Establecer límites cuando su hijo lo ignora

"Dr. Laura … ¿Qué hacemos cuando, por alguna razón, los límites que hemos establecido empáticamente no se cumplen? ¿Cómo podemos "hacer cumplir" sin cruzar la línea en el castigo? Por ejemplo, cuando mi hija de 3 años me golpea a mí o a su hermanita cuando la estoy amamantando, puedo sostener su mano suavemente y decir: 'Estás molesto porque mamá se acurruca con Maya y quieres que juegue contigo. en este momento, pero no golpeamos. Golpear duele. ¿Te gustaría acurrucarte y leer un libro conmigo mientras termino de alimentar a Maya? ¿Qué hago cuando frunce el ceño y golpea de nuevo?

Fuente: iStock / Usado con permiso

La mayoría de los padres tienen alguna versión de esta pregunta: cómo "hacer cumplir los límites" sin castigo. Así que vamos a profundizar en esto.

Cuando establece un límite y su hijo no lo acepta, hay una razón. Te está mostrando tan bien como puede que algo está tan mal dentro de él que no puede cooperar contigo, tanto como él te ama y quiere complacerte. (Y los niños que tienen buenas relaciones con sus padres QUIEREN complacerlos). Pero en este momento no puede. Entonces él te envía un SOS.

En otras palabras, su hijo está ignorando su límite porque necesita ayuda con los sentimientos grandes o las necesidades no satisfechas que están impulsando su comportamiento. Está tratando de decirte que necesita ayuda, pero no tiene las palabras.

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Por supuesto, si su límite está sobre algo que importa, como golpear, necesita insistir en ello. De hecho, si ignora el "mensaje" que su hijo está enviando con su "mala conducta", tendrá que aumentar la mala conducta hasta que responda a su mensaje.

Pero insistir en tu límite nunca significa castigar. Eso no aborda la causa de la mala conducta, por lo que no previene los episodios futuros. De hecho, responder con castigo le dice que no está escuchando su SOS; que es una persona traviesa que no puede controlarse y necesita ser castigada. Desafortunadamente, los niños creen todo lo que les decimos acerca de ellos mismos, así que esa es una profecía autocumplida. Dado que la única razón por la cual los niños eligen hacer lo que queremos en lugar de lo que quieren es que esperen complacernos, el castigo destruye la única razón por la cual los niños se comportan desde el principio.

Pero, por supuesto, no puede golpear al bebé. Afortunadamente, el castigo no es la única forma de insistir en tus límites. Siempre hay otra manera de mantener tu límite.

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En lugar de castigar, aquí está su fórmula para establecer límites.

1. Múdate para mantener el límite físicamente (no con enojo). Atrapa su brazo cuando vaya a golpear. Di amablemente pero con firmeza "Golpear duele". No dejaré que pegues ".

2. Reconozca los sentimientos o deseos bajo el comportamiento de su hijo, que es la forma en que ayuda a su hijo a superar esos sentimientos para que pueda cooperar. Hazle saber que escuchas lo que dice, y que quieres ayudar con lo que le molesta. Dices, con todo el entendimiento que puedas, "Parece que quieres …"

3. Dígale a su hijo lo que él o ella puede hacer en su lugar. Podrías decir: "Puedes decirme lo que quieres y siempre te ayudaré".

4. Luego, realice cambios continuos en la vida de su hijo para abordar y resolver los sentimientos que desencadenan su comportamiento. Esto incluye crear una oportunidad para que su hijo "le muestre" los sentimientos de malestar que lo están desviando de su camino y fortalecer su conexión con usted. También significa que nota cuando su hijo comienza a actuar infeliz e interviene ANTES de que golpee.

Esta madre está haciendo un trabajo fantástico de mantener la calma en una situación desafiante y de establecer el límite con empatía. Usemos estos tres pasos para insistir en el límite cuando su hijo hace alarde de él.

Así que cuando….

Tu hijo de tres años golpea a su hermanita cuando la estás amamantando. Estás enojado, pero recuerdas que un niño agresivo es un niño asustado. Te das cuenta de que tiene miedo de no amarlo más y, como resultado, está furioso con el bebé. Estos son solo sentimientos, y los sentimientos pasan.

Tomas una respiración profunda y dices "Golpear duele". No dejaré que pegues a Maya. Parece que quieres que te abrace, en lugar de Maya. Veo lo triste que estás. Puedes decirme, '¡Abrázame, mamá!' ¿Te gustaría acurrucarte y leer un libro conmigo mientras termino de alimentar a Maya? Entonces puedo jugar tu juego contigo. "

Algunas veces funciona, especialmente si simpatizas e intentas abordar la necesidad que está expresando. Otras veces, esos sentimientos son demasiado para él. Entonces frunce el ceño e intenta golpearla de nuevo. ¿Qué puedes hacer?

Insistes en tu límite de no golpear y mantienes a todos a salvo. Puede sostener su mano, o meterse entre sus hijos, o recoger al bebé o al niño de tres años. En este caso, sus opciones son limitadas porque está amamantando. Así que te levantas, todavía amamantando, para que él no pueda alcanzarla. Así es como "aplicas" tu límite. No con "fuerza", sino con todo tu cuerpo para intervenir y detener el comportamiento.

Ahora le haces saber que escuchas su SOS, y le das una herramienta para que te muestre con seguridad la profundidad de sus sentimientos, y también para expresarlos más plenamente. Dices "Veo que quieres golpear". Te sientes tan mal y quieres que lo sepa. Es tan difícil cuando quieres mi ayuda y mis manos están llenas. Está bien estar enojado, Y no dejaré que lastimes a tu hermana. Pero puedes mostrarme lo enojado que estás pisoteándote los pies con fuerza. Veré lo duro que pisas ".

Por lo general, pisará fuerte algunas veces, aunque debido a que es una situación nueva y estás a un paso de distancia, muchos niños no se sentirán lo suficientemente seguros como para realmente soltarse. Lo alientas diciendo lo que ves y aceptando por completo sus sentimientos: "¡Te veo pisoteando con fuerza! … ¡Guau! ¡Estás loco! " (Presumiblemente, él siente tu atención en él lo suficiente como para que te sientas seguro en el sofá y termine de amamantar ahora mientras él pisa fuerte).

Cuando termine, intenta volver a conectarse con él. Usted dice "¿Vendrás a mirarme a los ojos? Tengo algo que decirte."

Cuando él viene, lo rodeas con un brazo, lo miras a los ojos y le dices: "Gracias por mostrarme cómo te sientes". Quiero acurrucarte ahora y quiero jugar contigo tan pronto como pueda. ¿Vendrás acurrucado conmigo y leeremos tu libro mientras termino de alimentar al bebé? Entonces podemos jugar tu juego ".

De acuerdo, entonces has aplicado tu límite (sin golpear) y has escuchado lo que tu hijo te está diciendo. Pero el verdadero trabajo aquí es ayudarlo a resolver los miedos enredados que están desencadenando su agresión. Ese trabajo comienza tan pronto como puede dejar al bebé para que pueda prestarle toda su atención a su hijo. ¡Esa es nuestra próxima publicación!