerlo!" Y "¡Estaba bromeando!"

Durante un momento de calma, explique el concepto de racionalizaciones a sus hijos y vea si pueden decirle por qué estos no excusan el comportamiento cruel.

Si su hijo hace algo cruel con un hermano, describa en privado el impacto de este comportamiento, para que su hijo pueda imaginar los sentimientos del hermano, y luego pregunte: "¿Qué puede hacer para ayudarlo a sentirse mejor?" Hacer las paces disminuye el resentimiento y permite al niño que hizo una elección poco amable tener un camino hacia adelante, más allá de la crueldad.

4) Enseñar habilidades para resolver problemas

Aunque los expertos en crianza frecuentemente recomiendan ignorar los conflictos entre hermanos, la investigación muestra que la mediación de los padres puede ser útil para enseñar a los niños a resolver problemas. La clave para una intervención parental útil es evitar tomar partido (¡que es lo que quieren sus hijos!) Porque eso aumenta el resentimiento y podría desencadenar represalias posteriores. En su lugar, intente guiar a sus hijos hacia las cosas por sí mismos.

En la mediación, en lugar de actuar como jueces y dictar una solución a un conflicto, los padres escuchan a ambas partes, plantean los problemas y alientan a los hermanos a encontrar soluciones justas y viables (p. Ej., Siddiqui y Ross, 2004). Cuando a los niños se los deja solos, los conflictos entre hermanos generalmente terminan sin resolución o cuando un niño (por lo general, los más jóvenes) cede (Siddiqui y Ross, 1999). La mediación de los padres puede ayudar a los niños a ver más allá de "¡Quiero!" Para comprender la perspectiva de otra persona y el panorama general, para que puedan comprometer o resolver problemas.

Obviamente, no se puede hacer mediación para cada conflicto que tengan sus hijos, pero hacerlo a veces, para problemas más serios o más persistentes, ofrece una importante oportunidad de aprendizaje para los niños. Los niños también están más dispuestos a usar las soluciones que sugieren en lugar de las que los adultos les imponen. Con la práctica, puede ser suficiente preguntarles a sus hijos: "¿Cuál sería una solución justa?"

También puede enseñar a resolver problemas en un momento de calma para ayudar a uno o ambos niños a encontrar formas de manejar o prevenir problemas recurrentes. Estos pueden incluir problemas sobre el intercambio, la privacidad, el juego, los mandos o el manejo de burlas o comportamientos molestos. Ayude a su hijo o hijos a pensar sobre lo que podrían hacer o decir en estas situaciones que no implique atacar a un hermano.

5) Fomentar la diversión entre hermanos

Laurie Kramer y sus colegas (por ejemplo, Kennedy y Kramer, 2008) han desarrollado un programa llamado "Más diversión con hermanas y hermanos" que implica enseñar a los hermanos a manejar sus emociones, comprender las perspectivas de otras personas y aceptar o rechazar la invitación de un hermano a jugar. Este programa aumenta cuán positivamente los niños ven sus relaciones entre hermanos y disminuye cuánto deben intervenir los padres para abordar las emociones negativas fuertes o el comportamiento malo. Cuando los hermanos se divierten juntos, están más motivados para resolver conflictos y es menos probable que sean crueles.

Los juegos para niños contra adultos son una forma divertida y fácil de alentar el vínculo entre hermanos. Los proyectos conjuntos no competitivos o actividades familiares también pueden ser actividades divertidas para que los hermanos compartan.

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© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Twitter de Google+: psychauthormom

Eileen Kennedy-Moore, PhD, es autora y psicóloga clínica en Princeton, NJ (lic. # 35SI00425400). Con frecuencia habla en escuelas y conferencias sobre la crianza de los hijos y el desarrollo social y emocional de los niños. www.EileenKennedyMoore.com

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Crédito de la foto: por Ryan Dickey / CC BY 2.0

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Para lectura adicional:

Caffaro, JV y Conn-Caffaro, A. (2005). Tratando familias de abuso de hermanos. Aggression and Violent Behavior, 10 , 604-623.

Feinberg, ME, Solmeyer, AR, y McHale, SM (2012). El tercer riel de los sistemas familiares: las relaciones entre hermanos, la salud mental y conductual, y la intervención preventiva en la infancia y la adolescencia. Clinical Child and Family Psychological Review, 15 , 43-57.

Hoffman, KL y Edwards, JN (2004). Un modelo teórico integrado de violencia y abuso entre hermanos. Journal of Family Violence, 3 , 185-200.

Kennedy, DE, y Kramer, L. (2008). Mejorando la regulación de las emociones y la calidad de la relación entre hermanos: El programa More Run With Sisters and Brothers. F amily Relations, 57 , 567-578.

Recchia, HE, Wainryb, C., y Pasupathi, M. (2013). "Dos para estremecerse": relatos narrativos de niños y adolescentes sobre dañar a sus amigos y hermanos. Child Development, 84 , 1459-1474.

Siddiqui, A., y Ross, H. (1999). ¿Cómo terminan los conflictos entre hermanos? Educación Temprana y Desarrollo, 10 , 315-332.

Siddiqui, A., y Ross, H. (2004). La mediación como un método de intervención de los padres en las disputas de los niños. Journal of Family Psychology, 18 , 147-159.

Tremblay, RE (2008). Desarrollo de la agresión física desde la primera infancia hasta la adultez. Rev. ed. En RE Tremblay, RG Barr, R. DeV. Peters, M. Boivin (Eds.) Encyclopedia on Early Childhood Development [en línea]. Montreal, Quebec: Centro de Excelencia para el Desarrollo de la Primera Infancia; 2008: 1-6. Disponible en: http://www.child-encyclopedia.com/documents/TremblayANGxp_rev.pdf.

Tucker, CJ, Finkelhor, D., Turner, H. y Shattuck, A. M (2014). Dinámica familiar y victimización de hermanos de niños pequeños. Journal of Family Psychology, 28, 625-633.