La madre fronteriza

"Desearía que mi madre estuviera muerta … es algo terrible de decir … ¿soy una persona horrible?"

Cuando un padre no puede amar:

Las personas torturadas que están atrapadas en una forma de abuso emocional han hecho esta declaración muchas veces en mi oficina donde se les hace sentir culpables por reaccionar ante el abuso. Los sentimientos de odio se inspiran en años de abuso emocional mientras que la madre acusa al niño de ingratitud o deslealtad por sentirse así. La Biblia nos enseña a "honrar" a nuestros padres y, por lo tanto, estas declaraciones se hacen con vergüenza y culpa. Cuando escucho declaraciones como estas, considero lo siguiente:

• Esta persona puede ser hija de un padre con Trastorno Límite de Personalidad. Es casi exclusivo para el niño de una línea fronteriza sentir una falta de apego y falta de amor hacia el padre, mientras que al mismo tiempo se culpa a sí mismo por sentirse así.

• Las personas que están preocupadas por decir / sentir cosas terribles o ser una persona horrible rara vez son personas horribles. A las personas realmente horribles generalmente no les preocupa que otros las juzguen de esta manera o de otra forma. En general, tampoco buscan ayuda de profesionales de la salud mental que no sean para obtener medicamentos, que a menudo abusan.

• Una persona que hace una declaración como esta debe haber sido abusada emocionalmente ya sea de manera constante o frecuente para albergar esos sentimientos y culparse a sí mismos por sentirse de esta manera.

Este aspecto de la relación padre-hijo, en el que el niño carece de sentimientos cariñosos hacia el padre y se siente culpable y vergonzoso por hacerlo, es uno de los sellos distintivos de la relación fronteriza padre-hijo. Dado que el diagnóstico es más común en las mujeres, nos enfocaremos aquí en el vínculo madre-hijo.

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Amar y aborrecer:

Los sentimientos de odio hacia la propia madre requieren superar la programación natural de los seres humanos para amar a sus padres, que fueron sus principales cuidadores y principal apoyo a lo largo de la vida. Por lo general, es necesario un patrón consistente de abandono y / o abuso para superar esta tendencia natural y provocar odio. Pero el odio no es exclusivo de la relación límite entre padres e hijos.

Los hijos de alcohólicos o abusadores de niños a menudo aborrecen a sus padres, pero no se sienten culpables ni avergonzados al respecto. Los hijos de los narcisistas a menudo se sienten aborrecidos con sus padres, pero no se les culpa porque el padre narcisista es indiferente al vínculo con el niño, ya que están demasiado preocupados por sí mismos. El padre límite obliga al niño a ser más cariñoso con ellos al presentarse como buenos padres que están tratando con un niño ingrato. Estos sentimientos de culpa y vergüenza son exclusivos del aborrecimiento de los niños de las fronteras.

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Considera el siguiente intercambio.

Niño: "Mamá, no me siento bien. Tengo un dolor de garganta."

Madre: "Toma un té con miel".

Niño: "No me gusta el té con miel, me molesta el estómago".

Madre: "Ingrato pequeño bastardo".

A primera vista, parece que el niño le está pidiendo a la madre ayuda o cuidado, la madre intenta proporcionarla. Hasta aquí todo bien. El problema es que si la oferta es rechazada, incluso por una buena razón, el niño enfermo es considerado como un niño malo por no aceptar consejos que no son útiles. Por lo tanto, el niño debe tomar el té con miel y agregar un malestar estomacal a su enfermedad, o ser acusado de ser un niño malo por no aceptar la ayuda de la madre, a pesar de que la ayuda es errónea.

¿Qué salió mal aquí?

El problema es que la ayuda no se ofrece por razones verdaderamente altruistas, sino que se ofrece para apoyar la imagen deseada por la madre de ser una buena madre. Cuando esto es rechazado, la madre se enfurece y ataca al niño enfermo. El niño no solo sufre la enfermedad original sino también la sensación de ser un niño malo y, por lo tanto, la vergüenza y / o la culpa. Esto inhibe rápidamente al niño de pedir ayuda a los padres con cualquier cosa, ya que la ayuda los hace sentir peor. ¿Cómo suena un intercambio con una madre verdaderamente cariñosa?

Niño: "Mamá, no me siento bien. Tengo un dolor de garganta."

Madre: "Toma un té con miel".

Niño: "No me gusta el té con miel, me molesta el estómago".

Madre: "¿Qué tal una sopa?"

Niño: "Gracias mamá".

Madre: "Desearía poder ser más útil".

Niño: "Lo aprecio".

La prueba de lealtad:

La falta de nutrición no es el único problema con la relación límite entre padres e hijos. El padre en el límite carece de perspicacia y cree que ella es la madre o el padre de un niño ingrato y que hace todo lo posible para demostrar que este es el caso. Esto está entretejido en el contexto de todas y cada una de las conversaciones y puede ser provocado a través del conflicto. Considere este intercambio entre una madre y su hija en el quincuagésimo cumpleaños de la hija.

Madre: "Por tu cumpleaños te compré boletos para una obra de teatro. Podemos cenar y luego solo tú y yo iremos al teatro ".

Niño: "Mamá, estaba planeando pasar mi cumpleaños con mi esposo e hijos. Tenemos planes de irnos ".

Madre: "¿No puedes irte en otro momento?"

Niño: "Ya tenemos planes".

Madre: "Eres ingrato. Iré a la obra con otra persona ".

Este intercambio deja al niño sintiéndose culpable por celebrar su cumpleaños con su familia, como se había acordado previamente. Tenga en cuenta que la madre provoca un conflicto que demuestra que el niño es ingrato o malo de alguna manera, mientras que al mismo tiempo no se responsabiliza por no verificar con la hija si tiene planes o no. Tampoco la madre considera comprar boletos para la hija y dejarla decidir con quién le gustaría ir. Nuevamente, lo que en la superficie es un gesto cariñoso y generoso es realmente una prueba de lealtad disfrazada de que el niño casi seguramente fallará, dejándola sintiéndose agradecida con la madre. Además, la madre límite casi nunca puede estar equivocada, y rara vez se disculpará.

Para la madre del límite, tú eres el problema :

Considera el siguiente intercambio.

Madre: "Realmente creo que el Senador X está haciendo un gran trabajo. Voy a votar por ella para la reelección. ¿Qué hay de tí?"

Niño: "En realidad, no estoy contento con la forma en que el Senador X votó en asuntos fiscales".

Madre: "Eres un chauvinista masculino".

Este es un cambio típico para un emparejamiento límite entre padres e hijos. Aquí la madre se enfurece rápidamente porque el niño no está de acuerdo con ella. El problema político, aunque fue iniciado por los padres, no es realmente el problema. El problema es la necesidad de un acuerdo. Una vez más, se hace que el niño se sienta mal consigo mismo. Quizás el más ilustrativo es el siguiente intercambio.

Niño: "Mamá, no puedo ir a cenar esta noche, no me siento bien".

Madre: "¿No te sientes bien? Todavía estoy sufriendo de la cesárea que me dieron para que pudieras nacer ".

Borderline Mothers & Adult Children:

Con el tiempo, este patrón tóxico de intercambios hace que el niño sea cada vez más protegido con su madre. Ya no buscan la ayuda de los padres porque generalmente no es útil, sino que causa más daño en sus esfuerzos por responder. Una persona normal se aleja cada vez más de este estilo relacional persistente pero perturbador. Al mismo tiempo, el padre fronterizo, completamente carente de perspicacia, continúa actuando como si estuviera amando y dando, y expresa dolor y enojo por el hecho de que el niño no busque su consejo y compañía.

El niño interactúa por obligación, pero nunca en la medida en que lo desee, y por lo tanto crea una sensación de odio en el transcurso de la vida. Esta sensación de odio aumenta con el tiempo y, por lo tanto, es más intensa a medida que el niño crece. En la década de los cincuenta o sesenta, si el padre todavía está vivo, buscan alivio de toda una vida de abuso emocional.

En una terapia exitosa, el niño (a menudo, ahora un adulto) puede ver que su reacción y enojo es comprensible, dado el patrón de abuso y negligencia que se disfrazó como cuidado.

Continuando:

Tal vez lo más difícil de aceptar es que la propia madre no es capaz de comprender y nunca entenderá realmente por qué su hijo evita o establece límites con ella. Algunas veces la confrontación y el establecimiento de límites pueden funcionar, pero prepárense para el retroceso "ingrato"; y prepárate para ser activado tú mismo. Alternativamente, y para la autoprotección, un niño adulto incluso puede decidir aceptar la farsa de que su madre era la única víctima en la familia, aunque entendía que a menudo lo contrario era cierto. Y, a veces, cortar por completo es la única opción. Las fronteras no toleran muy bien el término medio.

Los niños que fantasean con el deseo de la muerte de uno de sus padres (o simplemente que se les libere de una relación tóxica) lo hacen porque se los maltrató emocional y continuamente, mientras se los hacía creer que se los nutría adecuadamente.

Es difícil superar un daño tan importante, pero vale la pena el esfuerzo. Con una buena terapia, tiempo y mejores experiencias de vida, el hijo adulto de una madre límite a veces puede aceptar lo que sucedió, e incluso, ocasionalmente, perdonar. Pero, él o ella nunca olvidará.

Los hijos adultos de las fronteras luchan con la ilusión de que fueron amados cuando no lo eran. ¿Puedes pensar en un tipo de abuso más destructivo?

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Esta pieza es por el blogger invitado Dan S. Lobel, Ph.D. quien está en práctica privada en Katonah, Nueva York. El Dr. Lobel puede ser contactado para consultas al 914-232-8434 o por correo electrónico a: [email protected].

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