El amor y el poder del pensamiento ilusorio

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En el reality show, la concursante de Bachelor in Paradise Ashley I. se ha hecho famosa por amar a su buen amigo Jared H., a quien ha perseguido (la mayoría) sin éxito durante dos temporadas, sin perder nunca la esperanza de que algún día pueda llegar. Aunque Ashley puede parecer delirante, es muy querida por los fanáticos, quienes la ven como alguien con quien puede relacionarse: de una forma u otra, todos hemos estado allí .

No está claro si Ashley tendrá un final feliz, pero sí lo sabemos: cuando se trata de llevar una amistad al próximo nivel, las ilusiones pueden no ser una pérdida de tiempo total.

Una nueva investigación conducida por Edward Lemay y Noah Wolf sugiere que sobreestimar el interés romántico de un amigo a veces puede crear una profecía autocumplida, provocando sentimientos románticos genuinos de la otra persona a lo largo del tiempo.

¿Como funciona esto?

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En primer lugar, tener sentimientos por alguien puede sesgar nuestras percepciones de sus sentimientos hacia nosotros , lo que nos lleva a suponer que ellos sienten lo mismo, incluso si no lo hacen.

Este tipo de percepción errónea puede parecer disfuncional. Muchas personas asumen que es más saludable reconocer cuando alguien "simplemente no está dentro de ti" en lugar de aferrarse a falsas esperanzas.

Pero hay otra forma de verlo: cuando confiamos en el interés de otra persona en nosotros, es más probable que nos comportemos de una forma que otros encuentren atractiva, como flirtear o iniciar planes en lugar de evitarlos o fingir que no les importa. Estos comportamientos atractivos podrían, a su vez, despertar el interés romántico de la otra persona, transformando potencialmente su relación platónica en una romántica.

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Lemay y Wolf probaron esta hipótesis en dos estudios. En el primero, pares de amigos platónicos heterosexuales, de distinto sexo, completaron cuestionarios de forma independiente preguntando:

1. Si tenían algún interés romántico en su amigo.
2. Si creían que su amigo tenía algún interés romántico en ellos.
3. Con qué frecuencia participan en conductas románticas (p. Ej., Flirteando, mirando profundamente a los ojos de sus amigos, tratando de verse atractivos).

Los resultados mostraron que los participantes que estaban interesados ​​en su amigo creían que su amigo sentía lo mismo, independientemente de cómo se sintiera realmente su amigo. Tanto hombres como mujeres demostraron este sesgo, aunque fue algo más fuerte para los hombres. Las mujeres que no estaban interesadas en su amigo eran más propensas a subestimar los sentimientos de sus amigos hacia ellas, pero los hombres en esta posición no lo estaban. (Estas diferencias de género se explicaron por el hecho de que los hombres eran más propensos a estar románticamente interesados ​​en sus amigas que viceversa).

Los resultados también mostraron que los sobreestimuladores, hombres o mujeres, se involucraron en comportamientos románticos más frecuentes, lo que respalda las predicciones de los investigadores.

El segundo estudio examinó si los comportamientos románticos más frecuentes de los sobreestimulantes podrían de hecho crear una profecía autocumplida, es decir, si estos comportamientos se asociarían con aumentos reales en el interés romántico de sus amigos a lo largo del tiempo.

Esta vez, parejas de amigos completaron cuestionarios una vez por semana durante cinco semanas. Al igual que en el Estudio uno, los participantes tendieron a sobreestimar el grado en que su amigo correspondía a su propio interés romántico, y la sobreestimación se relacionó con el aumento de los comportamientos románticos.

Estos comportamientos románticos no fueron en vano: se asociaron con un aumento en el interés romántico de los amigos, en consonancia con la hipótesis central de los investigadores de que la sobreestimación puede crear una profecía autocumplida.

Si se desconoce si el interés recíproco condujo finalmente a que las amistades en el estudio dieran un giro romántico, en algunos casos, el mayor interés podría provenir del disfrute del sentimiento deseado y ser fugaz, pero ciertamente parece posible.

¿Podemos realmente hacer que alguien se enamore de nosotros a través de una ilusión ? Claramente, no siempre funciona de esta manera; si lo hiciera, habría muchos menos corazones rotos en el mundo, pero a veces, al parecer, puede suceder. Lejos de ser disfuncional, el optimismo y la persistencia en realidad pueden dar sus frutos. Por el contrario, asumir que un amigo nunca podría querernos de la forma en que nos gusta podría llevarnos a comportarnos de manera que elimine cualquier posibilidad de una conexión romántica.

Dicho esto, hay dos advertencias importantes a tener en cuenta:

1. Los hallazgos de Lemay y Wolf fueron moderados por las percepciones de los participantes acerca de la deseabilidad de ellos y de sus amigos como socios románticos. No es de extrañar que los participantes que se consideraban más deseables tuviesen más probabilidades de sobreestimar el deseo de su amigo por ellos, pero las percepciones de sus amigos también importaban: los amigos solo eran cortejados cuando veían a la otra persona como deseable, sugiriendo que podría haber algunos límites al poder de las ilusiones.
2. Sobreestimar el interés de un amigo y hacer avances románticos como resultado a veces puede ser contraproducente de una manera importante. Si la otra persona no está receptiva a los avances y no comunica el consentimiento, es esencial respetar los deseos de esa persona y dejar de buscarlos. No hacerlo puede llevar al final de una amistad y, en algunos casos, a acusaciones de acoso e incidentes de asalto.

En resumen, las ilusiones románticas pueden ser más funcionales de lo que parecen. Nos dan coraje para perseguir a las personas que nos interesan, incluso si eso significa arriesgarse a ser rechazado. Si todos tuviéramos miedo de dar el primer paso, rara vez se formarían relaciones. Tal vez Ashley I. tenga algo.

Referencia

Lemay, E. P., y Wolf, NR (2016). Proyección del deseo romántico y sexual en las amistades de sexo opuesto: cómo el deseo de pensar crea una profecía autocumplida. Personality and Social Psychology Bulletin, 42 (7), 864-878.