La historia del buen divorcio

Fuente: Elena Schweitzer / Shutterstock

La mayoría de nosotros tenemos una historia en la cabeza sobre un romance de cuento de hadas, la boda perfecta, The Ideal Husband , que puede o no parecerse al poderoso político en la obra de Oscar Wilde del mismo nombre. Pero el divorcio de cuento de hadas? No tenemos un atraso en las expectativas culturales que nuestro propio divorcio de alguna manera no está cumpliendo.

Lo cual es genial, porque ahora podemos escribir nuestra propia historia de divorcio.

Primero, quizás tengamos que dejar atrás una narrativa vieja y negativa, como la noción de que una familia combinada debe incluir una "madrastra malvada" o el mito más reciente de que todas las familias felices son iguales, y se parecen entre sí. presentando a dos adultos casados, sin excepciones permitidas.

La mujer sobre la que escribí la semana pasada que no pudo superar su ira se aferró a una narración falsa: la idea de que el divorcio necesariamente devasta a todos los involucrados. Ella tenía su trabajo, sus hijos, su hogar. Ella organizó eventos sociales regulares para grupos grandes, asistió semanalmente a la iglesia, tenía los fondos para manicuras y el vestido morado que se abrazó al cuerpo que llevaba cuando nos conocimos. Estábamos en una buena fiesta el viernes por la noche en Los Ángeles, las luces del centro brillaban mucho más abajo. Sin embargo, la historia en su cabeza había sido abruptamente interrumpida por la deserción de su marido. Ella había sido un personaje en The Perfect Marriage. La película se detuvo a mitad de camino. Sin una nueva línea argumental, era como si su vida fuera un rollo de película que se extendiera por todo el piso, caótico, aleteo, sin cola.

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Muchas personas con las que he hablado sobre el divorcio luchan casi tanto por la desconexión narrativa, lo crean o no, como por los cambios logísticos. Su historia sobre lo que debería haber sucedido los atormenta casi tanto como los hechos mismos.

La interrupción narrativa nos sucede a todos nosotros en algún momento de nuestras vidas. Perdemos a la chica que amamos, el trabajo que pensamos que nos definió, la elección o el puesto que nos pareció legítimo. Rand Fishkin, el desarrollador de la exitosa compañía de software de marketing, Moz, recientemente escribió una publicación reflexiva sobre aferrarse a una narrativa falsa en su carrera.

Comprender las narraciones que te estás diciendo a ti mismo puede ayudarte a reescribirlas. "Nuestras historias crean esquemas básicos sobre nosotros mismos", dice Hoboken, psicóloga infantil con sede en Nueva Jersey, Daphne Anshel. "Muchas veces, cuando alguien tiene una gran cantidad de cambios para integrarse en sus vidas, no le han dado sentido. Eso puede llevar a una sensación de conflicto interno ". Anshel enfatiza los matices como la clave para pasar de las narrativas limitantes sin dejar de ser honesto consigo mismo y con la realidad de su vida. No quiere una historia en blanco y negro, como "el divorcio es devastador" o "mi cónyuge es un imbécil", sino más bien uno que incluye hechos o acciones incómodas de ambas partes, pero también deja espacio para nuevas posibilidades .

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Reescribir tu narrativa para incluir los nuevos hechos de tu vida no solo es necesaria, sino también poderosa. Esta es la idea central del nuevo campo de crecimiento postraumático. Una década de investigación muestra que muchas personas se fortalecen a través del esfuerzo por dar sentido a eventos no deseados, incluso traumáticos. Un artículo reciente sobre el crecimiento postraumático analiza cómo la pérdida inesperada interrumpe la creencia de una persona sobre el mundo y, por lo tanto, inicia un poderoso proceso para crear una nueva comprensión. Como escriben los autores Lawrence Calhoun, Richard Tedeschi, Arni Cann y Emily Hanks, "Durante este proceso, muchas personas se dan cuenta de sus propias fortalezas, aprecian el impacto de sus relaciones y tienen nuevos conocimientos espirituales".

Stephen Joseph, autor de un gran libro sobre esto llamado Lo que no nos mata: la nueva psicología del crecimiento postraumático , también enfatiza que la mayoría de la gente vive una vida mejor y más actualizada que antes. Aquellos que se recuperan del trauma crean un "mosaico" de las piezas rotas de sus vidas anteriores. En lugar de aferrarse a una vieja visión ("¡El divorcio destruye a todos!") O tirar todas sus antiguas creencias ("Pensé que podías confiar en las personas, pero ahora me doy cuenta de que todos son mentirosos"), escogen las piezas de la vieja visión que son de importancia crítica, que representan su ideología central, y los utilizan para crear un nuevo y hermoso "mosaico" para el futuro. Un hombre al que entrevisté y cuya esposa lo dejó dijo que eventualmente se dio cuenta de que si bien no puedes controlar el comportamiento de los demás, puedes encargarte de cómo reaccionas. Esa sensación de poder personal lo ayudó a avanzar en el divorcio y a comprometerse con una nueva relación más adelante.

La obra An Ideal Husband , en cierto sentido una narración de un divorcio evitado, no es solo una obra teatral clásica hilarante y conmovedora, sino también un ejemplo del punto de Anshel sobre el valor del matiz. La esposa de la obra se entera de un negocio temprano y sombrío de su marido, un hombre que ella creía que era moralmente perfecto. Su primer instinto es condenarlo, alejarse del matrimonio, hundirse en la desesperación destrozada. En cambio, ella desarrolla flexibilidad. Encuentra una manera de acomodar una desviación en su guión de lo que constituye "ideal", para aceptar una nueva visión de este hombre que ama que incluye el hecho de que en un momento de debilidad en su juventud, había hecho un trato deshonesto que ayudó a su carrera.

Aquellos de nosotros que nos divorciamos no tenemos la oportunidad de salvar nuestro matrimonio a través de una nueva narrativa, pero podemos trabajar para tener una visión más flexible de la vida ideal en general, una creencia que nos permite aferrarnos a las mejores partes del pasado y construir un futuro, y una historia actual, que amamos.

¿Cómo es tu buen divorcio? Escríbeme en wendyparis.com y házmelo saber, y dime si quieres ser presentado en una próxima publicación. También . . . Empecé un boletín mensual. Registrarse en mi sitio