Matrimonio: 6 Pautas de los antiguos textos de sabiduría

Los textos tradicionales abundan con enseñanzas sobre cómo crear alianzas matrimoniales saludables. La sabiduría conservada en estos textos fue el asesoramiento de parejas de antaño.

La siguiente reunión de ideas del Talmud y otros escritos de antiguos sabios judíos con suerte será útil para las parejas contemporáneas, tanto judías como no judías. Estos fundamentos se han incorporado a casi todas las perspectivas religiosas judeo-cristianas sobre el matrimonio, y están en consonancia con los de muchas otras tradiciones religiosas también.

1. El sexo importa.

Las relaciones sexuales se consideran muy importantes en un matrimonio judío. Se espera que el novio judío aprenda a satisfacer sexualmente a su esposa, preferentemente antes que a sí mismo. Los rabinos que juntaron la sabiduría judía en el gran conjunto de volúmenes del pensamiento rabínico judío conocido como el Talmud fueron explícitos sobre este consejo: "¡Las damas primero!"

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Los sabios judíos enfatizaron que un marido debe estar disponible para su esposa para la interacción sexual, tanto para producir hijos como para el placer mutuo de los cónyuges. "Sé fructífero y multiplícate" es uno de los primeros mandamientos de la vida judía. Los niños son muy valorados en esta perspectiva. Al mismo tiempo, también se recomienda encarecidamente la actividad sexual solo por placer.

De acuerdo con la actual noción popular "esposa feliz, vida feliz", los rabinos ponen gran énfasis en la idea de que satisfacer sexualmente a su esposa es responsabilidad del marido y de gran importancia. Tal vez los antiguos sabios entendieron que cuando la esposa está sexualmente satisfecha, es probable que el esposo también lo esté.

Las novias judías que se preparan para el matrimonio en las tradiciones ortodoxas aprenden las costumbres judías de abstenerse de las relaciones sexuales durante la menstruación, y luego sumergirse en un baño ritual que significa la disposición para la reanudación de la disponibilidad sexual. Si bien las consideraciones de salud pueden haber sido una preocupación, esta costumbre también concuerda con las reglas generales de que el contacto con cualquier cosa relacionada con la muerte, por ejemplo, tocar a una persona muerta o un animal, debe seguirse con un baño ritual.

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La alternancia de fases sexuales y no sexuales cada mes fomenta la renovación mensual del entusiasmo cada vez que se reanuda la actividad sexual. Al mismo tiempo, durante los momentos del mes en que el intercambio sexual no es una opción, se alienta a la pareja a enfocarse en mejorar su amistad. Hablar juntos de "relaciones verbales" y disfrutar de las interacciones sexuales son considerados ingredientes vitales de una relación matrimonial plena y saludable.

2. La monogamia debe protegerse con medidas preventivas realistas.

En los días de los patriarcas bíblicos Abraham, Isaac y Jacob, los hombres tenían múltiples esposas. Además de sus varias esposas, las sirvientas de cada esposa a veces engendraban hijos para el hombre de la casa. La esposa de Abraham, Sarah, alentó a su esposo a acostarse con su doncella cuando ella misma parecía infértil. Jacob tuvo 12 hijos cuyas madres incluyeron a estas dos esposas, Raquel y Lea, más cada una de sus siervas. Pero, ¿todos se llevan bien? De ninguna manera.

Los sabios estuvieron de acuerdo con lo que ahora es nuestro consenso contemporáneo. De ninguna manera. La monogamia puede ser un desafío, pero las esposas múltiples garantizan luchas, resentimientos y rivalidad entre hermanos. No vale la pena.

A medida que la monotonía se convirtió en la regla, la pregunta fue cómo fortalecer a hombres y mujeres para que las inclinaciones naturales hacia los placeres sexuales pudieran canalizarse hacia el apego a una pareja. Con este objetivo, el Talmud incluye discusiones entre los sabios de lo que se conoce como la "Regla de puertas abiertas".

Para proteger tanto a los hombres como a las mujeres de permitir que los sentimientos sexuales conduzcan a relaciones sexuales no maritales inapropiadas, la Regla de Puertas Abiertas aumenta la conciencia de los aumentos de riesgo que ocurren si hombres y mujeres que no son cónyuges comparten tiempo privado en lugares privados. Si un hombre y una mujer están solos en un espacio privado, aumenta la probabilidad de que lleguen a ser excesivamente íntimos en su discusión. Compartir información personal y privada sobre el otro aumenta aún más el riesgo de que surjan sentimientos sexuales que los tentarán a permitir el contacto físico.

Para evitar que las interacciones sexuales se desarrollen con un compañero que no sea un cónyuge, la Regla de Puertas Abiertas dice que el contacto entre hombres y mujeres que no están casados ​​entre sí debe tener lugar únicamente en espacios públicos. Con la puerta abierta, cualquiera puede ingresar en cualquier momento. Mantenerse a la vista del público disminuye el riesgo de conversaciones íntimas que luego podrían llevar a violaciones de los votos matrimoniales. Una onza de prevención …

3. El buen carácter produce buenos matrimonios.

Otro enfoque de la preparación para el matrimonio es midot (pronunciado "mee-dote"), que es el término hebreo para los rasgos de carácter. Cuando los compañeros de corte se evalúan mutuamente como compañeros potenciales, pueden centrarse inicialmente en la atracción y las similitudes. Además de notar características aparentemente atractivas como la buena apariencia, se alienta a posibles parejas matrimoniales y sus familias a evaluar los rasgos positivos de la pareja potencial como honestidad, generosidad, bondad, lentitud para enojarse, voluntad de trabajar duro, disposición para vivir una vida de aprendizaje, actividad espiritual, participación comunitaria y otros rasgos valorados en la religión. Se espera que los adultos casados ​​continúen desarrollando estos midot a lo largo de sus vidas.

Durante los períodos de selección y compromiso previos a una boda, se recomienda a los posibles novios que presten atención a los signos de los patrones problemáticos de los personajes. Las indicaciones de cualquiera de los tres traficantes más comunes: adicciones, ira excesiva e infidelidad sexual merecen una evaluación especialmente seria.

Si uno o más de los rasgos de carácter fundamentales para una sociedad matrimonial exitosa parecen dudosos, los planes de matrimonio pueden posponerse o cancelarse.

4. Llene el hogar con paz, no ira ni lucha.

Las enseñanzas judías le dan un gran valor al shalom bayit, que es la paz en el hogar. La ira está fuertemente desaprobada. La tradición judía enseña que a Moisés, a pesar de su grandeza como profeta, no se le permitió entrar en la Tierra Prometida. ¿Por qué fue eso? Moisés tenía la costumbre de enojarse en lugar de quedarse en la zona tranquila. Para ingresar a la tierra prometida de un matrimonio amoroso y pacífico, ambos cónyuges necesitan habilidades fuertes para alejarse de las situaciones si surge la ira. Siempre pueden continuar la conversación más tarde, después de que ambos se hayan calmado.

Al esperar para abordar los problemas difíciles hasta que ambos cónyuges se sientan lo suficientemente tranquilos como para hablar juntos de una manera mutuamente respetuosa, los cónyuges disminuyen significativamente la probabilidad de que se lastimen mutuamente con comentarios enojados. También tienen más probabilidades de tener éxito en la búsqueda de soluciones.

Si bien se espera que las parejas aprendan a hablar sobre sus disputas y desilusiones en un diálogo de colaboración silencioso, también se espera que un hombre y su esposa tengan diferentes opiniones. La tradición judía dice que cuando se le dio a Adán un compañero de vida, le dijeron que recibiría un ezer ka-neg-doe, que en hebreo significa "un ayudador / amigo que tendrá perspectivas diferentes de las suyas".

¿Cómo puede haber paz en los hogares donde los puntos de vista de las esposas y los maridos difieren? El término hebreo para "paz" – shalom – no significa que los cónyuges siempre deberían ver las cosas de la misma manera. "Sí querido" es inapropiado como respuesta estándar si significa que un compañero no comparte su punto de vista alternativo. Es mejor compartir ambos puntos de vista. Shalom se refiere al proceso colaborativo de construir un consenso que incorpora los puntos de vista iniciales de ambas personas.

La paz de la variedad shalom surge de la resolución de las diferencias mediante:

• Atesorando las diferencias de opinión
• Escuchando lo que es correcto en ambas perspectivas
• Crear una comprensión de consenso basada en la información de ambos
• Crear planes de acción que respondan a todas las preocupaciones de ambos cónyuges.

La paz que surge al encontrar soluciones que benefician a todos los conflictos permite que dos adultos respetuosos mutuamente construyan un hogar amoroso en el que ambos cónyuges y sus hijos puedan prosperar.

5. Las sorpresas suceden; asegúrese de que les siga la curación y el aprendizaje.

T'shuvah, un término hebreo que se refiere al proceso de sanación al aprender de los trastornos. La tradición supone que nadie es perfecto. Como los humanos son imperfectos, las parejas también son imperfectas. La imperfección significa que, de vez en cuando, en todos los matrimonios, los errores, los malentendidos y las malas comunicaciones provocarán trastornos. La pregunta importante no es si los cónyuges cometerán errores, sino más bien lo que hacen después de sus errores.

La clave para recuperarse de los errores es aprender. Para lograr este objetivo, cada cónyuge busca, en las conversaciones sobre el malestar, descubrir sus propios errores en el evento, y reconocer y disculparse por estos errores. Cada cónyuge es responsable de descubrir cómo evitar repeticiones de errores similares en el futuro. Los errores no son para criticar, culpar o castigar al otro, para golpearse a sí mismo o para aferrarse al resentimiento silencioso. Los errores son para aprender.

6. Aprende a ser una persona cada vez más amorosa.

Los textos judíos hablan de ver con buen ojo, no con mal ojo. El mal ojo se centra en lo que no le gusta de su cónyuge. El hiper-enfoque en los atributos negativos genera animosidad e invita al máximo desprecio por el matrimonio-desprecio. El buen ojo, por el contrario, se centra principalmente en lo que es positivo en los comportamientos y el carácter de un compañero.

Centrarse en lo que le gusta en lo que su pareja dice y hace mejora su amor por su pareja y, al mismo tiempo, permite que su pareja se sienta amada. Expresar su agradecimiento también invita a su compañero a concentrarse en sus virtudes y sentirse más amoroso.

Expresar amor engendra amor. Cuanto más lo haces, más lo recuperas.

Resumen

El matrimonio judío tiene como objetivo disfrutar plenamente de una sociedad enriquecida por el placer sexual, el disfrute de los niños, confiar en los rasgos básicos de cada uno, estar libre de interacciones o peleas enojadas, ver eventos desde dos perspectivas diferentes, un proceso de curación después de trastornos que lo llevan aprender de los errores para evitar problemas similares en el futuro y construir juntos un futuro cada vez mejor y cada vez más amoroso.

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La psicóloga clínica de Denver Susan Heitler, Ph.D., graduada de Harvard y NYU, es autora de Power of Two , un libro, un libro de trabajo y un sitio web que enseñan las habilidades de comunicación que sostienen las relaciones positivas.

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© 2013 Susan Heitler