Un buen matrimonio es mejor que la terapia

"En esta cultura, el matrimonio puede ser la forma más popular de psicoterapia. Todos parecemos creer que el matrimonio cambiará nuestras vidas, nos hará sentir mejor acerca de nosotros mismos. Esta persona especial nos fortalecerá cuando nos sintamos débiles, completos cuando nos sintamos confortados cuando nos sentimos solos. Esta es la unión mágica, la que tiene el poder de transformar la realidad ". -Augustus Napier, en The Fragile Bond.

Fuente: StockSnap / Pixabay

Un matrimonio amoroso puede curar viejas heridas emocionales de manera más efectiva que la mejor terapia. En el mejor de los casos, la psicoterapia crea una relación cálida y comprensiva a través de la cual nos enfrentamos a nosotros mismos. Cuando enfrentamos nuestros sentimientos honestamente de una manera que nos permite sanar de heridas pasadas, comenzamos a aceptarnos como somos. Es el ser del terapeuta, más que su filosofía u orientación, lo que promueve este proceso. Los mejores terapeutas no se distinguen por sus títulos o credenciales, sino por su capacidad de extenderse sin prejuicios con franqueza, autenticidad y compasión. Un terapeuta no aprende estas cualidades en la escuela de postgrado, sino que las cultiva a través de la elección deliberada y la experiencia de la vida.

Aunque el matrimonio no requiere que usted asuma el rol de terapeuta, sí requiere que ambos socios desarrollen las cualidades personales de un buen terapeuta. Mientras que pocos de nosotros entramos en una relación con estos atributos completamente desarrollados, el caldero del matrimonio nos proporciona el contexto a través del cual podemos explorar y enriquecer estas fortalezas de la firma.

Afortunadamente, todos tenemos un impulso interno para ser completos y completos. Entonces, cuando nos acercamos a otra persona y las diferencias entre nosotros comienzan a aflorar, podemos llegar a comprender por qué la relación es un fuego tan ardiente. La intensidad de nuestros sentimientos está surgiendo de nuestras heridas centrales y de los problemas más profundos. Una cosa con la que podemos contar a partir de las relaciones cercanas es que todos nuestros asuntos pendientes de nuestra familia de origen y las relaciones adultas pasadas comienzan a manifestarse. En nuestra creciente cercanía y confianza, hay un impulso para revelarnos y ser vistos como somos para que finalmente podamos dejar de llenar los recuerdos y los sentimientos que están conectados con ellos.

• Libertad vs. Seguridad en Marvel's Captain America: Civil War
• 6 pasos para sacar lo mejor de cada uno
• ¡Habría sido el 30 cumpleaños de mi hermano hoy!
• 7 pasos para comenzar su reinvención profesional
• Arquetipos y trastornos alimenticios y obesidad

La apertura al negocio sin terminar es un proceso desafiante que requiere coraje y algo de trabajo de nuestra parte. Puede ser aterrador descubrir que la forma en que vemos las cosas es muy diferente de la forma en que lo ve nuestro compañero. Y la forma en que los vemos puede ser bastante diferente de la forma en que se ven a sí mismos. Puede ser atemorizante tener la forma en que nos vemos amenazados por nuestro yo emergente. Todo este cambio y cambio es tan inquietante y el miedo que lo acompaña puede convertirse en lucha o huida en una fracción de segundo.

Cuando nos calmos lo suficiente como para mirar más profundamente lo que realmente está sucediendo, a menudo descubrimos que un viejo dolor no resuelto de hace años vuelve a salir a la superficie para que finalmente seamos curados. Una opción es reprimir, vivir un modelo de relación de mantenimiento de bajo riesgo que opte por la seguridad y la previsibilidad. La otra opción es abrir un modelo dinámico de crecimiento expansivo de la relación.

Cuando nos damos cuenta del potencial que existe para solucionar problemas antiguos que nos han acosado durante años, podemos vivir en las preguntas importantes, tales como: ¿Cuáles son mis principales heridas que estoy tratando de resolver con mi pareja? ¿Cuáles son mis propias luchas internas que se manifiestan como conflicto entre nosotros? ¿A quién de mi pasado le estoy proyectando a mi compañero? ¿Para qué necesito tomar una posición? ¿Qué necesito perdonar y dejar ir? Debido a la curiosidad y la maravilla de una orientación cuestionadora de tan abierta apertura, podemos comenzar a resolver viejos problemas de nuestro pasado.

• ¿Hay algún genio en el campo de la psicología?
• Proclamar que su Wabi-Sabi es un antídoto catártico para la vergüenza
• ¿Por qué los hombres encuentran las piernas de las mujeres tan atractivas?
• Mujeres, comida, Dios y un pedazo de pastel
• ¿Qué significa en realidad la positividad corporal?

Cuando nos abrimos para volvernos vulnerables y nos liberamos de nuestra actitud defensiva y de nuestra protección, aprendemos sobre los miedos, las desilusiones y las áreas sensibles que tratamos de sanar. Los viejos y dolorosos recuerdos de haber sido abandonado cuando era un niño pequeño pueden salir a la superficie, así como las formas en que hemos abandonado el yo real en un intento de ser aceptados. O tal vez fuimos controlados de una manera que nos obligó a sacrificar parte de nuestra integridad y a cumplir con las demandas de los demás. Podemos comenzar a conectar los puntos cuando luchamos o desconectamos, para darnos cuenta de que nuestros viejos miedos están encendidos.

Al poder discutir bien con nuestro compañero, pasamos a una mayor comprensión. Cuando vemos cómo hemos estado evitando el contacto, el aprendizaje se lleva a cabo y los viejos patrones dan paso a nuevos y sanos. Los nuevos patrones se convierten en la curación más increíble en nuestras vidas. Podemos pedir abiertamente que cubramos nuestras necesidades y negociar con nuestro socio para que ambos podamos tener lo que realmente necesitamos para prosperar.

Cuando ambos socios se comprometen a ser seres humanos más amorosos, nos ayuda a aceptarnos a nosotros mismos de formas que nunca podríamos haber logrado por nuestra cuenta. La voluntad de nuestro socio de vernos (no siempre, pero con frecuencia) a través de ojos de compasión y aceptación puede finalmente anular nuestros auto-juicios negativos profundamente arraigados. Con el tiempo, podemos llegar a vernos a través de sus ojos y encontrar el perdón por nuestras deficiencias percibidas. Solo entonces podemos encontrar la aceptación de nuestras "imperfecciones".

Nuestra relación se convierte en el sanador de nuestras heridas pasadas. Este proceso nos permite experimentar genuino amor propio quizás por primera vez en nuestra vida adulta. Nuestra capacidad de extendernos puede crecer con el tiempo y con la práctica ambos nos volvemos más maduros y llevados a cabo con amor. Cada vez somos más capaces de devolver los regalos de nuestro socio con gratitud. En el espíritu de reciprocidad, les ayudamos a transformar su propia autopercepción de manera similar.

Si bien el matrimonio no puede ser un sustituto del asesoramiento o la terapia, podemos convertirnos en la prueba viviente de que puede promover el proceso de maduración de manera profunda y poderosa.

______________________________

Mira nuestros libros:

101 cosas que desearía saber cuando me casé
Secretos de los grandes matrimonios: la verdad real de las parejas reales sobre el amor duradero
Felizmente para siempre … y 39 mitos sobre el amor

"Los expertos en amor Linda y Charlie brillan con una luz brillante, reventando los mitos más comunes sobre las relaciones. Usando ejemplos de la vida real, ellos proveen hábilmente estrategias y herramientas efectivas para crear y hacer crecer una conexión profunda y afectuosa a largo plazo. "-Arielle Ford, autora de TurnYour Mate en Your Soulmate

Si le gusta lo que lee, haga clic aquí para suscribirse a nuestro boletín informativo mensual y recibir nuestro libro electrónico gratuito: Going For the Gold: herramientas, práctica y sabiduría para crear relaciones ejemplares.

¡Síguenos en Facebook!