No más películas nocturnas o televisión. Acójate en la cama, maestro. Olvide el hecho de que le está diciendo a todos en su hogar que está trabajando hasta tarde, porque sabemos la verdad: no más videos o clips o vueltas a ejecutar. El semestre está comenzando y debe volver a su programación programada de forma regular y literal. Prepara tu DVR, o TIVO, y hazlo ahora. Si está enseñando a las 8 a. M. O incluso a las 9 a. M. Y no tiene el privilegio de ser llevado directamente al campus en una bolsa de red, necesita al menos una hora para negociar el transporte público o para encontrar estacionamiento. Hacer las matemáticas de tiempo soñoliento, esto significa que debe conciliar el sueño antes de la medianoche. Si tienes menos de 40 años, tal vez puedas mantenerte despierto hasta la 1 a.m., pero no más tarde. Por supuesto, si tiene más de 62 años y sigue enseñando a las 8 a. M., Esto podría indicar que está en una segunda o tercera asociación, está criando un segundo grupo de niños pequeños, no tiene esperanzas de poder retirarse alguna vez y enseñará hasta que tengas 106. Si este es el caso, no importa cuando te vayas a dormir. Todos los relojes están apagados.
Decida qué es lo que está teniendo para el almuerzo durante las próximas quince semanas. ¿No sería genial si pudieras hacer eso? Algunas personas con TOC o problemas de alimentación lo manejan, pero como no es cortés encontrar una patología envidiable, no diré nada más al respecto. Pero aún así, ¿no sería genial si supieras que siempre habrá un sándwich de ensalada de huevo, una bolsita de patatas fritas, una manzana Gala perfectamente madura y una botella pequeña de Pellegrino esperando a la hora del almuerzo? ¿No sería fantástico no ir a trabajar, darse cuenta de que no tiene dinero para ir al carrito del almuerzo (además, está lloviendo) y verse obligado a comer de una lata abierta de pasta de carne que trajo? volver de su último viaje a Inglaterra como una curiosidad? Algunas personas planean sus comidas hasta el 2039. Quiero hacerme amigo de ellas y hacer que me incluyan en su plan de almuerzo. No tengo vergüenza. Hasta entonces, estoy agradecido de que mi oficina del sótano esté directamente al lado de la máquina expendedora. Las barras Snickers tienen proteína, ¿verdad?
Lave, afeite, coloree, prepare, brille y pula. Hace un tiempo les pregunté a los estudiantes sobre lo que les resultaba más molesto e inquietante sobre sus instructores. Se puede resumir a esto: si nos vemos como unos vagos, no nos escuchan porque están pasando todo el tiempo mirándonos. Lo siento, amigos, pero es la verdad. Si tu blusa tiene una mancha del tamaño de un hurón en la parte delantera, tus alumnos no te están escuchando. Se preguntan si conoces al hurón y, si sabes algo sobre el hurón, por qué aún puedes pararte frente a una habitación y hablar. Si los pantalones se han desgastado una parte del bolsillo trasero donde guarda su billetera, sus estudiantes se preocuparán por eso todo el tiempo que escriba en la pizarra.
Finalice su revisión, propuesta de conferencia, artículo, historia, poema o obra magna AHORA. Hazlo este fin de semana. Eso es lo que planeabas hacer durante el receso, ¿no? ¿Que estas esperando?
Recuerde que para cuando termine este semestre, no habrá hojas en los árboles y un verdadero escalofrío en el aire (a menos que enseñe debajo de la línea Mason Dixon o que todo el Calentamiento Global realmente resuma). Pero también recuérdate a ti mismo (ya que mañana no se lo promete a nadie) hacer tanto de cada día como llegue. Solo asegúrate de dormir un poco y empacar un buen almuerzo.
