Cuando ha experimentado una pérdida, el dolor puede ser abrumador. Puede ser difícil saber a dónde ir. Entrevisté a Lara Krawchuck MSW LCSW MPH, un experto en duelo, sobre cómo enfrentar mejor cuando las cosas se sienten fuera de control después de una pérdida.
Lara es fundadora y directora general de Healing Concepts, LLC, una asesoría, educación continua y práctica de consultoría en West Chester, Pensilvania. Sus especialidades clínicas incluyen apoyar a las familias que enfrentan enfermedades, pérdidas de vida, transiciones de vida y pérdida de un ser querido. Ella facilita varios grupos de apoyo para pacientes que enfrentan cáncer y retiros de curación para ayudar a los profesionales. Lara es profesora adjunta por mucho tiempo en la Escuela de Política Social y Pratcice de la Universidad de Pensilvania y en el programa de RSU de la Universidad de West Chester. Ella enseña regularmente prácticas avanzadas de trabajo social clínico, apoyando a las familias al final de la vida, y clases relacionadas con la pérdida y el duelo. Da conferencias a nivel nacional sobre la pérdida ambigua, el cuidado, sobrellevar el cáncer y la enfermedad, la curación creativa, el dolor y el manejo profesional del estrés.
¿Cuáles son las diferentes etapas del duelo? ¿Todos pasan por estas etapas?
La investigación ha demostrado que las etapas del duelo no muestran con precisión cómo lamentan las personas. No hay emociones establecidas o etapas ordenadas para los duelos. Las personas pueden experimentar virtualmente cualquier emoción cuando están afligidas y aunque la sanación siempre es posible; no siempre se ve como lo que se ha definido como "aceptación" por Elisabeth Kugler-Ross MD. En cambio, las personas que están afligidas participan en un proceso mediante el cual exploran el significado único de su pérdida y lo que la pérdida significa para ellos en términos de quiénes son y hacia dónde se dirigen. Lo que acaba de suceder eventualmente lleva a quién soy ahora sin esta persona y ¿quién voy a ser? Este proceso de creación de significado puede parecer cuestionar o explorar los detalles finos de la pérdida. También puede implicar preguntar qué dice esta pérdida sobre ellos o sobre el estado del mundo o Dios. Finalmente, las personas pueden explorar cómo reconstruir sus vidas y una vez más llevar vidas que tengan sentido para ellos, incluso a la sombra de una gran pérdida. Lo complicado es que no hay respuestas claras a las preguntas. Incluso los miembros de la misma familia llegan a conclusiones muy diferentes sobre lo que ocurrió y lo que la pérdida significa para su ser presente y futuro.
¿De qué manera el duelo por la pérdida de un trabajo o el divorcio es diferente al dolor por una muerte? ¿O es lo mismo?
En cierto modo, este tipo de pérdidas son muy diferentes. La pena de un divorcio o la pérdida del trabajo a menudo se llaman "pérdidas vivas" o "pérdidas ambiguas" porque involucran a los vivos, y a veces carecen de "cierre" o terminaciones completas. Por ejemplo, puede estar divorciado de alguien, pero aún así verlos regularmente cuando navega como padre compartido. Es posible que te obliguen a dejar un trabajo, pero sigues siendo amigos de otras personas que trabajan allí. Estas personas afligidas a menudo necesitan aprender a honrar el dolor de la pérdida mientras se involucran en la relación anterior de nuevas maneras. Esto puede ser muy difícil. También puede ser difícil darse el permiso para afligir a alguien que todavía está vivo o un lugar que aún existe, por lo que las personas a menudo sienten presión para "seguir adelante" en lugar de honrar la profundidad de las pérdidas. Por lo general, no hay rituales para marcar la muerte de una relación, por lo que las personas pueden sentir la falta de la capacidad de decir adiós de una manera que se siente sanando. Con demasiada frecuencia, carecen de apoyo comunitario en torno a su dolor. Por ejemplo, a muchos pacientes con cáncer con los que trabajo se les dice que agradezcan las cirugías que extirpan partes de sus cuerpos porque "se deshizo del cáncer" o que dejen de estar tan tristes por la pérdida del cabello o la pérdida del trabajo porque "necesitan ver" la gran imagen de tratamiento y estar agradecido ". Esto socava seriamente su capacidad de sufrir pérdidas de vidas y puede complicar la curación emocional de los tratamientos contra el cáncer a menudo devastadores.
Por otro lado, estas pérdidas de vida pueden ser similares a una muerte porque son extremadamente dolorosas, y cada individuo se afligirá de una manera que refleje la calidad única de la relación con lo que se perdió. Estas personas en duelo también hacen preguntas sobre lo que sucedió, y por qué y quiénes son ahora. Explorar la pérdida y dar sentido a lo que ha cambiado es la clave para la curación, incluso si este proceso no se realiza "prolijamente".
¿Qué consejo le darías a los padres que sienten que no deberían llorar o estar molestos frente a sus hijos?
Es importante que los niños escuchen verdades duras de las personas que aman y en quienes más confían. No deberían escuchar cosas por accidente en la escuela. Se les puede enseñar que está bien estar triste o llorar cuando están tristes, y que también está bien jugar y divertirse, incluso cuando están afligidos. Mostrar, por ejemplo, puede ser muy poderoso porque los niños no sentirán tanta presión para proteger a otros seres queridos en duelo o esconder o enterrar sus verdaderas emociones. La pena enterrada puede salir a la superficie de manera problemática más adelante en la vida de una persona. Podemos enseñar a los niños a no temer el dolor, sino a encontrar formas seguras de expresarlo.
¿Qué dice la investigación actual sobre la efectividad de la psicoterapia para la aflicción? ¿Hay algún tipo de psicoterapia que se haya encontrado más efectiva que otras?
La investigación limitada sobre la efectividad de la psicoterapia es un tanto ambigua, pero todos los días me doy cuenta de que tener un terapeuta seguro y conocedor (o grupo de apoyo o clérigo) para guiarlos a través del duelo ayuda muchísimo cuando la vida que conocen estaba destrozado El apoyo individual, familiar y grupal son todas buenas opciones. Las personas deben seleccionar ayudantes que estén bien versados en las nuevas formas de pensar sobre el duelo y cómo sanar. No trabaje con nadie encerrado en viejas formas de pensar o que intente resolver el duelo solo con medicamentos. El duelo saludable por lo general requiere recibir apoyo de alguien seguro mientras lucha con las preguntas difíciles, y encuentra la manera de reconstruir una vida significativa. Realmente no se puede medicar el dolor del dolor, aunque a veces esto es parte del camino hacia la curación.
¿Cuáles son los beneficios y las diferencias de la terapia individual y la terapia grupal para la aflicción?
Algunas personas prefieren explorar su dolor de forma privada con alguien seguro. Otros prefieren estar en compañía de otros que "lo obtienen". Los especialistas en duelo en los hospicios locales pueden ser un buen lugar para buscar apoyo grupal o nombres de terapeutas locales capacitados para ofrecer apoyo para el duelo.
Cuando una persona está afligida, ¿cuáles son algunas de las formas en que puede hacer frente al estrés adicional de trabajar, ser padre y ser cónyuge?
¡Tengo muchas ideas aquí! Es realmente importante que los demás sepan con qué están luchando para que lo respalden en su aflicción. Dígales lo que necesita de ellos porque simplemente no lo saben. Le dije a mi cónyuge cuando murió mi amado padre que quería que dejara de intentar "arreglar" mi dolor y en su lugar empezar a abrazarme con fuerza cuando me deshice de las costuras. Les dije a mis hijos que no se preocupen cuando "mamá estaba teniendo un momento", sino que vienen a dar un gran abrazo de oso. Hasta el día de hoy siguen atendiendo esta solicitud y ¡me encanta! Cuénteles a sus amigos y familiares exactamente lo que necesita de ellos, actualícelos cuando cambien sus necesidades (como indudablemente lo harán), y nunca espere que lean su mente porque seguramente fracasarán en eso.
Busque y acepte ayuda. Cuente su historia a quienes la escuchen. Si tienes que encontrar un profesional para escuchar, ¡hazlo! Ver a un consejero en momentos de dolor es una fortaleza. ¡Trata de no verlo como una debilidad y obtendrás los beneficios!
Tómate un descanso: ¡el dolor es duro! Se requiere mucha energía mental y, a veces, otras cosas se descartarán u olvidarán. Se cometerán errores. Intenta no juzgar. En lugar de eso, sea realmente amable con usted y con los demás que están afligidos.
Date tiempo, ¡MUCHAS! El duelo no termina después de 6 meses, o un año, o incluso más. Para muchos, el duelo lleva tiempo y es difícil. No escuche a nadie que intente decirle cómo o por cuánto tiempo llorar. El gran amor a menudo requiere un gran dolor. Puede llorar profundamente y también aprender a prosperar nuevamente al mismo tiempo. Tómese el tiempo para honrar el dolor y también tómese el tiempo para buscar la belleza y la alegría. Con el tiempo, el dolor disminuirá. Si no tiene la sabiduría para buscar apoyo.
¿De qué manera el duelo aparece de manera diferente cuando se esperaba la muerte (es decir, una enfermedad a largo plazo) en lugar de repentino e inesperado?
Las muertes que fueron súbitas, consideradas prevenibles o traumáticas pueden ser especialmente desafiantes para sanar, porque pueden ser especialmente difíciles de entender. No dude en buscar apoyo profesional o un grupo si la muerte de su ser querido fue traumática de alguna manera. También puede ser un reto para los seres queridos y amigos saber qué decir en estas circunstancias, por lo que la ayuda profesional realmente puede hacer una diferencia para estos dolientes. Con frecuencia, se necesita orientación para ayudar a estos dolientes a sanar.
Una muerte que se esperaba también puede ser un desafío debido al trauma de presenciar el sufrimiento o el rechazo de alguien que amas profundamente. Además, solo porque sabemos que alguien está enfermo no siempre se traduce en saber que van a morir, por lo que las personas a menudo luchan con la sensación de estar ciegos incluso después de una larga enfermedad. Una vez más, nadie puede decirle cómo sanar, así que tómese su tiempo y busque el apoyo de alguien que esté dispuesto y sea capaz de escuchar profundamente sin apresurar su dolor.
Para obtener más información sobre los terapeutas que pueden ayudarlo, consulte la página de la Asociación para la educación sobre la muerte y el asesoramiento, o comuníquese con su organización local de hospicio para obtener más información.
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