¿Eres un Schlepper o un Schlepee?

En este blog, continúo un diálogo con un colega de Israel, Ayellet Vider-Cohen, que comenzamos el mes pasado sobre la naturaleza de las relaciones comprometidas.

Estimado Ayellet:

He estado pensando mucho sobre nuestro intercambio el mes pasado cuando observo a hombres y mujeres, tanto en mi vida privada como en mi práctica privada. Nuestra discusión me sensibilizó sobre cosas únicas para cada género. Observé cuán a menudo es difícil para una mujer decir directamente lo que quiere, la fragilidad con que presenta sus deseos si cree que pueden entrar en conflicto con la de su pareja. Vi cuán claramente un hombre lucha, no solo para empatizar con otro, como sugirió, sino también para empatizar con su propio ser, para tener suficiente compasión por su mundo interno para dar a sus propios sentimientos la oportunidad de salir a la luz y ser nombrado.

La pregunta que quiero plantear hoy es ¿qué haces cuando los cónyuges parecen tener diferentes apetitos para el crecimiento y la exploración? Tengo un maestro que describe esta dinámica como " schlepper " y " schleppee ", lo que significa que una parte intenta constantemente inducir al otro lado al crecimiento y desarrollo, ya sea a través de terapias, talleres, libros de autoayuda o conversaciones de búsqueda de almas. Típicamente, pero no siempre, es la mujer la que habla y el hombre que es el esquilador . ¿Cómo le das cabida al schleppee en esta situación, de modo que (s) tiene un lugar en la mesa relacional?

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Querido Josh:

También seguí pensando en nuestra correspondencia. Me encontré una y otra vez tratando de entender qué hace que las mujeres inviertan tanta energía en crear o al menos tratar de crear armonía a su alrededor, y con qué frecuencia se sienten decepcionadas cuando no tienen éxito en lo que generalmente es una tarea imposible. Porque el mundo en general no es armonioso, sino que está lleno de conflictos y necesidades colisionantes.

Creo que esto está relacionado con lo que estás hablando: la tendencia a invertir en talleres y terapias surge de un deseo de cambio, un deseo de mejorar el espacio relacional. Cuando una pareja entra a terapia, trato de entender qué dinámica los trajo allí: ¿quién inició? De hecho, generalmente es la mujer quien inicia y coordina y el hombre llega con un letrero invisible que dice "Estoy aquí por mi esposa".

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Este no es un buen punto de partida para la terapia porque debe haber una motivación interna y un fuerte deseo de cambio. La postura " schleppee " no permite un trabajo real. En estas circunstancias, trato de encontrar una chispa interna de motivación en el " schleppee ". ¿Qué le duele a él / ella? El dolor es un punto de apoyo en el que podemos aprovechar el cambio y cuando llego a la fuente del dolor, sé que sé que he llegado a una poderosa fuente de energía. El schlepee que describes tiene muchas minas terrestres potenciales dentro de él y hay muchos terapeutas que se extraviarán al alinearse con el " schlepper" y perder así al compañero, que se sentirá como un extraño o un estudiante de educación especial, lo que le hará sentirse a la defensiva. o actuar agresivamente. Hay terapeutas que se alinean con el schlepee , mostrando gran empatía y viendo al schlepper como rígido y controlador, o tratarán de reclutar al schlepper para ayudarlos a trabajar con el schleppee .

Para evitar estas trampas, me gusta trabajar con los conceptos y ejemplos del mundo profesional del schleppee e, inicialmente, mantenerme alejado de la discusión directa de la relación. Afortunadamente, ambas partes han tenido éxito profesionalmente o con pasatiempos, por lo que me gustaría utilizar estas experiencias para ilustrar aspectos de su relación. Si la mujer es cirujana, usaré ejemplos de la sala de operaciones. Si al hombre le encanta bucear, usaré ejemplos de debajo del agua. Intento crear un espacio común donde ambas partes se sientan seguras, un espacio donde la discrepancia en la motivación que trajeron con ellos a la terapia se neutraliza.

Creo que esta es una buena forma de mostrar respeto y aprecio por los talentos y habilidades que cada uno trae a la mesa. Creo que es más fácil llegar a los lugares de vulnerabilidad cuando las personas sienten que son capaces de expresar los puntos fuertes y sus éxitos. El peligro aquí es que es posible desviarse en largas conversaciones con el schleppee sobre los arrecifes de coral o los delfines …

Hola Ayellet:

¡Qué descripción tan deliciosa de tu trabajo con esta dinámica! Estoy seguro de que muchos terapeutas que lean esto se beneficiarán de sus ideas. Me gustaría agregar algunos puntos para el lego, y seamos honestos aquí, el lego que está leyendo esto sin duda será el " schlepper ".

Cuando su cónyuge gruñe o se niega rotundamente cuando dice que quiere que los dos hablen / vayan a terapia de pareja / asistan a un taller / conferencia u otra cosa relacionada con el crecimiento, le recomiendo que llene el espacio en blanco de la siguiente oración : "La historia que me estoy diciendo acerca de tu respuesta es_____________".

Esto es lo que escucho cuando pido a los schleppers frustrados que completen esta oración:

"La historia que me digo a mí mismo es que si realmente me amaras / cuidaras acerca de esta relación, querrías ir y no tendría que arrastrarte".

"La historia que me digo a mí mismo es que estoy casado con la persona equivocada porque cuando abro a mis amigos / compañeros de trabajo ellos me entienden de inmediato y algunos me dicen que debería dejarlo si no se abren".

"La historia que me digo a mí mismo es que llevo toda la responsabilidad de la relación y estoy harto de hacer todo el trabajo duro aquí".

"La historia que me digo a mí mismo es que estarías feliz si me callé y sonreí y nunca te exigiera nada. Quieres una planta en maceta, no un cónyuge ".

Hay una mina de oro de información en cada uno de estos, y estoy seguro de que muchos de los schleppers que leen esto podrían proporcionar muchas más respuestas. Pero aquí está la cosa: es importante recordar que esta es una historia que te estás diciendo a ti mismo. ¿Qué tal si revisamos si es cierto? No me refiero a un intercambio enojado donde, por supuesto, el otro lado negará y defenderá. Me refiero simplemente a decirle a tu compañero: "La historia que me estoy diciendo acerca de tu respuesta es______________." Cuando la encuadras así, es fácil para tu pareja escucharte sin estar a la defensiva y darte un feedback muy necesario.

Esa es la sugerencia n. ° 1. Sugerencia n. ° 2: y esto no siempre puede ser operativo, pero a menudo lo es: pregúntese: ¿es este mi trabajo relacional para proporcionar esta energía motivadora? Tal vez su pareja está contribuyendo de otras maneras que no aprecia, y esta es una parte importante de su contribución.

La sugerencia n. ° 3 es reconocer que en algunos (pero no en todos los casos) el schleppee se despertará con algo importante una vez que lleguen al asesoramiento de la pareja / el taller / la clase. Lo he visto suceder repetidamente.

Sugerencia # 4: si su pareja se niega repetidamente a acompañarlo, vaya solo o con un amigo. No seas un mártir

Me doy cuenta de que no he sugerido nada que pueda solucionar esta dinámica, pero espero que pueda llevarlo al siguiente paso. Déjame saber lo que piensas.

Josh

Ayelet Cohen Wieder es psicóloga clínica e hipnoterapeuta. Ella es fundadora y jefa de servicios psicológicos para la salud de la mujer en Jerusalén, enseña psicología en la universidad académica Ono y escribe un blog sobre "Psicología hebrea" que integra la interpretación psicológica en textos bíblicos. Ella puede ser contactada en [email protected].