Mi primer Día de la Independencia: el emocionante abismo de tiempo y espacio para ti
Pasé mis 20 años trabajando sin pensar como un demonio, y evitando atentamente cualquier cosa, o nadie, que pudiera distraerme de llegar allí. Entonces, hubo, como se ha observado, no allí , allí. Pero fue tan grandioso tener una dedicación tan feroz conmigo mismo. A los 23 pasé un mes en Europa solo, deliciosamente escribiendo un diario, simplemente disfrutando de mi poder e independencia. Sentada en un café en Praga en la primavera de 1990, pocos días después de la Revolución de Terciopelo de esa ciudad , escribí:
"En cada momento de mi vida, de mi día, estoy haciendo exactamente lo que quiero hacer".
En mis últimos 20 años, vi a un par de amigos caer al precipicio en el matrimonio y la maternidad. No tenía nada más que envidia / temor por sus nuevas vidas en su nuevo planeta. Llegaría allí, algún día, pensé, pero todavía no. Sabía, de la manera inconsciente en que un veinteañero sabe algo, que conseguiste algo cuando saltaste de ese acantilado, pero que te rendiste aún más. Estaba claro sobre lo que dejaste. Me había vuelto tan experto en prestar atención a mí mismo, a mis necesidades; estaba tan en sintonía con lo que quería hacer, que me parecía imposible (¡a Mí!) renunciar a todo eso, subsumirme a mí mismo, de la manera que entendí que las esposas y las madres tenían que hacer. Me pondré mi traje espacial hermético e iré, pensé, pero iré pataleando y gritando. No hubo ilusiones.
Sabía exactamente por qué la azafata (entonces llamada 'azafata') lo requería si viajaba con niños pequeños. primero debes ponerte tu propia máscara de oxígeno antes de ayudarlos.
Avance rápido, porque lo hace, ¿no? … avance rápido, quiero decir. Avance rápido exactamente 20 años. Tengo 43 años. Soy una esposa y una madre. Y como lo he enterrado, aquí está la iniciativa: mi esposo y mi hija están lejos de mí durante dos noches y tres días en otro estado por primera vez. Sé que he perdido a muchos de ustedes. De esto es de lo que estoy hablando? ¿Tres días y dos noches sin mi hijo? Eso es todo lo que tengo?
Sí. Esto es de lo que estoy hablando, porque durante tanto tiempo, como se predijo aquí hace 20 años, primero he puesto la máscara de oxígeno a todos los demás en la habitación. Hice la elección dentro de la elección y ahora, frente a las dos cosas que no he tenido en una década, el tiempo y el espacio propio, estoy desconcertado. Y emocionado. Veamos…. Entre la enseñanza, pude: escribir, dormir, correr, dormir, llamar a amigos, comprar, ir al jardín, dormir. Nunca se me ocurrió ir a algún lado, como la playa o las montañas, que están literalmente a dos horas de mi casa.
No me estoy quejando. Estoy más maravillado. No puedo creer que alguien que era tan experta en leer / amar / servir / conocerse a sí misma pudiera viajar tan lejos. El cuidado personal es un hábito de la mente. Es una infraestructura que construyes en tu vida, tu día, tu alma. Claro que tuve tiempo para mí mismo, obviamente. Pero no así. No noches. No hay tantas horas juntas, burlas, seducción, parpadeando como luces de Navidad.
Mi impulso es colocar este sentimiento de máscara de falta de oxígeno en oposición a la revelación radical y reveladora de Betty Friedan de "El problema que no tiene nombre", sufrido por esposas y madres en la década de 1950. Quiero decir, ¿cómo hace mil años es eso? DUH. Hasta que lo leí de nuevo. Así es como Friedan comienza The Feminine Mystique , donde lo dice:
El problema yace sepultado, no expresado, durante muchos años en las mentes de las mujeres estadounidenses. Fue una agitación extraña, una sensación de insatisfacción, un anhelo que las mujeres sufrieron a mediados del siglo XX en los Estados Unidos. Cada esposa suburbana luchó solo con eso. Mientras ella hacía las camas, compraba comestibles, hacía coincidir el material de la funda, comía sándwiches de mantequilla de maní con sus hijos, Cub Scouts y Brownies con chófer, se acostaba junto a su marido por la noche y temía formularse la pregunta silenciosa: ¿todas?"
Y esta es la cosa. No es eso. Soy una mujer trabajadora totalmente autorrealizada, fuerte y feminista, con los tipos de independencia profesional, emocional y financiera que esas mujeres de los cincuenta ni siquiera se atrevían a imaginar. Mi esposo y yo somos co-padres. Nuestra hija ve que tanto mamá como papá hacen todo el trabajo doméstico.
Y todavía.
Y sin embargo, leí las palabras revolucionarias de Betty Friedan mientras estaba sentada aquí, con dos días más y una noche más para mí, desplegada ante mí como un mar profundo, negro y desconocido; y me siento perdido y triste, emocionado y desconcertado por lo difícil que es para mí cuidar de mí mismo. Mi Ser.
¿Qué estoy haciendo con mi libertad recién descubierta en este Día de la Independencia?
Escribiendo esto
