Las 3 cosas que no puedes decirle a tu pareja

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Si desea cultivar verduras, el suelo de su jardín necesita una proporción saludable de nitrógeno, fósforo y potasio. * Su relación amorosa también tiene una fórmula para el éxito: la investigación de John Gottman descubrió que necesitamos una relación de 5 a 1 de interacciones positivas a negativas con nuestro compañero íntimo para que el amor prospere.

Las personas en el campo de la neurobiología interpersonal creen que este hallazgo tiene perfecto sentido. Rick Hanson, por ejemplo, dice que nuestros cerebros son Velcro para lo que es negativo y Teflon para lo que es positivo. En otras palabras, un comentario malicioso se quedará en nuestros cerebros (y se repetirá una y otra vez), mientras que los cumplidos y los gestos amables tienden a contar menos.

Esta tendencia confiere una ventaja evolutiva al mantenernos alertas a todos los peligros que demostraron ser mortales para nuestros antepasados, pero en la vida moderna, esta tendencia es un gran dolor en el trasero. Se desarrolla en la vida diaria todo el tiempo. Por ejemplo, cuando estoy dando conferencias frente a una sala llena de gente, en lugar de centrarme en los muchos que están sonriendo, asintiendo y tomando notas, siempre me concentro en el tipo que duerme en la última fila. Suspiro Nuestros cerebros son Velcro para la negatividad y Teflon para la positividad.

¿Qué significa esto para nuestra vida amorosa? Significa que tenemos que ser proactivos en la construcción de un grueso colchón de calor y soporte para que podamos capear los inevitables momentos difíciles. También significa que siempre debemos buscar formas de hacer más de lo bueno y lo malo. Y significa que debemos ser conscientes de lo que decimos y hacemos si queremos crear las condiciones para que el amor pueda florecer.

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Consideremos estas tres cosas que nunca debería decirle a su pareja romántica. ( Una advertencia: dejo fuera cosas obvias que no debes decir-insultos, mentiras, amenazas y ultimátums. Estas son menos dramáticas, pero son problemáticas, y las he escuchado muchas veces en mi oficina de terapia. )

1. "Si me amaras, lo harías …"

Cuando dices esto, estás diciendo que realmente quieres que tu pareja diga o haga algo. El problema es que tu pareja puede contestarte fácilmente: "Bueno, si me amaras, no me pedirías que …" Es mucho más "invitante de intimidad". (como lo describo en mi libro) para decir: "Me está costando tanto entender lo que te impide hacer esto. La historia que me digo a mí misma es que no debes amarme mucho ".

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2. "¿Por qué no es como solía ser entre nosotros?"

Cuando las personas dicen esto, están luchando contra la realidad de que el amor cambia con el tiempo. La forma en que te sientes durante el primer año de una relación no es la misma que sientes en la séptima. Y desear que la relación fuera lo que solía ser, te mantiene atrapado en un cuento de hadas. En cambio, pida lo que quiere, aquí mismo, ahora mismo. "Quiero que salgamos a citas como solíamos hacerlo" o "Me encantaría que me dieras un masaje como el que solías hacer". ¿Esto te hace más vulnerable? Sí. ¿Es más probable que obtenga lo que quiere? ¡Sí!

3. "¡Estás actuando como tu madre!" (O tu padre, o tu tío Saúl …)

A menos que diga esto de manera complementaria ("Estás actuando como tu madre, que siempre muestra una tremenda gracia bajo presión"), no lo digas. Incluso si su declaración contiene algo de verdad, es seguro que comenzará una pelea. Un comentario como este está debajo del cinturón y es probable que no active nada más que la actitud defensiva de un compañero. En su lugar, describa el comportamiento específico que su pareja está exhibiendo y hable sobre lo que esa conducta despierta en usted. "Estás elevando tu voz mucho ahora. Cuando haces eso, me siento cerrado y frustrado. Me da ganas de alejarme de ti ".

El amor es un trabajo duro, y los golpes en el camino son inevitables. El desafío es descubrir cómo trabajar juntos a través de los parches, en lugar de uno contra el otro. Cuando te sientes demasiado enojado para trabajar juntos, es mucho más valiente decir: "Voy a tomar un descanso. Nos amo demasiado para decir algo ahora de lo que me arrepentiré más tarde ".

El clima entre los amantes es frágil, y comentarios como estos tienen la garantía de cambiar el espacio entre usted y su pareja hacia una mayor distancia y hostilidad. Vea lo que sucede cuando piensa en su relación amorosa como una planta de tomate: recuerde que es su trabajo (y el de su pareja) hacer todo lo que esté a su alcance para crear las condiciones que produzcan el máximo crecimiento y apetito.

_{* No tengo ni idea sobre el nitrógeno, el fósforo y el potasio. Acabo de buscar en Google "condiciones de suelo sanas" porque necesitaba una analogía. Mis habilidades de jardinería son lamentablemente deficientes, como lo demuestran los cuatro tomates y un pepino de forma extraña que mi hija y yo logramos cosechar el verano pasado.}

Este artículo apareció originalmente en dralexandrasolomon.com