10 claves para volverse psicológicamente comprensivo

La comprensión psicológica permite la comunicación en las relaciones, fluir en un tono suave y positivo para que la relación se mantenga cálida y segura. Estas habilidades son esenciales para trabajar y vivir con los demás, y aún más en una relación o matrimonio comprometido a largo plazo.

¿Qué entendimientos psicológicos específicos realmente hacen la diferencia?

En mi trabajo clínico con parejas de todo tipo, las siguientes 10 comprensiones psicológicamente inteligentes se destacan como esenciales. Los describo más completamente en De conflicto a resolución , mi libro sobre psicopatología y terapia, en El poder de dos , sobre cómo convertirme en una pareja exitosa, y en otras publicaciones de blog de psychologytoday.com (ver enlaces a continuación). Aquí, sin embargo, hay un breve resumen de cada uno.

1. El conflicto importa

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El conflicto, dentro o entre personas, o entre personas y una situación (enfermedad, finanzas, etc.), es la causa central de la angustia emocional.

Resuelva el conflicto (problema, problema, dilema) de una manera ganar-ganar y los sentimientos negativos de angustia se evaporarán. Resuelva el problema de una manera que no sea beneficiosa para todos y las emociones negativas probablemente continúen encontrándose.

Sin embargo, muchas personas son reacias a enfrentar los conflictos y otros problemas de frente, tal vez por temor a que la ira o las peleas puedan estallar. Asegúrese de conocer las habilidades para lo que me refiero como el vals de ganar-ganar para que en lugar de enojo o evitación se sienta cómodo hablando de temas delicados.

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2. La depresión se produce cuando los conflictos se resuelven al darse por vencido.

Cuando la depresión se siente como una nube oscura que se cierne sobre tu vida, puedes hacer que esa nube desaparezca usando un ejercicio de visualización. La visualización lo ayuda a identificar el conflicto específico que desencadenó los sentimientos de depresión, impotencia y desesperanza. Luego te ayuda a convocar a un ser interior más fuerte. La visualización lo guía a volver a abordar el dilema desde una posición de mayor potencia. Con el viejo dilema resuelto de una nueva manera, incluso solo en la visualización, la depresión se levanta.

Traer una solución nueva y más aceptable al problema en la vida real resultará aún más en un levantamiento de la nube depresiva.

3. La ira es una herramienta para resolver las diferencias a través de la intimidación y la coacción.

Los motores de la ira coercitan la resolución de conflictos, es decir, intentan salirse con la suya dominando a los demás.

La ira generalmente surge para aumentar tu sentido interno de poder para que puedas dominar y salirte con la suya ante una situación en la que de otra manera no obtendrás lo que deseas. Lamentablemente, sin embargo, para ganar la batalla es probable que pierda la guerra, al menos si su objetivo final es mantener relaciones positivas.

Puedo asegurarles que ninguno de sus seres queridos, amigos o compañeros de trabajo les gusta ser el destinatario de su ira, ya sea que la ira salga en silenciosas puñaladas de sarcasmo y comentarios sarcásticos, como grandes explosiones emocionales, o en cualquier intensidad intermedia.

Entonces, si se siente enojado, primero cálmese para poder pensar nuevamente, ya que la ira habrá congelado temporalmente las partes pensantes del cerebro (como una computadora se congela cuando se sobrecalienta). Tómese un descanso del tema, e incluso salga de la situación si ha comenzado a calentarse emocionalmente.

Una vez que se sienta sólidamente en la zona tranquila, hágase dos preguntas: "¿Qué es lo que quiero?", Y luego, "¿Cuál podría ser una mejor manera que utilizar enojo e intimidación para obtener lo que quiero?"

4. Porque la ira crea sordera a las preocupaciones de los demás, funciona en contra de encontrar soluciones beneficiosas para todos.

Cuando se siente enojado, es probable que sienta que sus propias preocupaciones son sagradas en cuanto a su importancia, y que las preocupaciones de los demás son simples susurros irrelevantes. El resultado de la intensidad de la ira, por lo tanto, es la sordera a las perspectivas, preferencias e inquietudes de los demás.

Sin embargo, la construcción de soluciones de beneficio mutuo depende de dos fenómenos simétricos: explicar sus propias preocupaciones y comprender las de los demás. Cuando la ira bloquea la escucha, el camino hacia ganar-ganar se cierra. Vuelva a abrir el camino calmándose y luego asegurándose de haber explicado en silencio sus preocupaciones, y de comprender comprensivamente las preocupaciones de los demás.

5. La ansiedad se sostiene por una reacción de congelación a un conflicto preocupante.

La ansiedad surge inicialmente como una respuesta de miedo a algo que parece dañarlo. La ansiedad luego permanece en su sistema en la medida en que se congela, como un ciervo en los faros, incapaz de movilizarse para la recolección de información y por lo tanto incapaz de trazar una estrategia para resolver el problema difícil.

Cuando dos o más personas, como por ejemplo una pareja, ambas pueden sentirse inmovilizadas con respecto a un conflicto, lo que llamaríamos ansiedad dentro de una persona se convierte en "tensión" cuando se experimenta entre personas.

¿Qué es un antídoto para preocuparse? Información.

Como escribió John Lubboc en los años 1800, " un día de preocupación es más agotador que una semana de trabajo ". Además, continuar preocupado solo alimentará su ansiedad. Además, la preocupación te mantiene atascado, lo que probablemente mantendrá tu ansiedad y creciendo. ¿Cómo puede obtener información? Haz buenas preguntas

6. Hacer preguntas abiertas rinde más comprensión que sí, no preguntas.

Comprender las perspectivas de otras personas permite que las relaciones fluyan sin problemas. Sin embargo, con demasiada frecuencia, los intentos de obtener esta comprensión se ven obstaculizados por el formato de las preguntas.

"¿Lo hiciste …?" O "¿Tienes …?" O "¿Estás …?" Puede ser bien intencionado. Al mismo tiempo, invitan a las respuestas sí-no en lugar de compartir más abiertamente. Por el contrario, las preguntas " ¿Cómo …?" Y " ¿Qué …?" Invitan a un flujo de información más amplio.

7. Los buenos iniciadores de frases mantienen el diálogo seguro.

La mayoría de los terapeutas de parejas entienden que los mensajes I mantienen las relaciones. Sus mensajes (oraciones que comienzan con la palabra " usted" ) socavan las relaciones, alejando a las personas.

Un matiz a tener en cuenta: la palabra "yo" solo a menudo es insuficiente para iniciar y sostener el diálogo colaborativo. Por ejemplo, " Creo que eres …" transmite claramente que hay una crítica que viene, a pesar de que la primera palabra se ajusta a la regla de la declaración I.

Aquí hay una regla más general:

Puedes hablar de ti mismo, compartir tus ideas. O puede preguntar acerca de otros, especialmente con preguntas abiertas sobre cómo o qué. Sin embargo, hablar de la otra persona está fuera de los límites, por ejemplo, "Crees que yo …".

Los iniciadores de frases seguros dan un impulso adicional para ayudar a la gente a seguir hablando de sí misma o preguntando por los demás. Aquí hay varias frases especialmente útiles para comenzar a hablar sobre temas delicados. Ver mi publicación sobre los iniciadores de frases seguras, para más información sobre estas habilidades.

1. Siento (siento) _______ eso (o cuando tú) ___________. Complete el primer espacio en blanco con una sensación de una palabra, por ejemplo, me siento triste … ".
2. Mi preocupación es _______________________
3. Me gustaría _______________________. Nota: evite "Me gustaría que usted _____", lo que le indica a otra persona lo que debe hacer. Este iniciador de oraciones es altamente provocativo ya que se presenta como invasivo y controlador.

8. La expresión de la positividad te hace sentir más positivo, invita a una respuesta positiva hacia ti de los demás y hace que tus relaciones fluyan sin problemas.

Alabado seas. Gracias a un poder superior. Escucha: escuchar es amoroso De acuerdo: el acuerdo es válido. Sonríe, abraza los ojos, y déjate sentir y demostrar afecto. Aprecie y exprese gratitud hacia los demás.

William Arthur Ward, citado anteriormente, tenía un recordatorio amable a este respecto. "Dios te dio un regalo de 86,400 segundos hoy. ¿Has usado uno para decir "gracias"?

9. En caso de duda, salga, al menos por unos momentos de enfriamiento.

Cuando no está seguro de si puede permanecer en la zona tranquila, una salida rápida y amable puede evitar desafortunadas escaladas emocionales. "Disculpe por favor por un momento; Necesito tomar un trago de agua ".

Después de la salida, cálmate. Tómese unos minutos para descubrir cómo reanudar una versión más productiva de la discusión anterior, luego vuelva a ingresar en un modo más tranquilo.

Para obtener más detalles sobre cómo diseñar conjuntamente una rutina de salida mutua con sus seres queridos, consulte mi publicación anterior sobre ese tema.

10. Las habilidades en cualquiera de las cuatro arenas de interacción colaborativa aumentan el nivel en las otras arenas.

Los cuatro ámbitos son: toma de decisiones mutuamente beneficiosa (resolución de conflictos o resolución de problemas), positivismo, diálogo colaborativo (hablar y escuchar) y autorregulación emocional (mantener la calma en lugar de irritarse o enojarse).

Por desgracia, el principio opuesto también es cierto. Las salidas de las habilidades en cualquiera de estas cuatro áreas invitan a las salidas en las otras.

Es decir, resolver un problema de manera ganar-ganar crea buena voluntad, lo que invita al flujo de positividad (sonrisas, ayuda, empatía, apreciación, etc.). Estas acciones y sentimientos positivos a su vez ayudan a las personas a relajarse para que usen sus mejores y más cooperativas habilidades de diálogo, lo que a su vez disminuye las probabilidades de que estalle la ira.

Por el contrario, una falla en cualquiera de estas cuatro áreas invita a un funcionamiento más bajo en las otras tres. Una explosión de ira invita a un retorno de los comentarios defensivos o agresivos, disminuyendo la disposición y la capacidad para encontrar soluciones beneficiosas para todos e invitando también a una disminución de las expresiones de sentimientos positivos como la apreciación, la gratitud o incluso la escucha empática.

Conclusión

¿Por qué sufrir innecesariamente? Incluso pequeñas adiciones a su conocimiento general emocional / psicológico a menudo pueden hacer una diferencia significativa en la medida en que generalmente vive en un modo de bienestar.

Sin embargo, el conocimiento solo no genera cambios. ¿Estás listo para dedicarte a pratcicing y usar tus comprensiones psicológicas para guiar tus acciones en nuevas direcciones?

El mayor peligro para la mayoría de nosotros no radica en fijar nuestro objetivo demasiado alto y quedarnos cortos, sino al establecer nuestro objetivo demasiado bajo y lograr nuestra marca- Michelangelo

(c) Susan Heitler, Ph.D.

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La psicóloga clínica de Denver con formación en Harvard Susan Heitler, Ph.D., graduada de Harvard y NYU, es autora de Prescriptions Without Pills, que amplía la información en este blogpost.

Vea también los videos y hojas de trabajo en las recetas gratuitas del Dr. Heitler sin el sitio web depills.com.