La apología fallida de Trump

La verdadera confesión consiste en decir nuestra obra de tal manera que nuestra alma cambia al contarla.

-Maude Petre

Por primera vez en su campaña (y aparentemente la primera vez en su vida), Trump se disculpó por hablar sobre las mujeres de manera vulgar, lasciva y despectiva. Entonces, ¿por qué hay tantas personas insatisfechas e incluso insultadas con sus disculpas? ¿Y por qué la apología es vista como una acción necesaria cuando una persona daña, insulta o traiciona a otra?

La capacidad de disculparse es una poderosa oportunidad de canjearnos a nosotros mismos e incluso de limpiar la pizarra, pero debe hacerse correctamente para que sea efectiva. Hubo varios problemas con la disculpa pública de Trump con respecto al video de Access Hollywood durante el segundo debate presidencial. Antes que nada, para que una disculpa sea efectiva

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ser sincero, debe haber una admisión de culpabilidad, y debe haber evidencia de que el delincuente entiende que lo que hizo estuvo mal y tiene empatía hacia la persona o personas a las que ofendió. La llamada disculpa de Trump falló en todos los aspectos.

Si no hubiera habido un video de él haciendo sus comentarios obscenos y vulgares sobre las mujeres, probablemente nunca habríamos recibido ningún tipo de admisión de culpa por parte de Trump. Pero como lo hubo, se vio obligado a reconocer lo que dijo. Pero una disculpa debe ser veraz y respetuosa. De lo contrario, corre el riesgo de insultar a la persona que ofendió incluso más de lo que ya tiene. Trump no reconoció completamente que estaba equivocado al decir lo que hizo. En cambio, lo minimizó e intentó excusarlo como "charla en el vestuario" ("los niños serán niños"). No solo eso, sino que usó la excusa infantil, "Sí, lo hice, pero Bill Clinton lo hizo peor". Se realiza una disculpa eficaz sin minimizar su ofensa, inventando excusas para sus acciones y sin culpar a nadie (incluida la víctima) .

Una disculpa efectiva debe ser genuina y sincera, no hecha de tal manera que demuestre que usted solo está haciendo los trámites. Y debes mostrar remordimiento genuino por tus acciones ofensivas. La disculpa de Trump fue todo lo contrario. Sucedió tan rápido que apenas tuvimos tiempo de asimilarlo. Antes de que nos diéramos cuenta él había pasado a hablar sobre derrotar a Isis. Típicamente, la evidencia del remordimiento genuino incluye una declaración de empatía por la persona que se ofendió: "Entiendo que mis palabras fueron muy dolorosas. Me imagino que hicieron que las mujeres se sintieran pequeñas y sin importancia, y nadie debería sentirse así. Lamento profundamente haber dicho esas palabras hirientes y dañinas, y por objetivar a las mujeres de la manera en que lo hice ".

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Si bien todos merecemos una disculpa si alguien nos ha herido o lastimado, aquellos que fueron traumatizados y victimizados de alguna manera necesitan una disculpa incluso más que alguien que se sintió ofendido por una acción menos dañina. Trump necesita disculparse con las dos mujeres de las que habló tan despectivamente en el video, así como con cada mujer con la que ha hablado o de una manera vulgar y degradante. Aunque Trump negó actuar de la manera que describió en el video (forzándolos a besarse, agarrándose la vagina) probablemente haya hecho este tipo de cosas con mujeres y merecen una disculpa.

Mientras que muchos partidarios y colegas cristianos, incluyendo a su compañero de fórmula Mike Pence, parecían estar satisfechos con la breve disculpa de Trump, no se ajustaba a lo que normalmente se requiere en los círculos religiosos. Pence explicó recientemente que "todo se trata de perdón" cuando le pidieron que explicara su brusco cambio después de casi alejarse de Trump. Y en un programa reciente de CNN Kayleigh McEnany, uno de los representantes de Trump declaró: "Debemos perdonar a Trump". Pero muchos cristianos, incluso los que apoyan a Trump, dicen: "Tenemos que admitir que hacemos mal antes de que podamos ser perdonados". Y debe haber contrición ". En la teología cristiana, la contrición (del latín" contrito ", es decir, aplastado por la culpa) es un remordimiento sincero y completo por los pecados que uno ha cometido con el firme propósito de no pecar en el futuro. Debe haber arrepentimiento por los pecados que uno ha cometido. El acto de contrición en la religión católica incluye la declaración, "… firmemente resuelvo, con la ayuda de tu gracia para confesar mis pecados, hacer penitencia y enmendar mi vida. Amén."

No hubo contrición por parte de Trump. Negó haber actuado alguna vez sobre las acciones que describió y minimizó y desvió cuando se refería a su uso de palabras vulgares y degradantes para describir a las mujeres. Y ni una sola vez nos hizo saber que entendía por qué sus palabras (y acciones probables) perjudicaban a las mujeres. Nos dijo que era un hombre diferente, pero no explicó cómo se había producido este cambio. No compartió con nosotros las lecciones que había aprendido o por qué deberíamos creer que actuaría de manera diferente en el futuro. Esa no es una disculpa sentida por los estándares de nadie.

Para muchas personas, intentar perdonar sin una disculpa es arriesgarse a que la otra persona no se arrepienta y no asuma la responsabilidad de sus acciones y simplemente no están dispuestos a hacerlo. ¿Cómo puedo perdonar, preguntan, cuando la otra persona ni siquiera lamenta lo que hizo? ¿Cómo puedo perdonar si la otra persona no se responsabiliza (y con ello da la promesa implícita de hacerlo mejor)?

La disculpa no es solo una sutileza social, algo que hacemos para ser educados. Es un ritual social importante, una forma de mostrar respeto y empatía hacia la persona o personas perjudicadas. La disculpa de Trump fue insuficiente principalmente porque no transmitía estas dos cosas importantes. Exhibió poca o ninguna empatía por las personas a las que había lastimado, ofendido o decepcionado. Si, por otro lado, él había demostrado que realmente entendía lo mucho que había lastimado a las mujeres al hablar de ellas tan groseramente, y si hubiera demostrado que tenía empatía por sus sentimientos heridos, podría haber llegado lejos en términos de redimirse a sí mismo. En cambio, minimizó lo que había hecho y, al hacerlo, nos mostró a todos que realmente no creía (o entendía) que lo que había hecho estaba mal. Sin esta comprensión, no es capaz de cambiar su comportamiento.

En resumen, Trump desperdició la oportunidad no solo de venir limpio, sino de ayudar a sanar las heridas de las personas que había dañado. Si Donald Trump hubiese podido dar una disculpa sincera y significativa, habría mostrado a los millones de mujeres (y hombres) que ofendía por sus comentarios dañinos y lascivos de que tenía un verdadero respeto por ellos. Al no dar una verdadera disculpa, mostró falta de respeto hacia ellos.

Mucha gente siente que la disculpa de Trump fue lamentablemente inadecuada ya que no se humilló ante nosotros, en realidad no admitió completamente lo que había hecho. En cambio, lo minimizó y lo descartó como "charla en el vestuario". Otros sienten que lo que dijo fue en realidad una falta de disculpa.

¿Por qué la disculpa es tan importante?

Además de expresar respeto y empatía, hay muchas otras razones por las que es tan importante disculparse con aquellos a quienes hemos herido o dañado.

* Disculparse muestra que somos capaces de asumir la responsabilidad de nuestras acciones.

* Disculparse muestra que nos preocupamos por los sentimientos de la otra persona.

* Al disculparse con otra persona, lo desarmamos. La otra persona ya no siente que somos una amenaza para ellos y, a menudo, nuestra disculpa silencia su ira.

* Al pedir disculpas a alguien que herimos o dañamos, validamos sus sentimientos y sus percepciones.

La disculpa es una manera de reconocer un acto que no puede pasar desapercibido sin comprometer la relación, en este caso la relación de Trump con el pueblo estadounidense y con las mujeres en particular. La disculpa tiene la capacidad de evitar malentendidos adicionales y salvar las distancias entre las personas.

Cuando nos disculpamos con alguien que hemos herido, decepcionado, descuidado o traicionado, les damos un maravilloso regalo, un regalo mucho más sanador que casi cualquier cosa que podamos dar. Al disculparnos, le hacemos saber a la otra persona que lamentamos haberlos lastimado. Sorprendentemente, esto tiene el poder de sanar incluso las heridas más profundas.

La apología como validación

He trabajado con ex víctimas de abuso infantil durante casi toda mi carrera como psicoterapeuta. Una y otra vez escucho de los clientes que lo único que desean es más que nada, lo único que les puede ayudar a sanar del abuso que sufrieron es un reconocimiento de sus padres (u otros delincuentes) sobre cómo los maltrataron y discúlpate por el daño que causaron. De vez en cuando he sido testigo de la curación que puede producirse cuando un sobreviviente recibe una disculpa significativa. La razón por la cual este tipo de disculpa es tan curativo: el sobreviviente finalmente se siente validado.

La validación es el reconocimiento y la aceptación de los pensamientos, sentimientos, sensaciones y comportamientos de otra persona como comprensibles. En el caso de los sobrevivientes, es una declaración de que sus reacciones y emociones son normales, por ejemplo: "Por supuesto que estabas asustado por mi enojo. Estaba fuera de control ". Esto no solo valida su experiencia y sus percepciones, sino que normaliza su reacción.

Las disculpas de este tipo también reconocen que la persona fue dañada y tiene derecho a sentirse herido o enojado. Este tipo de validación es increíblemente curativo. Todos queremos que nuestros sentimientos sean reconocidos, especialmente cuando nuestros sentimientos han sido heridos o hemos sido emocionalmente dañados por un acto. Queremos que la otra persona nos muestre que saben que nos han lastimado.

Finalmente, las disculpas son importantes porque pueden validar nuestras percepciones. Si nos quejamos con alguien sobre su comportamiento o actitud y esa persona niega haber actuado mal, podemos tener una de dos reacciones típicas. Podemos enojarnos con la negación de la persona y comenzar a distanciarnos de él o ella, sintiendo que no hay esperanza de tratar con esta persona, o podemos comenzar a dudar de nuestras percepciones. Aquellos que provienen de familias donde había una gran cantidad de negaciones (como cuando uno o ambos padres eran alcohólicos o cuando un miembro de la familia era emocional, físico o sexualmente abusivo para otro) crecían cuestionando sus propias percepciones. Cuando esa persona se encuentra con la negación de otro, es mucho más probable que dude de sus propias percepciones que insista en que él o ella tiene razón.

Las mujeres que fueron sometidas a los comentarios lascivos de Trump y las muchas mujeres que probablemente han sido maltratadas por él a través de los años, necesitan que se disculpe porque al hacerlo, les estaría validando que su comportamiento era inaceptable y dañino. Con demasiada frecuencia, las mujeres, en particular, dudan de sus percepciones sobre la forma en que los hombres las tratan y maltratan. Debido a que el comportamiento no es reconocido como inapropiado y dañino, una mujer puede adivinarse a sí misma: ¿Eso realmente sucedió? ¿Quería hacer eso? ¿Estoy haciendo demasiado? ¿Estoy exagerando? Este tipo de auto invalidación hace que la recuperación de traumas como el ataque sexual sea particularmente difícil. Algunos creen que la invalidación es un importante contribuyente a los trastornos emocionales.

Pero si Trump ofreciera una disculpa significativa, validaría su experiencia al decirles en esencia: "Tus sentimientos de dolor y enojo tienen sentido". Crucé la línea y violé tu espacio. No tenía derecho a hacer tal cosa "(en oposición a ser invalidante al rechazar, ignorar o juzgar sus sentimientos).

Lo más importante es que todas las mujeres deben ser validadas por sentirse insultada, degradada, objetivada, herida y enojada por el lenguaje vulgar de Trump y el tratamiento de las mujeres. Simplemente no se puede descartar como "hablar en el vestuario". Hay una diferencia significativa entre "hablar sucio" y violar la ley. Incluso más explícitamente, hay una diferencia entre degradar a las mujeres y violarlas.

Disculpa como reparación y rehabilitación

Comúnmente decimos que "debemos" a alguien una disculpa o que tenemos que "dar" una disculpa. También decimos que "recibimos" una disculpa o que "aceptamos" una disculpa. Todas estas palabras implican que algo casi tangible está siendo intercambiado. Sin embargo, contrariamente a la lógica de nuestro mercado económico o nuestras concepciones del intercambio social, la disculpa misma es la única compensación. En nuestro mundo orientado al dinero y orientado al consumidor, no puede haber más prueba del poder de la apología que esto. Deslumbra la mente comprender cómo la expresión del arrepentimiento en sí sirve de reparación sin requerir acciones adicionales por parte del malhechor, pero esto es exactamente lo que logra la disculpa.

La importancia de la disculpa para el orden social

En los días oscuros de nuestra historia, si alguien ofendía a otra persona, no existía una disculpa. En cambio, la persona infractora sería desafiada a un duelo. A medida que nos volvimos más civilizados decidimos que, aunque nuestro honor y nuestra reputación eran ciertamente importantes, no eran tan importantes como para defenderlos con nuestra vida. (Es interesante notar que en la cultura actual de las pandillas, parece haber un retorno a la antigua mentalidad de duelo, aunque con armas de fuego en lugar de espadas).

Llegamos a entender que necesitábamos una forma de proteger nuestro honor sin derramamiento de sangre. Y necesitábamos una forma formal de rehabilitarnos cuando ofendíamos a alguien. Así es como nació la disculpa.

La disculpa también reconoce la necesidad de la comunidad para que las personas se adhieran a ciertas reglas acordadas. Cuando alguien infringe una regla de la sociedad, incluso si se trata de una mera infracción de la etiqueta, existe la expectativa de que la persona se disculpe por la infracción. Esto no solo muestra respeto por cualquier persona que se haya sentido ofendida por la infracción pero, en esencia, también muestra respeto por la regla que se rompió.

La disculpa también fomenta la compasión y el perdón. Si bien la sociedad no puede funcionar correctamente sin ciertas reglas de comportamiento acordadas, todos sabemos que los humanos no son perfectos. Por lo tanto, a pesar de que existe la expectativa de que la mayoría de las personas siga las reglas la mayor parte del tiempo, se ha creado espacio para la posibilidad de que algunas personas rompan las reglas a veces. Cuando esto ocurre, ofrecemos al individuo una forma de reingresar a la sociedad con honor: la disculpa. Al admitir su ofensa y disculparse formalmente, un individuo esencialmente promete una vez más competir por las reglas de la sociedad.

La importancia de la disculpa en las instituciones religiosas y espirituales.

La disculpa siempre ha estado intrínsecamente relacionada con el perdón y, por esta razón, ha sido un pilar en la mayoría de las religiones. Por ejemplo, el acto de confesión dentro de la iglesia católica es esencialmente una disculpa a Dios. Tiene todos los componentes importantes de la disculpa: una declaración de arrepentimiento, una aceptación de la responsabilidad por las propias acciones, una promesa de no repetir la ofensa y la solicitud de perdón. Mientras que otras religiones pueden no tener una forma formal, ni tan accesible como para que sus feligreses confiesen, la mayoría fomenta la disculpa en forma de algún tipo de confesión. En la tradición judía, siempre ha sido costumbre buscar el perdón de familiares, amigos, vecinos y colegas durante el tiempo de los Altos Días Santos. Por ejemplo, no es raro en las sinagogas de Europa del Este ver a las personas recurrir a sus compañeros de congregación y amigos y pedir perdón en silencio.

Además de las instituciones religiosas, hay otra institución, tan poderosa y tan espiritual como la mayoría de las religiones formales, que ha convertido la disculpa en una parte integral de sus principios básicos. Los programas de 12 pasos de AA, (Alcohólicos Anónimos) NA, (Narcóticos Anónimos) GA, (Jugadores Anónimos), SAA (Sex Addicts Anonymous) y OA (Overeaters Anonymous) defienden la apología como una poderosa herramienta para ser utilizada en la recuperación.

La mayoría de las personas que tienen una adicción a cualquier cosa, ya sea alcohol, drogas, juegos de azar, sexo o alimentos, descubren durante el proceso de recuperación que su forma de tratar con otras personas es defectuosa y que albergan una gran cantidad de culpa y vergüenza con respecto a su tratamiento de los demás. Descubren que si quieren obtener y mantener la abstinencia y encontrar la serenidad, dos de los principales objetivos de la recuperación de cualquier compulsión o adicción, tienen que aprender mejores formas de tratar con otras personas, formas que les traen alegría en lugar de dolor.

El Paso Ocho del programa de doce pasos está diseñado para ayudar a aquellos en recuperación a examinar sus relaciones (pasadas y presentes) con el fin de descubrir los patrones de comportamiento que han hecho daño a otros y a sí mismos. Esto se logra haciendo una lista por escrito de todas las personas a las que han perjudicado y luego trabajando para lograr una buena disposición para hacer las paces con todas y cada una de las personas en su lista.

En el Paso Nueve se alienta a aquellos en programas de doce pasos a enmendar directamente a las personas que han perjudicado, excepto cuando hacerlo lesionaría a ellos oa otros. Esto implica reconocer sus fallas y luego tomar medidas directas para remediar el daño que hicieron o para pagar las pérdidas que causaron. La mayoría de los que completan el Paso Nueve se sienten liberados de sus errores pasados ​​de manera milagrosa. Sus vidas cambian inconmensurablemente, sus relaciones rotas son reparadas y la mala voluntad que durante años envenenó sus corazones es eliminada. Aunque hacer las paces es más que solo decir, "Lo siento", disculparse por las acciones pasadas es una parte importante del Paso Nueve.

Disculpa y la Ley

En el pasado distante, particularmente en las sociedades tribales antiguas, si una persona asumía la responsabilidad y se disculpaba por sus acciones, sus víctimas y la comunidad a menudo estaban menos inclinadas a castigarlo. Este sigue siendo el caso con las naciones tribales como la de los maoríes en Nueva Zelanda que se centran más en la apología y en la creación de un plan de restitución que satisface a todos los interesados ​​que en castigar a los malhechores.

Aunque nuestros sistemas de justicia civil y penal son bastante diferentes hoy en día, se centran más en el castigo que en enderezar el mal, muchas personas han estado dispuestas a retirar demandas o cargos criminales si la persona que los lastimó se disculpa. Y recibir una disculpa es tan importante para algunas personas que están dispuestas a olvidar y / o perdonar los crímenes más atroces si el delincuente muestra remordimiento y se disculpa. Esto se debe a que, para muchos, que alguien acepte la responsabilidad por una mala acción y que exprese remordimiento por el daño que causó es mucho más sanador que cualquier castigo que el malhechor alguna vez se vea obligado a experimentar.

Desafortunadamente, en estos tiempos litigiosos, cuando se demanda a las personas de derecha e izquierda, no hay mucho aliento para disculparse y asumir la responsabilidad de nuestras acciones. Si tiene un accidente automovilístico y sabe que lo causó, su inclinación natural es decir "Lo siento", pero probablemente no lo haga. Has aprendido de los abogados y las compañías de seguros que advierten "Nunca admitas culpa" para callarte.

Pero la necesidad de que las víctimas reciban una disculpa es tan fuerte que incluso ha comenzado a cambiar nuestras leyes. La ley ha reconocido la importancia de la disculpa en tal medida que hace varios años en Massachusetts se aprobó un proyecto de ley para que sea seguro decir "lo siento". El proyecto de ley estipula que decir "lo siento" no hace una persona legalmente responsable. (El proyecto de ley estipula específicamente que la protección se ofrece solo a aquellos que dicen "lo siento", no a las palabras "fue mi culpa").

Disculpa y nuestras relaciones interpersonales

La aplicación más importante de la disculpa es a nivel personal. Muchas personas se han distanciado de sus familiares y amigos porque el malhechor se negó a disculparse. Las amistades a largo plazo se han roto, las familias se han dividido y los matrimonios se han probado seriamente o incluso han terminado con el tema de la disculpa. Por otro lado, los amigos distanciados y sus familiares han sido convocados de nuevo con una simple disculpa y los matrimonios se han salvado cuando un socio se disculpa con otro. Una simple disculpa puede derretir incluso al más duro de los corazones, y derribar la pared más fuerte.

La disculpa reconoce y respeta la necesidad de un individuo de protegerse a sí mismo cuando ha sido lastimado. En esencia, al reconocer la necesidad de disculparnos, le estamos diciendo al individuo que hemos dañado: "Reconozco que te he lastimado y que debes excluirme y levantar paredes para protegerte de mí. Por lo tanto, me humillaré ante ti disculpándote, dándote temporalmente mi poder para demostrar que ya no soy una amenaza. También entiendo que estás receloso de mí, que ya no confías en mí y que ahora debo recuperar tu confianza. Al admitir mi ofensa, empiezo a recuperar esa confianza ".

Y entonces vemos que la disculpa tiene más que el poder de calmar heridas o reparar relaciones. También tiene el poder de:

Rehabilita a un individuo, resuelve conflictos y restaura la armonía social. Si bien una disculpa no puede deshacer los efectos nocivos de acciones pasadas, paradójicamente, si se hace con sinceridad y eficacia, esto es precisamente lo que la disculpa logra hacer. Cuando una disculpa es sincera y significativa y se recibe como el regalo que es y correspondido por el regalo del perdón, es nada menos que un milagro. Si Donald Trump hubiera sido capaz de reconocer lo que hizo y no simplemente pasarlo como un discurso de "vestuario", tuvo la oportunidad de rehabilitarse a los ojos de los millones de mujeres (y hombres) a los que ofendió.
Reconstruye la confianza. Cuando nuestro propio comportamiento es ofensivo, desconsiderado o hiriente, el receptor de nuestro comportamiento se vuelve receloso de nosotros. Ya sea que se den cuenta conscientemente o no, sienten que deben estar en guardia. Ya no se sienten tan relajados a nuestro alrededor e incluso pueden sentir que ya no pueden confiar en nosotros. Si no se presenta una disculpa, crecerá esta sensación de desconfianza y desconfianza. Una cosa es lastimar a otra persona, pero otra cosa es no darse cuenta de que los hemos lastimado o no nos importa. Si esto ocurre al comienzo de una relación, puede influir en si la relación continúa o no. Si la relación ya es establecida, puede aumentar la sensación de alienación y resentimiento.

Tanto Hillary Clinton como Trump tienen un problema cuando se trata de personas que confían en ellos. Parte de la razón para esto es que ninguno de ellos es bueno para disculparse. Caso puntual: la falta de disposición de Hillary a disculparse por llamar a al menos la mitad de los seguidores de Trump "una canasta llena de deplorables". Lo que ella necesita decir es algo así como: "Me equivoqué al llamarlos así" o "Eso fue insensible de mi parte" , No debería haberles llamado así. "En cambio, la primera vez que la llamaron dijo que no quería decir" la mitad de ellos "y en el último debate dijo que se estaba refiriendo a Trump, no a sus partidarios. . Todos sabemos a quién se refería, por lo que una declaración como esa no ayudó a la gente a confiar en ella.

El acto de disculpa no solo es beneficioso para la persona que lo recibe, sino también para el que lo brinda. Los efectos debilitantes del remordimiento y la vergüenza que podemos sentir cuando hemos lastimado a otra persona pueden devorarnos hasta que nos enfermemos física y emocionalmente. Disculpando y asumiendo la responsabilidad de nuestras acciones ayudamos a deshacernos de la vergüenza y la culpa que roba la estima. Por supuesto, algunos dirían que Trump e incluso Clinton están más allá de la rehabilitación porque no sienten vergüenza por sus vergonzosas acciones o palabras.

Pedir disculpas a otra persona es una de las acciones más sanas y positivas que podemos emprender: para nosotros, la otra persona y la relación. La disculpa es crucial para nuestra salud y bienestar mental e incluso físico. La investigación muestra que recibir una disculpa tiene un efecto obvio y positivo en el cuerpo.

Por el contrario, cuando alguien hace algo que nos perjudica o hiere nuestros sentimientos, pero no se disculpa por ello, nos resentimos de esa persona. Este resentimiento puede tomar la forma de nuestro distanciamiento de ellos, expresar nuestra ira de numerosas maneras directas o indirectas, o puede tomar la forma de que nos sentimos menos motivados para ser considerados o cuidar de ellos.

Tener a quienes nos han agraviado nos disculpe por sus acciones es uno de nuestros deseos más profundos y duraderos. Cuando no se presenta una disculpa, nos sentimos engañados e incapaces de soltar nuestra ira y resentimiento. Piense en la cantidad de veces que ha escuchado a alguien decir: "Todo lo que quería era una disculpa" o "Hasta que reciba una disculpa no la puedo perdonar".

Queremos una disculpa cuando alguien nos lastima porque queremos saber que la otra persona se siente mal por lo que hizo. Mientras que el malhechor no puede recuperar lo que ya se ha hecho, saber que lo lamenta, nos hace sentir mejor.

El intercambio de vergüenza y poder

Quizás el beneficio más significativo de la disculpa cuando se trata de Trump se refiere al problema de la vergüenza, que discutí en detalle en mi último blog de Psychology Today, The Role of Shame en las Elecciones de 2016. Según el psiquiatra Aaron Lazare, en un artículo en "Psychology Today", lo que hace que una apología funcione es el intercambio de vergüenza y poder entre el malhechor y la persona que ha sido agraviada. Al disculparse, tomas la vergüenza de tu ofensa y la redirige a ti mismo. Admite haber herido o disminuido a alguien y, en efecto, decir que en realidad es usted el que está disminuido; yo soy el que estaba equivocado, equivocado, insensible o estúpido. Al reconocer tu vergüenza, le das a la persona que ha sido perjudicada el poder de perdonar. El intercambio está en el corazón del proceso de curación.

La disculpa tiene el poder de humillar a la gente más arrogante. Cuando somos capaces de desarrollar el coraje para admitir cuando nos equivocamos y para superar nuestros temores y nuestra resistencia a la disculpa, desarrollamos un profundo sentido de respeto en nosotros mismos. Este respeto a sí mismo puede, a su vez, afectar nuestra autoestima, nuestra confianza en nosotros mismos y nuestra perspectiva general de la vida. Cuando me disculpo contigo, te muestro que te respeto y me preocupo por tus sentimientos. Le hago saber que no tenía la intención de lastimarlo y que es mi intención tratarlo de manera justa en el futuro. Al aceptar mi disculpa, no solo me demuestras (y a ti mismo) que tienes un espíritu generoso, sino que nos estás dando a mí y a nuestra relación otra oportunidad. Además, se le recuerdan sus propios errores y esto, a su vez, puede alentarlo a tratarme a mí y a los demás con más respeto y consideración.

Cuando se disculpa por acciones que son dañinas o perjudiciales para otra persona, le da los dones de validación, respeto y empatía. La disculpa tiene el poder de establecer todas nuestras relaciones, ya sean personales o de negocios, mucho más respetuosas, afectuosas y compasivas. Si se hace correctamente, una disculpa puede sanar la humillación y fomentar la reconciliación y el perdón. Una disculpa genuina dada y luego aceptada es una de las interacciones más profundas entre las personas civilizadas.

Por qué la apología es tan difícil para algunos

Pedir disculpas a los que hemos herido o dañado no siempre es una tarea fácil. Puede haber varios obstáculos en nuestra forma de hacer lo correcto.

Una cuestión de orgullo. Disculparse es dejar a un lado nuestro orgullo el tiempo suficiente para admitir nuestras imperfecciones y para algunos, esto se siente demasiado vulnerable, demasiado peligroso. Y disculparse también anula nuestra tendencia a dar excusas o culpar a otros. Esta aceptación de la responsabilidad de nuestras propias acciones es tan fuera de lugar para algunos que es casi imposible y este parece ser el caso con Trump.

El miedo a las consecuencias. Además de nuestro orgullo en el camino, el temor a las consecuencias puede impedir que asumamos la responsabilidad de nuestras acciones y nuestras disculpas. Muchas personas temen que, si corren el riesgo de disculparse, puedan ser rechazadas. "¿Qué pasa si él nunca me vuelve a hablar?" Y "¿Qué pasa si ella me deja?" Son dos de nuestros temores más comunes. Otros temen que, al disculparse, corren el riesgo de verse expuestos a otros o de que se arruinen sus reputaciones. "¿Qué pasa si le dice a todos lo que hice?" Es el miedo común de los que temen esta consecuencia. Algunas personas temen que al admitir la culpa perderán el respeto de los demás. "¿Qué pasa si ella piensa que soy incompetente?" Aún otros temen represalias, "¿Qué pasa si él me grita?" "¿Qué pasa si ella trata de vengarse?" Finalmente, el temor a represalias, la exposición o incluso el arresto pueden impedirnos de hacer lo que sabemos que tenemos que hacer. Incluso aquellos a los que les gustaría disculparse por las malas acciones se mantienen alejados del temor de ser demandados o arrestados, o debido al consejo de un abogado. Si bien es comprensible que Trump (y Clinton) teman la pérdida de apoyo y el daño a su reputación si honestamente admitieran sus errores y se disculpasen sinceramente por ellos, la triste verdad es que han perjudicado su reputación más al no haberse disculpado adecuadamente. .

La falta de conciencia. Muchas personas no se disculpan porque no se dan cuenta del efecto que sus acciones tienen en los demás. No se disculpan porque simplemente no saben que tienen algo por lo que disculparse. Pueden estar tan concentrados en lo que otros han hecho para dañarlos que no pueden ver cómo han perjudicado a los demás, o simplemente pueden estar tan centrados en sí mismos que no pueden ver el efecto que su comportamiento tiene en los demás. Estas dos razones ciertamente pueden ser ciertas en el caso de Trump. Parece que no importa lo que digan, no importa cuántas personas le digan que está equivocado, simplemente no lo ve.

Cada persona sufre de una manera u otra. Y cada uno de nosotros trata de poner fin a ese sufrimiento de cualquier manera que podamos. Algunas veces, en un último esfuerzo para terminar con nuestro sufrimiento, elegimos cerrar nuestras mentes o endurecer nuestros corazones. Cuando hacemos esto, logramos nuestro objetivo de no poder sentir nuestro dolor pero también dejamos de sentir el dolor de los demás. Cuando esto sucede, actuamos de manera cruel, egoísta e incluso cruel sin siquiera saberlo. Esto puede dar la impresión de que no nos importa cuando, de hecho, simplemente estamos ciegos a los efectos de nuestras acciones.

La incapacidad de empatizar. Con mucho, la razón más importante por la que muchos de nosotros tenemos dificultades para disculparnos es que nos falta empatía por los demás, esa cualidad que nos permite ponernos en el lugar de la otra persona. Para poder disculparnos realmente, debemos ser capaces de imaginar cómo nuestro comportamiento o actitud ha afectado a la otra persona. Desafortunadamente, muchas personas no pueden hacer esto. A algunos se les debe recordar cómo tener empatía, otros tienen que ser enseñados.

Si usted, como Trump, tiende a culpar a los demás cuando algo va mal y cree que sus percepciones son siempre las correctas, si tiene dificultades para admitir cuando ha cometido un error y le cuesta disculparse por un error o una fechoría, probablemente necesite para trabajar en tener más empatía por los demás, dejar de juzgar a los demás, comenzar a valorar más las percepciones de los demás y disculparse cuando ha perjudicado a alguien.

¿Qué es una disculpa significativa?

Entonces, ¿qué es exactamente una disculpa efectiva y significativa? En mi libro, El poder de la disculpa, explico que una disculpa efectiva y significativa es aquella que comunica lo que llamo los tres arrepentimientos, responsabilidad y remedio.

1. Una declaración de pesar por haber causado la inconveniencia, daño o daño.

Esto incluye una expresión de empatía hacia la otra persona, que incluye un reconocimiento de la inconveniencia, daño o daño que causó a la otra persona.

Tener empatía por la persona que lastimó o enojó es en realidad la parte más importante de su disculpa. Cuando realmente tienes empatía, la otra persona lo sentirá. Su disculpa lo lavará como un bálsamo curativo. Por otro lado, si no tiene empatía su disculpa sonará y se sentirá vacía.

Aunque Trump dijo que estaba equivocado al decir las cosas que hizo y dijo que se sentía avergonzado por ello, no expresó ninguna empatía por las personas a las que había perjudicado. Tenía que decir algo así como: "Entiendo que oír esas palabras de mí era perjudicial para muchas mujeres. Lamento haberlos dicho y lamento que las mujeres y las niñas tuvieran que escucharlas. También entiendo que objetivar a las mujeres de la manera en que lo hice no es aceptable. Es hiriente e irrespetuoso. No quisiera que nadie hable de mi esposa o mi hija de esa manera y nunca debería hablar de las mujeres de esa manera. Finalmente, entiendo que actuar de cualquiera de las formas que mencioné es equivalente a la agresión sexual y, por lo tanto, no solo es una falta de respeto, sino una amenaza para la seguridad de las mujeres ".

2. Una aceptación de responsabilidad por tus acciones.

Esto significa no culpar a nadie por lo que hizo y no poner excusas por sus acciones, sino que acepta la responsabilidad total de lo que hizo y las consecuencias de sus acciones.

En lugar de hacer la excusa de que lo que estaba diciendo era solo "hablar de vestuario", Trump debería haber asumido la total responsabilidad de lo que dijo y reconocer las consecuencias negativas que tuvieron. Tomar completa responsabilidad también implica no desviarse al hablar de lo que hizo Bill Clinton, que no tiene absolutamente nada que ver con lo que hizo.

3. Una declaración de su voluntad de tomar alguna acción para remediar la situación, ya sea prometiendo no repetir su acción, una promesa de trabajar para no volver a cometer el mismo error, una declaración de cómo va a remediar la situación ( vaya a la terapia) o haciendo una restitución por los daños que ha causado.

Solo decir que lo sientes es insultante a menos que ofrezcas garantías de que no volverás a hacerlo. Lo que necesitábamos saber de Trump fue algo así como: "Ahora entiendo que hablar de mujeres así es degradante y dañino. Me senté con algunas mujeres en mi vida y me explicaron cómo se sienten cuando oyen a hombres hablar así. También explicaron que esta es una forma de objetivar a las mujeres, que también es muy perjudicial e irrespetuosa. Lo más importante es que escuché abiertamente a las mujeres que me importan, ya que me contaron sobre el dolor, la rabia, la vergüenza y la desilusión que sentían cuando miraban la cinta y escuchaban mis palabras ".

Arrepentimiento, responsabilidad y remedio

A menos que los tres de estos elementos estén presentes, la otra persona sentirá que falta algo en su disculpa y se sentirá descuidado de alguna manera. Echemos un vistazo a cada elemento por separado.

Lamentar

El deseo de disculparse debe venir de la comprensión de que ha lastimado a alguien o le ha causado alguna dificultad en su vida. Si bien es posible que tu intención no haya sido lastimar a esta persona, reconoces que tu acción o inacción, sin embargo, te dolió o molestó, y por eso te sientes mal. Este arrepentimiento o arrepentimiento debe ser comunicado a la otra persona.

Ejemplos :

* "Lo siento mucho. Sé que herí tus sentimientos y me siento mal por eso ".

* "Lamento profundamente haberte lastimado".

* "Realmente lo siento por el dolor que te causé".

Responsabilidad

Para que una disculpa sea efectiva, debe quedar claro que está aceptando la responsabilidad total de sus acciones o inacción. Por lo tanto, su disculpa debe incluir una declaración de responsabilidad.

Trump no solo le debe una disculpa al pueblo estadounidense, sino que debe una disculpa pública a las dos mujeres de las que estaba hablando de una manera tan vulgar. Si tuviera que disculparse con estas mujeres, tendría que decir algo como:

* "Lo siento, me doy cuenta de que nunca debería haber hablado de ti de esa manera. Fue irrespetuoso y degradante ".

* "Lo siento mucho. No hay excusa para mi comportamiento y sé que te lastimé profundamente ".

Remedio

Si bien no puedes retroceder y deshacer o rehacer el pasado, puedes hacer todo lo que esté a tu alcance para reparar el daño que causaste. Por lo tanto, una disculpa significativa debe incluir una declaración en la que ofreces restitución de alguna manera, una oferta para ayudar a la otra persona o una promesa de tomar medidas para que no repitas el comportamiento.

Ejemplos :

* "Lo siento por hablar de ti así. Está claro que necesito algo de educación sobre cómo respetar mejor a las mujeres. He salido con este tipo de conversación y comportamiento debido a mi riqueza y celebridad y debe detenerse. Necesito entender más completamente que solo porque he salido con la suya no significa que deba seguir haciéndolo ".

* "Lo siento. Voy a entrar en terapia para poder entender por qué actúo de la manera en que lo hago ".

* "También voy a aprovechar esta oportunidad para ser un mejor modelo de cómo los hombres deberían ver, tratar y hablar sobre las mujeres y sobre ellas".

Intención y actitud

Los dos aspectos subyacentes más importantes de una disculpa son su intención y su actitud. Estos se comunicarán de forma no verbal a la persona a quien se disculpa. Si su disculpa no proviene de un intento sincero de su parte de expresar sus sentimientos más profundos de remordimiento, asumir la responsabilidad de sus acciones y corregir el error que ha causado, su disculpa no se sentirá significativa o creíble para la otra persona.

Para que la persona a la que ha agraviado sienta esta sinceridad, su deseo de disculparse debe venir de su interior. Nunca debe intentar una disculpa solo porque alguien más le dice que es lo correcto, porque sabe que la otra persona lo está esperando, o porque sabe que obtendrá lo que quiere de la otra persona. Las disculpas que se dan como meros gestos sociales probablemente aparezcan vacías y sin sentido. Las disculpas que son meras manipulaciones para obtener lo que quieres probablemente serán descubiertas por lo que son.

No hacer excusas

Una vez que comienzas a reconstruir lo que te llevó al error, es natural comenzar a inventar excusas para tus acciones. Si bien puede haber razones válidas para su comportamiento, no hay excusa. Es importante que te des cuenta de la diferencia.

Ser dueño de lo incorrecto que has hecho no es fácil, especialmente cuando la persona que has dañado también te ha hecho daño. Pero no importa lo que hayas hecho, la mayoría de las personas responde positivamente a la honestidad. Admita su error, reconozca que cometió un error. Al reconocer que le hiciste daño a alguien, al negarte a poner excusas por tus acciones, es probable que generes respeto de la persona a la que has perjudicado. Al disculparse por sus acciones, es probable que engendre el perdón.

La apología es una interacción poderosa que tiene una habilidad casi mágica para proporcionar curación tanto para el ofendido como para el ofensor. No desperdiciemos nuestras oportunidades de sanar, crecer y cambiar nuestras vidas y las vidas de otros para mejor, ofreciendo disculpas poco entusiastas, disculpas confusas o disculpas insultantes.

Imagine lo que podría haber sucedido si Trump hubiera admitido haber actuado de la forma en que se jactaba de Billy Bush. Las mujeres que se presentaron en los últimos días explicaron que lo hicieron porque estaban tan insultadas, enojadas y lastimadas por su total negación cuando Anderson Cooper le preguntó a Trump si alguna vez había actuado de acuerdo con sus palabras. ¿Y si hubiera dado una disculpa sincera y significativa, incluyendo admitir que había agredido sexualmente a mujeres? En lugar de sentirse insultadas, estas mujeres habrían recibido la disculpa que tan desesperadamente querían y necesitaban. Habrían recibido la validación que los habría ayudado a comenzar el proceso de curación.

Beverly Engel, LMFT, es autora de The Power of Apology y otros 21 libros, incluido su último libro: No fue tu culpa: liberarse de la vergüenza del abuso infantil con el poder de la autocompasión.
Sitio web: www.beverlyengel.com