Enganchado en Messy Loving

Todos lo hemos presenciado, y la mayoría de nosotros lo hemos experimentado. Una persona trata a una persona realmente bien, y con amor, y luego … ¡boom! Hacen algo extremadamente abusivo para la persona. Las personas sanas no toleran eso y generalmente se mueven después de que ocurre algunas veces. Las personas poco saludables, generalmente racionalizan el comportamiento. Sí, se olvida de mi cumpleaños, pero a veces me lleva a una escapada fantástica de fin de semana. Si alguien hace algo bueno por usted, ¿tiene derecho a abusar de usted? La respuesta es no. Sin embargo, la mayoría de las veces, eso es exactamente lo que sucede en muchas relaciones tóxicas platónicas, profesionales, familiares y románticas. Muchos de nosotros, con autoestima enferma, permitimos que la gente abuse de nosotros porque han sido amables con nosotros. ¿Porqué es eso? Hay dos razones

Desde su nacimiento, la misión del cerebro humano es cablearse para brindar la mejor calidad de vida posible. Para lograr este fin, el cerebro en desarrollo toma señales de nuestro entorno primitivo para determinar "cómo debería ser el mundo" y se cablea para sobrevivir en ese mundo. Esta es la razón por la cual los adultos que crecen en ambientes inestables siempre esperan que se les caiga la parte inferior cuando las cosas van bien. Cuando eran niños y las cosas iban bien, el final siempre se caía.

Del mismo modo, las personas que crecen con padres que fueron muy excepcionalmente amorosos a veces y extremadamente abusivos otras veces creen que así es como se supone que es el mundo. Por lo tanto, la mentalidad es: si eres amable conmigo, puedes lastimarme.

"Pensé que habías dicho que el trabajo del cerebro es hacer la vida lo mejor posible para el individuo", preguntas. No exactamente, dije que el trabajo del cerebro es hacer la vida lo mejor posible para el individuo en su mundo, según cómo el cerebro perciba que ese mundo es. "Cómo el cerebro percibe que el mundo es", es la frase operativa. Por lo tanto, esa es una parte del rompecabezas.

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La otra parte del rompecabezas implica refuerzo variable, que el centro de recompensa del cerebro ama absolutamente. Para mayor claridad, necesitamos entender la diferencia entre el refuerzo variable y el fijo. El refuerzo fijo significa que si haces X obtienes Y, y por lo tanto, haz 2X y obtienes 2Y. En una relación romántica que se traduciría en lo siguiente: date una cita con McDonald's y llega a la primera base. Tome una cita con Red Lobster y llegue a la segunda base. Toma una cita en el restaurante de cinco estrellas y serás el postre. Sin embargo, si una persona sabe exactamente lo que necesita hacer para obtener lo que quiere, entonces puede calcularlo mentalmente. El refuerzo fijo conduce a un comportamiento razonable, porque las reglas son claras.

Por el contrario, el refuerzo variable, que otorga recompensas algo aleatorias a conductas específicas, es un fuerte desencadenante de la adicción y hace que las relaciones con la dinámica tóxica sean atractivas. Con refuerzo variable, la recompensa no es proporcional a la cantidad de trabajo realizado. Esto es similar al juego. Pon diez dólares en la mesa de dados, y a veces lo perderás, y otras veces ganarás a lo grande. No saber cuándo vendrán las grandes ganancias hace que la relación sea mucho más emocionante y genera adrenalina.

Por lo tanto, si una pareja romántica actúa de manera amorosa a veces y en otras es retraída y distante, la otra pareja sentimental comenzará a sentir deseo por él o ella, y no necesariamente sexualmente. Con mayor frecuencia, la lujuria psicológica y emocional por la atención y la validación conduce a una dependencia de las relaciones tóxicas más que a la lujuria sexual.

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En el cerebro, la dopamina (la droga de baile feliz del cerebro) responde a la lujuria. La dopamina codifica en la anticipación de la recompensa. Al igual que el jugador compulsivo que anticipa la gran recompensa, el adicto a la relación tóxica está esperando el premio gordo del amor y el afecto de la otra persona. No saber si eso va a suceder o no, provoca la liberación de adrenalina. La adrenalina es un estimulante. Los estimulantes son adictivos. En términos de neuroquímicos, puede pensar en la dopamina como el whisky puro, la adrenalina como cerveza y el cerebro como un alcohólico. Si tuviera que elegir, el cerebro elegiría la dopamina sobre la adrenalina todo el día, todos los días. Sin embargo, si se le da la opción, al cerebro le encanta nada más que una inyección de dopamina con adrenalina.

Es la sinergia entre disponibilidad, oportunidad y lujuria. Cuanto menos disponible sea, menos posibilidades tienes de encontrarlo, más precioso se vuelve y más codiciamos. Es por eso que una roca es una joya y otra roca es una piedra.

Obviamente, el amor del cerebro por una inyección de dopamina con adrenalina no es una cadena perpetua para las relaciones tóxicas, ya que la mayoría de la gente no hace esto. La razón por la que la mayoría de la gente no hace esto es por la entrada de la corteza prefrontal. El escenario de la dopamina / adrenalina involucrado en las relaciones adictivas no saludables se produce en un nivel subcortical en el cerebro, o en el viejo mamífero, la parte emocional del cerebro que no piensa. La corteza, o parte pensante del cerebro, puede influir en las estructuras subcorticales. Sin embargo, eso depende de la disponibilidad de serotonina. En clases compulsivas, la serotonina generalmente no está disponible. Además, si te distrae el estrés, la serotonina no está disponible para influir en este comportamiento.

La gran pregunta es: ¿cómo escapas de esto? Como todo lo humano, se trata de aprender y darse cuenta. Tienes que ser consciente de que las relaciones tóxicas son atractivas porque eso es lo que sabes. Eso es lo que su cerebro espera del mundo basado en sus primeras experiencias. Es posible que haya nacido como un refugiado emocional, pero no tiene que ser un refugiado emocional para toda su vida. Sepa que las relaciones tóxicas utilizan la dopamina y la adrenalina, y que los neurotroquímicos son adictivos y predisponen al ser humano a la adicción y las consecuencias destructivas de la adicción.

Al igual que cualquier adicción, hay una solución definitiva: encontrar la forma de dejarlo ir. La adicción a la relación tóxica es como cualquier otra relación amo / esclavo. No es el maestro quien libera al esclavo; es el esclavo, quien deja ir al maestro. Tienes que dejar de perseguir la gran recompensa emocional en las relaciones que solo pueden brindarlo de manera mercurial. Es un juego de jugador. Como hijo de un hombre que dispara mierda, puedo decirte que el truco para ganar en dados nunca es hacer una apuesta que no puedas permitirte perder. Nadie puede darse el lujo de perder su corazón, espíritu o dignidad. Sigue siendo fabuloso y fenomenal.

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