Errores de divorcio a evitar, segunda parte

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(Este blog identifica las trampas restantes que terminan las relaciones familiares sanas. Estas trampas comunes para los padres desdibujan los límites, afectando tanto las relaciones de los padres con el niño como la habilidad del niño para construir relaciones exitosas con los demás).

4. "Parentificación"

"Mis padres me dijeron demasiada información. Me convertí en un adulto cuando se separaron. Estaba al tanto de cada defecto oculto que tenía cada padre, y me sentí traicionada y abandonada. Me preparó para la edad adulta de la peor manera porque me obligaron a crecer rápido y cuidar a mis padres. Hice todo mal y permití que la gente me tratara mal. Me alejé de mis amigos ". – Veintiséis años de edad (doce años en el momento del divorcio de los padres)

Los niños son forzados a asumir roles de adultos o se les coloca en situaciones, esencialmente sirviendo como terapeuta de sus padres, se les convierte en padres, se les convierte en padres, cuando necesitan ser criados por ellos mismos. Tales niños se sienten obligados a asumir roles de liderazgo para controlar a sus padres. Durante el caos del divorcio, cuando los niños necesitan más orientación, apoyo y dirección que nunca, los padres a menudo no hacen cumplir las reglas o proporcionan una dirección sólida esencial para guiar el desarrollo de sus hijos.

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Aquí hay cinco pasos básicos que puede seguir para crear los tipos de límites que sus hijos necesitan para un desarrollo saludable:

1) aclarar las expectativas. 2) Discuta las reglas y regulaciones de su hogar. 3) Siga con consecuencias razonables por violar las reglas de la casa. 4) Mantener respeto por el otro padre. 5) Conserva tu rol de crianza a través de un liderazgo sólido.

5. Desequilibrio de potencia

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Un cambio de poder de los padres a los hijos a menudo ocurre durante un divorcio. Muy a menudo, el cambio tiene un impacto destructivo en los niños y el entorno familiar. Los padres pueden hacerse amigos de sus hijos o tratar de ganarse a los niños literalmente comprando su afecto. Tales acciones no establecen una verdadera autoridad, sino que fingen el poder, que los niños no respetan como legítimo.

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Aunque todos deben tener el poder apropiado de acuerdo con su posición en una familia, durante un divorcio, cuando los padres no cumplen con sus roles necesarios, su posición de liderazgo se deteriora. Esto puede ocurrir debido a decisiones judiciales formales o porque los padres no manejan responsablemente sus roles de padres. Cuando los padres no ejecutan su responsabilidad de crianza, los niños son puestos en posiciones de juicio o se les otorga un poder inapropiado para niños de su edad. No hay duda de que los padres a menudo pueden sentirse desamparados por el divorcio, las acciones de sus ex cónyuges, los hijos, el acuerdo de custodia o su propia inacción.

"Sé que me precipité en otra relación; y no sé hacia dónde llevará esa relación. Pero mis hijos son importantes para mí. Haré lo que sea por ellos. Estaba cansado de criarme solo, trabajar y resolver todos mis problemas, y había muchos … Tratar a los niños solo realmente ha afectado mi estado mental ". – Padre (casado diecinueve años)

Los niños necesitan padres para ser padres. Tomar el control puede ser tentador para los niños y pueden manipular situaciones porque la estructura de autoridad se debilita y se quiebra durante el divorcio. Aunque su rol puede no estar completamente bajo su control, los padres deben hacer todo lo posible para mantenerse a cargo. Al hacerlo, evitan confiar en sus hijos, compartir información inapropiada con ellos o ponerles responsabilidades de adultos. Aunque las familias se reagruparán y redefinirán sus roles durante el proceso de divorcio, los padres no tienen que renunciar a su papel de cómo empoderan a sus hijos.

Con frecuencia habrá una redefinición de roles y responsabilidades a medida que cambien las situaciones y los recursos. Sin embargo, incluso cuando te sientes desequilibrado por una decisión judicial o por la resistencia de un niño a reconocer tu autoridad, debes permanecer fiel a tu papel y hacer lo correcto en función de tu brújula moral.

"Cuando explico que el seguro de automóvil es la ley, y su padre declara que no tiene ninguna, una vez más estoy señalando cómo su padre no está haciendo lo que se supone que debe hacer. Esta no es mi intención, pero mi trabajo como padre es enseñarle a distinguir entre lo correcto y lo incorrecto. Esta paternidad compartida con un ex cónyuge es difícil para todos. "-Parent (casado cuatro años y medio)

6. Nuevos enlaces

La falta de conciencia de los padres -particularmente de aquellos que dejan el matrimonio por otra pareja- no reconoce el impacto perturbador que los cambios relacionales tienen en los niños. Para un niño en una familia divorciada a la que no se le dio la oportunidad de hacer ajustes, los nuevos enlaces a menudo se perciben como intrusos y a menudo se encuentran con la oposición. Forzar tales compromisos es altamente perturbador. Los adultos pueden hacer tales cambios más fácilmente que los niños porque están dirigiendo el cambio y no son los que pierden a uno de los padres. Pero los niños requieren tiempo para aceptar el cambio en los roles de sus padres: reconocerlos como separados y conectados emocionalmente con otras personas.

Me siento más solo porque ya no puedo confiar en nadie. Ni siquiera puedo confiar en mis padres. . . . Nunca en mi vida he estado tan enojado, tan molesto, incluso agresivo. Todavía siento que quiero aplastar a alguien con un bate de béisbol varias veces hasta que mi enojo termine. -Tres veinticinco años (veintitrés años en el momento del divorcio de los padres).

Si está interesado seriamente en otra persona, a menudo se recomienda que tome al menos seis meses antes de presentárselo a sus hijos para no abrumarlos. Del mismo modo, es un error mostrar diferentes intereses románticos antes que sus hijos, particularmente si forman vínculos con estas personas; esto puede recapitular la pérdida. Queremos tener en cuenta que estamos formando un modelo de vida familiar para el futuro de nuestros hijos a través de cómo nos comportamos.

7. Perdiendo continuidad

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Durante el divorcio, los límites a menudo se eliminan en muchos niveles y la rutina puede ser reemplazada por eventos inesperados y no familiares. Cuando mantenemos la continuidad, los niños se sienten seguros. Por otro lado, no queremos volvernos rígidos e inflexibles, lo que puede negar el crecimiento y el desarrollo natural y crear una oposición comprensible.

Establecer y mantener límites positivos, saludables y claros proporciona un cuidado sólido para sus hijos. Cuando alinea su objetivo y sus principios fundamentales, mirando a los ojos de su hijo y confirmando en su mente que está tomando las mejores acciones, debe saber que está haciendo lo mejor que puede.

John T. Chirban, Ph.D., Th.D., es profesor a tiempo parcial en Harvard Medical School y autor de Daño colateral: Guiar y proteger a su hijo a través del campo minado del divorcio. Para obtener más información, visite www.drchirban.com (link is external), https://www.facebook.com/drchirban y https://twitter.com/drjohnchirban.