"¿Por qué tienes que ser tan crítico? Estás respirando en mi cuello todo el tiempo?
"No soy. Eres hipersensible, siempre mirando por encima del hombro, temeroso de que tu orgullo sea atacado. Deberías simplemente relajarte ".
"¿Cómo puedo relajarme cuando me juzgas tan duramente?"
"Pero ni siquiera dije nada".
"Sí, pero por la forma en que suspiró, podría decir que era crítico conmigo otra vez. Deberías ser más tolerante ".
"Bueno, deberías ser más tolerante con mis suspiros".
Tales debates son comunes en la asociación, a veces abrumadoramente, cuando los socios se separan, se escriben entre sí como demasiado sensibles o demasiado críticos.
Y algunos son, por supuesto, demasiado sensibles o críticos, e incluso vale la pena dejarlo. Pero si ha tenido más de una asociación, puede comenzar a reconocer el patrón:
Incluso las personas más tranquilas pueden volverse hipersensibles o críticas a corta distancia.
No es una función de la personalidad, sino de la proximidad. En la intimidad, las diferencias inconvenientes de hábito y estilo están destinadas a salir a la superficie. Cuanto más cerca esté, más se frotarán sus diferencias entre sí, causando abrasión, calor y sensibilidad.
La buena noticia, por lo tanto, es que su pareja puede no ser una mala elección, ni una mala elección para su pareja. Puede que incluso no tenga incompatibilidades excepcionales. Puede ser que en tu rango íntimamente cercano sentirás las diferencias de forma aguda.
No culpes a tu pareja y no te culpes a ti mismo. Culpe a la cercanía. Deje de pelear sobre si es la sensibilidad de su pareja o su intolerancia. Conduzca todas las culpas a uno, la naturaleza del amor a corta distancia.
A menudo escuchamos que la tolerancia amorosa es la respuesta a todos los problemas del mundo. Todos deberíamos vivir y dejar vivir. Esta teoría de alto nivel a menudo se desposa sin reconocimiento de la diferencia entre la tolerancia a distancia y a corta distancia.
Es fácil vivir y dejar vivir con alguien con quien no vives. Al vivir con alguien, tendrás que tomar muchas decisiones de colaboración, donde no puedes estar de acuerdo en estar en desacuerdo o encontrarte a mitad de camino. Por ejemplo, si uno de ustedes necesita vivir en la Ciudad A, y el otro en la Ciudad C, instalarse en la Ciudad B, a mitad de camino entre ellos puede no haber una opción. Si a uno de ustedes le gusta la casa ordenada y el otro es informal sobre el desastre, no es fácil simplemente estar de acuerdo en desacuerdo. Estás tratando de compartir un espacio y tendrás que decidir qué tipo de espacio va a ser. Con decisiones como estas, la pregunta es: ¿qué debemos hacer? Una decisión conjunta con menos margen de compromiso o que tenga ambas cosas. y por lo tanto, seguramente habrá más frustración y desilusión. Incluso las personas más compatibles sentirán sus incompatibilidades más agudamente a corta distancia.
Durante años, he creído en el valor de visitar las preguntas de "Youmeus" cuando entra en conflicto:
Debemos recordar hacer las preguntas a los youmeus porque normalmente en conflicto, asumimos que nuestra frustración es causada por la otra persona: "Mire, estaba bien hasta que apareció, entonces el problema debe ser usted". en nuestro caballo alto, traduciendo "Ouch" en "Es tu culpa".
Y a veces no es "usted" o "yo" sino "nosotros" una incompatibilidad entre nosotros.
Ahora me doy cuenta de que hay una cuarta categoría. Ni usted, ni yo, ni nosotros, sino "eso", el contexto, la naturaleza de la relación en sí misma. Los dos pueden estar esforzándose mucho para que funcione y tenga mucha compatibilidad y, sin embargo, dado lo que sucede cuando se enganchan tan íntimamente entre sí, habrá conflicto y frustración, mayor sensibilidad e intolerancia.
Las preguntas de youmeus son realmente las preguntas de youmeusit:
Reconocer cuánto del conflicto surge del desafío especial de la intimidad puede ser suficiente para restaurar la calma. En lugar de decir "Wow, he conseguido un fanático hipersensible de un compañero, un auto defensor con gatillo de pelo", dices "La intimidad sin duda saca a relucir nuestras sensibilidades. Mi pareja no es así en todas partes, solo conmigo, y no es nada personal. Es solo que estamos muy cerca.
En lugar de decir: "Wow, he conseguido un monstruo hipercrítico de un compañero, un juez mandón que te acciona el cabello", dices "la intimidad sin duda saca nuestra frustración y juicio". Mi compañero no es así en todas partes, solo conmigo y no es nada personal, es solo que estamos muy cerca ".
