Esta es la forma de rescatar una relación de lucha

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Linda *, una madre trabajadora de treinta y tantos años, dice: "El matrimonio comenzó a desmoronarse cuando nació nuestro hijo. Pensamos que estábamos en sintonía con todo, pero cuando nos enfrentamos con las realidades de la crianza, nada fue lo que habíamos imaginado. No dormía, la lactancia era una pesadilla y, para colmo, sentía que estaba compitiendo con el bebé por mi atención ".

Dave, su esposo, tiene una historia diferente: "No podía hacer nada bien. Cuando sostuve al bebé, ella me dijo que lo estaba haciendo mal. Si me detengo para comprar pañales en el camino a casa del trabajo, siempre me equivoco. Parecía que siempre conducía a casa, el hecho de que yo era un padre terrible y un peor marido ".

Este no es un escenario poco común. Los terapeutas de pareja tradicionalmente dicen que los tres problemas principales que pueden llevar a una pareja infelizmente casada a la terapia son dinero, sexo y niños, no necesariamente en ese orden. Estas son solo las manifestaciones externas de una psicodinámica subyacente, a menudo no expresada, que se desarrolla en una relación.

Hace años, el gurú de la terapia de pareja Harville Hendrix dijo que los problemas matrimoniales a menudo comienzan con expectativas no expresadas basadas no en la realidad de una relación, sino en lo que imaginamos que debería ser un matrimonio. Investigaciones recientes explican algunos de los fundamentos psicológicos de esta idea.

Por ejemplo, a un chico le puede encantar que su novia sea una empresaria exitosa que trabaje 60 horas a la semana. Pero una vez que se casen, de repente podría esperar que se comporte más como su madre, que era ama de casa. O una mujer puede querer nada más que casarse con el hombre que ama para poder tener una familia con él y cuidar de sus hijos. Cuando se casa, descubre que parte de la fantasía es que él, a diferencia de su propio padre, volverá a casa todas las noches a las 5:00 y pasará el resto de la noche con ella y los niños. No importa que nunca haya llegado a casa antes de las 8:00 antes de casarse, o que siempre haya salido con sus amigos un par de noches a la semana. Sin hablar de ello ni siquiera pensarlo, ella asumió que, en el matrimonio, se convertiría en un tipo diferente de persona.

¿De qué manera casarse nos lleva a tales cambios en nuestras expectativas? ¿Y cómo puede evitar que sus expectativas causen estragos en su matrimonio?

El psicólogo Eli J. Finkel y sus colegas han encontrado una explicación de los problemas matrimoniales contemporáneos que ellos llaman el modelo sofocante del matrimonio . (Escribí sobre algunos de sus estudios en una publicación anterior).

En un artículo reciente, el equipo analizó algunos de los factores que hacen que los matrimonios contemporáneos sean mejores y peores que los tradicionales. Sus estudios se centran en las parejas en los Estados Unidos, pero he visto estos problemas desarrollarse en otras partes del mundo, y estaría muy interesado en escuchar la perspectiva de aquellos que leen esto y viven en otros países.

Esperanzas de heredar

Según el modelo, se espera que los cónyuges proporcionen una sensación de seguridad física y bienestar. En términos simples, se suponía que el marido tradicional ganador del pan debía encargarse de la vivienda, la alimentación y el vestido de la familia, y la esposa tradicional se aseguraba de que el hogar, la comida y la ropa fueran cómodos para la familia.

Hoy, nos dicen Finkel y sus colegas, esperamos que nuestros socios en la relación promuevan la autoestima y la autorrealización. Estos conceptos son parte de la "jerarquía de las necesidades humanas" formuladas por Abraham Maslow para explicar lo que nos motiva a medida que avanzamos en la vida.

Cuando un compañero satisface nuestras necesidades de autoestima, él o ella nos ayuda a sentir respeto por nosotros mismos y la sensación de que los demás nos respetan. Dichos socios también fomentan nuestra creencia de que podemos hacer frente a las difíciles tareas que la vida arroja en nuestro camino y darnos un sentido de prestigio o estatus. Estas funciones pueden ser concretas, como los buenos sentimientos que provienen de caminar codo con codo con una mujer hermosa o un hombre guapo, o la sensación de que "si a esta persona extremadamente exitosa le gusto, debo valer algo". También pueden ser más sutil, como la tranquila sensación de orgullo que se siente al saber que alguien a quien admiras también te admira.

La autorrealización está estrechamente relacionada con la autoestima, pero implica la capacidad de autoexpresión, crecimiento personal, autonomía, espontaneidad y autoevaluación veraz. Por ejemplo, debido a que Dave estaba tan admirando las habilidades profesionales de Linda cuando estaban saliendo, ella se sintió empoderada para buscar un ascenso en el trabajo.

El modelo de matrimonio sofocante propone que cuando te sientes bien contigo mismo en un matrimonio, generalmente te sientes bien con el matrimonio. Pero lo opuesto también es cierto: cuando su cónyuge comienza a reducir su autoestima, casi inevitablemente afecta sus sentimientos acerca de su matrimonio. Y, sin embargo, la crítica y el conflicto son inevitables en cualquier relación a largo plazo. Entonces, ¿cuál es la mejor manera de equilibrar sus expectativas y las de su cónyuge de una manera que les permita expresar su frustración e insatisfacción, y al mismo tiempo proteger su matrimonio?

Una solución sorprendentemente simple

Finkel y sus colegas ofrecen una solución simple pero no siempre fácil de poner en práctica. Comienzan su sugerencia con una cita de Carl Rogers, un icono de la psicoterapia basada en la empatía (cuyo matrimonio largo y feliz también es icónico). Rogers atribuyó su éxito matrimonial al hecho de que él y su esposa siempre estuvieron dispuestos y ansiosos por que el otro creciera: "Hemos crecido como individuos y en el proceso hemos crecido juntos".

El énfasis en alentarse mutuamente para crecer, dicen Finkel y su equipo, es una parte crucial de la "era autoexpresiva" moderna. No siempre es fácil apoyar el crecimiento mutuo en un matrimonio. De hecho, tal desarrollo mutuo rara vez ocurre simultáneamente. A veces sentirás que estás sacrificando tu propio crecimiento para promover el de tu cónyuge, pero eso solo funciona cuando sabes que han hecho lo mismo por ti, y que lo harán nuevamente.

Muchas parejas me han dicho que lo más útil que compartí con ellos es que ambos anhelan algún tipo de recordatorio de que la otra persona los admira. Ayudó a Dave y Linda. Como Dave dijo: "Cuando dije algo bueno -algo que realmente quería decir- sobre Linda, alivió la tensión casi de inmediato".

Decir algo positivo acerca de su cónyuge es un gran refuerzo de autoestima. Intente prestar atención a la frecuencia con que dice algo negativo o crítico, y vea si puede decir algo positivo, incluso la mitad de las veces. Estos refuerzos positivos no solo hacen que la otra persona se sienta mejor. A menudo te hacen sentir mejor, también. Linda dijo, "Fue un poco salvaje. Cuando le dije algo bueno a Dave, en realidad me sentí mejor conmigo mismo ".

A veces, especialmente si lo haces regularmente, también obtendrás retroalimentación positiva a cambio. Ese tipo de devolución no debería ser necesariamente tu razón para decir algo bueno, pero ciertamente puede ser útil.

¿Así que por qué no intentarlo? La próxima vez que sienta la tentación de criticar, trate de encontrar algo positivo que decir sobre su cónyuge. No te detengas si no pasa nada al principio. Puede llevar tiempo cambiar los patrones anteriores, y que su cónyuge confíe en que realmente quiere decir el cumplido y no solo se está preparando para un ataque.

* Nombres e información de identificación modificada para proteger la privacidad.

Referencias

Finkel, EJ, Cheung, EO, Emery, LF, Carswell, KL, y Larson, GM (2015). El modelo de sofocación: por qué el matrimonio en Estados Unidos se está convirtiendo en una institución de todo o nada. Direcciones actuales en Psychological Science , 24, 238-244. DOI: 10.1177 / 0963721415569274
Hendrix, Harville (2007). Obteniendo el amor que deseas: una guía para parejas . 20th Anniversary Edition Paperback.
Maslow, A. (1954). Motivación y Personalidad . Nueva York, NY. Harper.

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