En Single Edition, leí una historia de una madre que parece enojada con su nuera y lastimada por su hijo. Aquí hay un extracto:
"En mi libro, Un hijo es un hijo hasta que consigue una esposa: cómo las nueras tóxicas destruyen a las familias , me referí a la forma en que algunas mujeres narcisistas desarraigan a sus maridos de los padres y hermanos de los maridos cuando se casan. Exigen exclusividad del tiempo, la energía y los afectos de sus compañeros, y, por las buenas o por las malas, alejan a los compañeros de los miembros de su familia que alguna vez fueron muy importantes para ellos ".
La autora, Anne Killinger, quiere recuperar el afecto de su hijo, y dudo que vaya a tener éxito publicando un libro sobre cómo su miserable esposa lo robó de ella. Así que no te preocupes por los detalles de este ejemplo en particular. Y también dejemos a un lado las instancias en las que uno de los cónyuges realmente es patológico, y no solo calificado como tal por un padre iracundo.
Lo que me interesa sobre esto es cómo las experiencias individuales se relacionan con lo que podría ser un fenómeno cultural más grande. El autor cree que cuando dos personas se casan, sus círculos sociales deberían aumentar, ya que se dan la bienvenida a la familia y amigos de los demás en su red social ampliada. En cambio, su hijo se retiró a una pareja insular con su esposa.
Aquellos que defienden los poderes supuestamente transformadores del matrimonio a menudo hacen un argumento similar: cuando las personas se casan, sus horizontes sociales se amplían. El problema es que los datos no siempre son tan cooperativos. He escrito antes sobre las encuestas nacionales que muestran que los adultos que siempre han estado solteros tienen más probabilidades de visitar, llamar o escribir a sus hermanos y padres, y de socializar con amigos o vecinos, que los adultos que están casados actualmente. (Los casados previamente están en el medio.) Los adultos siempre solteros también tienen más probabilidades que los adultos casados de brindar apoyo emocional o práctico a padres, hermanos, amigos y vecinos.
En publicaciones anteriores aquí y en All Things Single, me he centrado en la desprecio de los amigos solteros por personas que se unen seriamente. El cuento de la madre loca me recuerda que puede que no sean sólo los amigos los que se dejan de lado. Y, mi reacción a ese ensayo – hey, no es (simplemente) personal que su hijo parezca estar evitándote, es cultural – me recuerda que lo mismo puede ser cierto cuando las parejas ignoran a las personas que alguna vez consideraron como buenos amigos. Tal vez no es (simplemente) personal, es cultural.
Creo que el fenómeno (a veces llamado "matrimonio codicioso", porque las parejas quieren todo el tiempo y la atención y el afecto por sí mismos) es probablemente especialmente difícil para aquellos que se encuentran en diferentes épocas culturales. El "acoplamiento intensivo" que es común hoy en día (aunque no es característico de todas las parejas) es una práctica relativamente reciente. Si puede recordar un momento en que las parejas casadas eran más expansivas, y usted esperaba que sus hijos o amigos también lo fueran, entonces su retirada a "nosotros estamos libres" debe ser particularmente dolorosa.
