¿Estamos condenados a repetir nuestros patrones de relación?

Fuente: David Prado Perucha / Shutterstock

¿Alguna vez te has encontrado repitiendo los mismos patrones poco saludables en todas tus relaciones, cada vez esperando resultados diferentes? Si es así, no estás solo. Como seres impulsados ​​por el hábito, cambiar ciertas conductas autodestructivas puede parecer virtualmente imposible a veces, sin importar cuánto lo intentemos. Cuando se trata de relaciones interpersonales, ya sea saliendo con la persona "equivocada" (una y otra vez) o involucrándose en conductas saboteadoras de relaciones, este fenómeno se puede entender mejor cuando se lo mira a través del lente de la Teoría de los Anexos.

Basado en el trabajo de Mary Ainsworth y John Bowlby, la teoría postula que cada uno de nosotros posee ciertos estilos de apego (las formas en que nos relacionamos con los demás), que se desarrollan en la infancia y se llevan con nosotros a nuestras relaciones adultas, especialmente nuestras relaciones románticas :

"El objetivo principal del sistema de comportamiento del apego es aumentar la probabilidad de que los individuos vulnerables sobrevivan a los peligros de la infancia. El sistema de apego fue diseñado por selección natural para activarse cuando un individuo experimenta … angustia. Desde un punto de vista evolutivo, el sistema está diseñado para promover la supervivencia al mantener la proximidad entre [cuidadores y niños]. Desde un punto de vista psicológico, la proximidad reduce el miedo, la ansiedad y las formas de aflicción relacionadas, lo que permite a los individuos participar en otras tareas de la vida ".

Puedes pensar en el sistema de archivos adjuntos como un piloto automático para humanos. Cuando funciona correctamente, podemos relajarnos y disfrutar del viaje, sabiendo que estamos en buenas manos si algo sale mal. Sin embargo, cuando el sistema falla y nos dejan a nuestros propios recursos, la respuesta de luchar o huir se activa, y nos volvemos hipervigilantes y ansiosos, ya que en cualquier momento el avión puede estrellarse.

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Cuando los bebés están en peligro, su instinto natural es gritar con la esperanza de recibir consuelo de sus cuidadores. El grado en que se satisfagan esas necesidades determinará el estilo del vínculo desarrollado, que luego se convierte en la plantilla sobre la cual proyectamos nuestros futuros vínculos interpersonales. Esta plantilla consta de dos modelos:

1. Un modelo de personas significativas: la capacidad de respuesta de nuestros cuidadores a nuestras necesidades en la infancia establece nuestras expectativas para las personas significativas en la edad adulta, y da forma a nuestra relación con el mundo interpersonal, especialmente en situaciones estresantes o amenazantes.

2. Un modelo del yo: a medida que desarrollamos, mantenemos un registro de nuestro éxito en obtener la comodidad suficiente de las figuras de apego (padres, amigos cercanos, parejas románticas), que da forma a nuestro sistema de creencias sobre el yo en relación con los demás y en última instancia, nuestra creencia en nuestro valor como pareja de relación.

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Estilos de apego

La caída de la confianza es un rompehielos común, a menudo utilizado en grupos de psicoterapia y talleres de capacitación para promover el vínculo entre los miembros. En este ejercicio, se pide a cada participante que se pare con los ojos cerrados y se deje caer hacia atrás, confiando en que los otros miembros estarán allí para atraparlos antes de que caigan al suelo. Si todo va bien, el miedo disminuye con cada caída y, finalmente, crecerá la confianza en los otros miembros del grupo.

Fijación segura

Saber que alguien tiene tu espalda -literalmente, en el ejemplo anterior- establece una seguridad, tanto en los demás como dentro de uno mismo. Cuando este sentido de seguridad se establece en la infancia y se mantiene a lo largo de las etapas de desarrollo, se lleva a relaciones futuras, estableciendo lo que Bowlby denomina un estilo de apego seguro.

Apego evitativo

Pero, ¿qué pasa si cada vez que te caes, no hay nadie allí para atraparte? En el caso de un recién nacido, con cada grito de angustia sin respuesta, el mensaje internalizado se convierte en: "Cuando me siento triste, ansioso o temeroso, y grito, nadie estará allí para calmarme; por lo tanto, debo confiar únicamente en mí mismo ". O, de acuerdo con la analogía de la caída de la confianza," si sé que nadie estará allí para atraparme, debo aprender a prepararme lo mejor que pueda en preparación para lo inevitable ". caer, o simplemente dejar de caer por completo. "Este estilo de relación describe los estilos de apego evitativo. Las personas que evitan el rechazo se sienten incómodas con la intimidad, por lo que se distancian de las personas y de situaciones que pueden amenazar su autonomía. Las personas temerosas de la evitación desean el contacto social, pero están inhibidas por el miedo al rechazo.

Estos estilos de apego pueden manifestarse como miedo al compromiso y la intimidad, así como a la evitación de la dependencia. Habiendo aprendido a depender únicamente de sí mismos, estas personas pueden desconectarse emocionalmente al suprimir los pensamientos y emociones negativos, lo que les permite restablecer la independencia y el control personal. Este proceso funciona para ellos en el corto plazo, ya que permite cierto contacto con sus socios, pero a una distancia segura y en sus términos. El problema es que este comportamiento a menudo cierra a sus parejas, lo que luego interpretan como rechazo, perpetuando así un círculo vicioso.

Apego ansioso

Los hijos de cuidadores incoherentes, que no responden o rechazan desarrollan estilos de apego ansiosos y a menudo se inundan con el temor de ser abandonados. En tiempos de angustia, se vuelven hipervigilantes ante cualquier signo, real o imaginario, de que su pareja romántica se esté alejando. Desesperados por sentirse más seguros, intentan acercarse a su pareja a través de la constante búsqueda de consuelo y otros comportamientos inseguros que terminan alejando a sus parejas, confirmando así sus peores miedos y disminuyendo aún más su ya inestable sentido de autoestima.

Las personas ansiosas y preocupadas se caracterizan por una gran ansiedad y poca evitación. Por lo general, tienen una baja autoestima y una gran necesidad de ser aceptados. Las personas ansioso-evasivas , por otro lado, están igual de desesperadas por la cercanía pero, al mismo tiempo, temen, por lo que en lugar de parecer pegajosas, se comportan de manera que se puede confundir con el rechazo.

¿Estamos condenados a repetir viejos patrones?

Afortunadamente, los estilos de archivo adjunto no son en blanco ni negro; más bien, caen en un continuo y dependen de las circunstancias. Las personas altamente evasivas no siempre son distantes o retraídas en sus relaciones amorosas, y las personas muy ansiosas no siempre son pegajosas o exigentes en las suyas. Por el contrario, estos comportamientos estereotipados o vulnerabilidades surgen principalmente cuando surgen factores estresantes importantes.

Por lo tanto, puede estar seguro de que no estamos condenados a seguir repitiendo los mismos patrones relacionales negativos que pudimos haber aprendido en la infancia. Esto es especialmente cierto cuando las nuevas experiencias los contradicen fuertemente; por ejemplo, cuando estamos en relaciones comprometidas. Según los estudios, cuando se establece el compromiso, es menos probable que las personas ansiosas reaccionen de manera insegura, ya que el compromiso entre las parejas parece evitar que las personas altamente ansiosas y altamente elusivas actúen negativamente.

Otra forma de romper patrones relacionales no saludables es asociarse con un compañero romántico conectado de forma segura. Dichos socios pueden amortiguar o controlar emocionalmente las preocupaciones relacionadas con el apego. Esto ayuda a los socios inseguros a experimentar menos angustia, lo que a su vez les permite comportarse de manera más constructiva.

Independientemente del estado de la relación o del tipo de socio con el que esté involucrado, aún es posible que las personas con estilos de apego inseguros realicen cambios positivos. Trabajar con un terapeuta que esté bien versado en la teoría del apego puede ayudarlo a identificar las formas en que su estilo de apego puede afectar negativamente sus relaciones. Hacer este tipo de trabajo es una forma efectiva de comenzar el camino hacia el cambio. Podría ser la clave para relaciones más seguras y amorosas, tanto con otras personas importantes como con usted mismo.

Para obtener más información sobre su estilo de archivo adjunto o el de su socio, haga clic aquí.

^{Allison Abrams, LCSW-R es psicoterapeuta y coach de mindfulness en Nueva York. Síguela en Twitter @alliabramslcsw o Facebook}