Amor como apego

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Cómo se manifiesta nuestro amor es una función de nuestro estilo de apego y nuestra personalidad. El psicólogo John Bowlby describió el apego como un vínculo emocional que afecta el comportamiento "desde la cuna hasta la tumba". La forma en que nos relacionamos con los cuidadores durante la primera infancia afecta la forma en que nos comportamos en las relaciones, cuán en contacto estamos con nuestras emociones y cuánto nos permitiremos amar a los demás en un nivel consciente. Los primeros procesos de vinculación conducen a un modelo mental particular de relaciones que continúa moldeando nuestras interacciones con otras personas a medida que maduramos y que predice cómo vamos a interactuar con parejas románticas.

Las personas con un estilo de conexión segura mantienen una proximidad saludable con otras personas. No le temen a la cercanía y la intimidad, y no dependen de ella de manera patológica. Las personas con un estilo de apego inseguro, por otro lado, evitan la cercanía con los demás o toda su existencia depende de ello.

La teoría de apego se desarrolló primero como una teoría de cómo los niños responden a diferentes comportamientos de los padres y cómo este patrón de respuesta afecta sus relaciones más adelante en la vida. Bowlby argumentó que en un ambiente saludable se produce un proceso de vinculación entre el niño y el cuidador durante los primeros cinco a seis años de la vida del niño. El cuidador está en posición de reconocer y satisfacer las necesidades emocionales del niño. Cuando falta el apego adecuado entre el niño y el cuidador, el niño crece con una capacidad limitada para confiar en que el mundo es un lugar seguro, y que los demás lo cuidarán bien. El abandono infantil, el comportamiento impredecible de los padres, las expectativas irreales de los padres y el abuso físico, verbal o emocional les enseñan a los niños que su entorno no es un lugar seguro y que no se puede confiar en las personas con las que se encuentran.

Los niños que son abandonados, abandonados o maltratados inevitablemente experimentarán con diferentes formas de lidiar con las heridas psíquicas y la falta de seguridad. Lo que sea más efectivo influye en el tipo de estilo de apego que desarrollan. Un niño puede restablecer algún tipo de equilibrio al buscar continuamente la atención y la aprobación del cuidador. Los niños de esta categoría desarrollan un estilo de apego ansioso / preocupado, lo que también se conoce como un estilo de apego resistente o ambivalente. Sin embargo, si los intentos iniciales para restablecer el equilibrio no funcionan, el niño eventualmente se desconectará del mundo externo y se retirará a su propia mente. Aprenderán que mantener sus pensamientos y sentimientos a sí mismos conduce a la menor cantidad de angustia y dolor. Los niños en esta categoría desarrollan un estilo de apego evitativo.

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El estilo de apego ansioso / preocupado conlleva una "tendencia a exigir excesivamente a los demás y estar ansioso y aferrado cuando no se los encuentra" (Bowlby 1973: 14). Las personas con apego ansioso están ansiosas y preocupadas por el compromiso a largo plazo y la disponibilidad de sus parejas. También pueden experimentar continuamente una necesidad no satisfecha de reciprocidad, intimidad y reciprocidad, independientemente de cuán disponible y comprometido esté su compañero.

Las personas ansiosamente unidas se vuelven muy ansiosas cuando se enfrentan a la separación y durante la separación de la pareja (Hazan y Shaver, 1987). Sin embargo, tienden a comportarse de manera paradójica al reunirse con el compañero o después de que se satisfacen sus necesidades. Su sensación de que el compañero los abandonó desencadena protestas furiosas dirigidas contra el compañero o un enojado alejamiento del compañero cuando el compañero eventualmente los atiende. Una respuesta negativa similar se puede ver en relación con el conflicto de relación, que hace que el individuo ansiosamente atado tenga una actitud más negativa hacia el compañero y la relación.

Las personas inmaduras y ansiosamente atadas tienden a convertirse en personas que buscan atención compulsiva, queriendo que su pareja los mime y los cuide. En los casos exitosos donde se atienden las necesidades excesivas del cuidador, esto da como resultado una relación unilateral que brinda apoyo, aprobación y atención al solicitante de atención sin esperar que él o ella muestren preocupación o cuidado por el cuidador. Si el objetivo de la búsqueda de cuidados es frustrado por una persona que intencionalmente o inadvertidamente no se ocupa de las necesidades excesivas del cuidador, es probable que el cuidador arremeta con insultos enojados, comportamiento pasivo-agresivo o un enojado alejamiento del compañero hasta que el socio le brinde toda su atención y el cumplimiento de sus necesidades.

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A menudo se pasa por alto que un individuo preocupado y ansiosamente atado puede poseer rasgos narcisistas. Sin embargo, el cuidador preocupado y ansiosamente atado es un excelente ejemplo de una persona extremadamente narcisista. Las conversaciones tenderán a centrarse principalmente en sus necesidades. Como un niño, participarán voluntariamente en actividades solo cuando sean convenientes y entretenidas para ellos. La búsqueda excesiva de atención puede ser una causa subyacente de trastornos de atención como la hipocondría, el trastorno de personalidad histriónico y el trastorno límite de la personalidad.

Mientras que las personas inmaduras con ansiedad están obsesivamente buscando atención, las personas más maduras y con ansiedad pueden convertirse en cuidadores compulsivos, buscando el apego al cuidar excesivamente a un padre, hijo o pareja. En este escenario, la persona ansiosamente unida asume el papel del "padre" excesivamente cuidador para mantener la ilusión de verdadera mutualidad y unidad: el objetivo sublime de su existencia. Cuando un padre asume este rol en su relación con un niño, esto puede convertirse en una forma constante de asomarse sobre el niño, también conocido como crianza en helicóptero.

El segundo tipo de accesorio inseguro es el estilo de apego evitativo. Las personas que están apegadas de manera evitativa no pueden formar relaciones románticas cercanas (Bowlby, 1973: 14). Experimentan miedo cuando necesitan reducir las opciones comprometiéndose con otra persona, un trabajo o un curso de acción. Además, muestran patrones de autosuficiencia compulsiva, negándose a recibir de los demás o dar a los demás.

Bartholomew y Horowitz (1991) identificaron dos tipos de apego evitativo, temeroso y desdeñoso. Mientras que el temeroso apegado todavía espera conectarse con un compañero pero teme acercarse y conectarse y se aleja por miedo, la persona que se niega a hacerlo se ha rendido. Probablemente serán un compromiso fóbico y usarán pequeñas imperfecciones en el compañero como una excusa para no involucrarse demasiado. Pueden distanciarse deliberadamente de la pareja actuando de manera ambivalente, coqueteando abiertamente con otros o haciendo trampa, sin escuchar cuando la pareja está hablando, sin comunicar sus pensamientos o sentimientos y evitando la intimidad o permanecer fuera de contacto durante días o semanas después de un encuentro íntimo.

El individuo sujeto de forma evitable tiene una tarifa un poco mejor que la persona ansiosamente unida cuando enfrenta un conflicto de relación. Los evitadores intentarán evitar el conflicto, desviando su atención del conflicto y los problemas relacionados con el apego. Después del conflicto, es probable que se comporten de una manera menos cálida y de apoyo hacia su pareja, pero a diferencia de su homólogo ansioso, no ven a la pareja o la relación de una manera más negativa.

El apego típicamente se ve como distinto del amor. Shaver y Hazan, sin embargo, han argumentado que el amor se entiende mejor en términos de sentimientos de apego o disposiciones para tener esos sentimientos (Hazan y Shaver, 1987). El apego, por supuesto, no puede constituir en sí mismo un amor apasionado. Shaver y Hazan adoptan una teoría triangular del amor. El amor, dicen, se compone de sentimientos o disposiciones para sentir apego, un deseo de dedicarse al cuidado y sentimientos o disposiciones para sentir atracción sexual.

Aunque hay tres componentes para el amor apasionado y seguro, la más básica de las tres emociones es el sentimiento o la disposición para sentir apego. El componente de apego puede involucrar una multiplicidad de otras emociones, por ejemplo, euforia, alegría, afecto, seguridad, intimidad, confianza, miedo, ira, resentimiento, tristeza, dolor emocional, desilusión y celos. Los otros dos componentes del amor apasionado y seguro están influenciados por el patrón de apego del individuo, que a su vez influye en cómo se siente el individuo acerca del apego.

Las personas que están firmemente conectadas tienden a tener relaciones amorosas que tienen los tres componentes. Las personas que evitan, en contraste, a menudo no tienen la capacidad de cuidar. Tampoco muestran ningún interés en el cuidado. Tampoco asocian el comportamiento sexual con la intimidad y es más probable que tengan relaciones sexuales informales y sin compromiso que las relaciones comprometidas.

Las personas con apego ansioso obtienen una puntuación mucho más alta en los componentes del cuidado. Son solicitantes de cuidados compulsivos o cuidadores compulsivos o ambos. Sus relaciones sexuales tienden a ser un medio para satisfacer las necesidades insatisfechas de seguridad. A menudo se encuentran desesperados por el amor. En sus relaciones, es probable que sean muy celosos y obsesionados con su pareja como resultado de su miedo constante al abandono.

El amor entendido parcialmente en términos de sentimientos de apego tiene una ventaja sobre muchos otros enfoques del amor. El marco teórico del apego forma un "marco para la comprensión del amor, la soledad y el dolor en diferentes momentos del ciclo de vida" (Hazan y Shaver, 1987: 511). Además proporciona una explicación unificada de lo que distingue a las formas de amor sanas de las no saludables. Es digno de mención que las formas no saludables de amor son casos en los que las emociones que experimenta un individuo no coinciden con el objeto de su amor. Los solicitantes de cuidados compulsivos, los cuidadores compulsivos y las personas que evitan el embarazo típicamente no tienen una respuesta amorosa que coincida con la de sus parejas. Los cuidadores compulsivos aman demasiado, mientras que los que buscan atención compulsiva y las personas que evitan aman demasiado. Entonces, ambos tipos de amor no son saludables (o irracionales).

Además, el amor experimentado por los individuos ansiosamente apegados a menudo es alimentado por una idealización de la persona amada. Entonces, el amor tergiversa y por lo tanto no es saludable (o irracional) por esa razón también. Por supuesto, uno puede imaginar las relaciones entre, por ejemplo, dos individuos evitativos donde las respuestas amorosas de cada compañero coinciden perfectamente con las respuestas amorosas de la otra persona. Esta forma de amor, estrictamente hablando, no sería saludable y probablemente no sea angustiante para los socios. Pero tales casos son meramente hipotéticos.

Berit "Brit" Brogaard es el autor de On Romantic Love y coautor de The Superhuman Mind .

Fuente: Oxford University Press, utilizada con permiso