Matrimonio: 8 sabidurías convencionales peligrosamente equivocadas

El matrimonio es para adultos, adultos preparados para sus desafíos porque tienen una comunicación cooperativa de alto nivel y habilidades compartidas para la toma de decisiones. Es por eso que la asociación amorosa de dos personas a menudo se ajusta a las palabras que el autor Charles Dickens escribió una vez en su libro A Tale of Two Cities .

" Fue el mejor de los tiempos, fue el peor de los tiempos, era la era de la sabiduría, era la era de la necedad, … era la estación de la Luz, era la estación de la Oscuridad, era la fuente de la esperanza , era el invierno de la desesperación, … íbamos todos directamente al cielo, íbamos todos directos por el otro lado … "

La mayoría de las parejas se sienten positivas acerca de su relación cuando se casan por primera vez. Con el tiempo, sin embargo, las diferencias en los hábitos y las preferencias pueden hacer que parejas aparentemente bien emparejadas encuentren su felicidad matrimonial empañada.

Cuando los problemas de él y de ella comienzan a suscitar discusiones, prestar atención a la sabiduría convencional, por desgracia, puede socavar aún más una asociación matrimonial potencialmente excelente.

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Aquí hay algunas "palabras de sabiduría", es decir, mitos matrimoniales, acerca de los cuales es una idea especialmente buena de hacer las paces.

1. El matrimonio es un compromiso.

Cielo prohibido. El compromiso es la toma de decisiones perder-perder. Si quiero vivir en Florida y quieres vivir en Seattle, los dos estaremos descontentos en Ohio. Apunte en su lugar a soluciones de ganar-ganar.

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Si aún no conoces el arte de la toma de decisiones de ganar-ganar, esa es una habilidad que bien vale unas pocas horas de tu tiempo para aprender. Además del enlace en la oración anterior, varias otras de mis publicaciones PT abordan las habilidades para tomar decisiones de beneficio mutuo juntas (ver los enlaces de recursos a continuación). También hay más información y opciones de práctica en mi Power of Two Workbook y en mi sitio web, PowerOfTwoMarriage.com.

2. Los cónyuges necesitan desahogarse.

Si y no. Si estás enojado, sin duda hay algo real que debes discutir. La palabra clave aquí es discutir .

La ira es una señal de alto, lo que significa que cuando te sientes enojado o escuchas a tu pareja enojarse, interrumpe la conversación. Tómese un descanso de enfriamiento, ya sea cambiando momentáneamente el tema a un tema más frío, o saliendo brevemente de la habitación para tomar un refresco de agua.

Nadie quiere sentir que el otro lo abandona, así que asegúrese de que los dos tracen su plan de salida mutuo antes de tiempo. De esa manera, cada vez que cualquiera de sus temperamentos comience a subir, ambos se levantarán sobre sus piernas, caminarán en direcciones opuestas, se refrescarán y luego regresarán para un nuevo comienzo en la discusión.

Una vez que su enojo se ha agotado, es más fácil tener una perspectiva más tranquila sobre el problema. Ambos escucharán mejor la perspectiva de su pareja. Sin enojo ni actitud defensiva, podrá conocer mejor cuáles son sus preocupaciones, escuchar las de su pareja y responder a ambas con un plan de acción que resuelva el problema.

Si no tratas la ira como una señal de alto? Abordar situaciones desafiantes a través de la ira en lugar de detener los objetivos de dominación, es decir, obligar a su pareja a hacerlo a su manera. La dominación puede permitirle ganar la batalla, pero perderá la guerra matrimonial. Y la dominación puede causar lesiones graves. ¿Quieres un cónyuge deprimido? ¿Un cónyuge resentido? Enojarse en lugar de ser inteligente.

Curiosamente, al igual que los sentimientos sexuales, los sentimientos de enojo tienden a intensificarse cuanto más actúes sobre ellos. Cuanto más grites, más podrás gritar aún más fuerte, seguir escalando hasta que te inunden y, finalmente, explotar con un furioso orgasmo de furia.

Por otro lado, sofocar la ira también es una estrategia arriesgada. La rabia sofocante invita a un eventual estallido de ira: sofoca, arde, sofoca, explota.

La mejor estrategia cuando estás enojado es S arriba y Salir. Calma lo suficiente como para discutir el problema juntos en silencio y encontrar soluciones.

3. La intimidad requiere comunicar, con tacto, lo que sientes.

Sí, la comunicación en el matrimonio es de vital importancia. Al mismo tiempo, toda comunicación matrimonial no es igual. La comunicación efectiva sobre temas sensibles mejora la intimidad. La positividad en su lenguaje nutre la conexión amorosa. La comunicación hiriente invita a emociones negativas, resentimiento y distanciamiento.

Las comunicaciones hirientes suelen ser críticas o de control. Aquí hay algunos ejemplos:

Crítico : no me gusta lo caliente que está nuestra habitación por la noche.

Controlando : me gustaría que mantengas la ventana abierta

Eficaz : me gustaría encontrar una manera de refrescar nuestra habitación por la noche. ¿Cómo te sentirías si abriera las ventanas todo el tiempo para que tuviéramos más brisa en nuestra habitación?

Las diferencias entre estas tres formas de plantear un problema pueden parecer sutiles, pero la realidad es que su intestino puede sentir la diferencia de inmediato si se lo dicen a usted.

Crítico : Cualquier formulación del problema que tiene la palabra no , incluso en forma de contracción, como "No me gusta …", "Ojalá no lo hicieras …"

El tono de un comentario también puede transmitir críticas. Incluso sin la palabra no , un tono de voz crítico o sarcástico que transmite "No estás bien" es probable que invite a la defensiva o contraataques en lugar de empatía y comprensión.

Control : cualquier formulación que le está diciendo a la otra persona lo que quiere que haga: "Me gustaría que lo hiciera" es controlar. "Me gustaría …", por el contrario, es informativo. El control de los comentarios invita a la resistencia.

Eficaz : voltea tu no me gusta a me gustaria . Dale la vuelta a lo que quieres que haga tu compañero, por ejemplo, "Me gustaría que …", a lo que tú mismo podrías hacer de manera diferente: "Me gustaría …"

Para aumentar aún más tus posibilidades de diálogo exitoso, asegúrate de invitar a tu pareja a compartir su perspectiva haciendo preguntas. Preguntas abiertas sobre cómo o qué preguntas extraen la mayoría de los datos: " ¿Cómo te sentirías acerca de …?" " ¿ En qué piensas …?"

Ahora está en camino de reemplazar sus argumentos con la solución de problemas en colaboración.

Dos notas adicionales sobre comunicación abierta :

En primer lugar, la comunicación táctica es inútil a menos que se reciba con una escucha abierta.

Segundo, la intimidad prospera especialmente cuando las parejas se comunican abiertamente sobre lo que sienten cuando los sentimientos son positivos . Mientras escribo en mis publicaciones sobre el buen rollo y la gratitud en el matrimonio, cuanto más acuerdo, aprecio y diversión compartes, más feliz te sentirás en tus relaciones.

4. Padre sabe mejor (o madre …)

Estoy en lo cierto, tu actitud incorrecta te impedirá escuchar la perspectiva de tu pareja. La realidad del matrimonio es que hay dos de ustedes, y ambos puntos de vista deben contar.

La creencia de que usted sabe mejor puede tentarlo a descartar los puntos de vista de su pareja. Esa es una receta para el desastre matrimonial. La insistencia en su camino o en la carretera puede ponerlo en el camino más rápido para el divorcio. De hecho, como el investigador matrimonial John Gottman ha concluido a partir de sus estudios, una actitud de desprecio por los puntos de vista de su pareja es uno de los mejores predictores del fracaso matrimonial.

En lugar de insistir en que tienes razón, asume que ambos son personas sensatas e inteligentes. Esa es parte de por qué se eligieron. Así que escuche lo que es correcto , lo que tiene sentido, en lugar de lo que está mal con lo que le dice su compañero. Agregue los puntos de vista de su pareja a los suyos y las probabilidades de que tenga éxito en viajar juntos hacia una asociación cada vez más amorosa se acrecientan.

5. No te vayas a la cama enojado.

En realidad, es mucho mejor irse a la cama enojado que quedarse despierto hasta tarde con las peleas. Los argumentos escalan cuanto más fatigados se vuelvan ambos.

Entonces, en lugar de continuar hablando una vez que una conversación nocturna se vuelve negativa, dirígete a las almohadas. Ten una buena noche y duerme.

El problema seguirá presente en la mañana, pero con el descanso es más fácil hablar con calma, escuchar abiertamente las preocupaciones de los demás, sentirse generosamente receptivos entre sí y encontrar soluciones creativas.

6. Si estás discutiendo conmigo, no debes agradarme.

Sí, cuando las personas discuten, experimentan una oleada de sentimientos negativos hacia el otro al momento de la discusión. Muchas discusiones hacen que el matrimonio sea menos satisfactorio y puede tener un impacto corrosivo en el amor. Pero, ¿discutir significa desagrado? un desajuste matrimonial? No.

Argumentar indica deficiencias de habilidad.

La discusión generalmente se aprende en su familia de origen. Si tu gente luchó, o si creciste en una familia monoparental con lucha entre padres e hijos, "Hacer lo que sucede naturalmente" probablemente signifique repetir lo que observaste e hiciste durante tu crecimiento.

Por lo tanto, discutir no significa que no se amen. Discutir no significa que ustedes dos no son una buena pareja. Significa que será mejor que mejore su manejo del enojo, la comunicación con la sociedad y las habilidades para tomar decisiones compartidas.

La asociación matrimonial es una actividad altamente calificada. Cada pareja tiene sus diferencias, al igual que cada pista de esquí tiene protuberancias y lugares helados. Si peleas, es como caer en una pista de esquí. Significa que has tenido un error de habilidad.

Para una mirada rápida a las habilidades que podría necesitar desarrollar, tal vez quiera echar un vistazo a algunas de mis publicaciones anteriores en blogs sobre habilidades matrimoniales, entre las que se incluyen las siguientes:

Cómo hablar sin críticas

Habilidades de escuchar.

Diálogo colaborativo

Tomar decisiones juntos en colaboración en lugar de comprometer o luchar.

Cómo permanecer en la zona tranquila

Disculpas efectivas

Mejor aún, echa un vistazo a mi sitio web de habilidades de comunicación en PowerOfTwoMarriage.com.

7. El matrimonio es para siempre

Mi trabajo como psicóloga clínica especializada en ayudar a personas con serias dificultades matrimoniales me ha enseñado sobre los límites de los votos matrimoniales. Al igual que un contrato comercial, un contrato matrimonial puede rescindirse.

La mayoría de las personas que vienen a mi oficina terminan con matrimonios exitosos. En general, los matrimonios que terminan en divorcio se deben a que un cónyuge persiste en uno o más de los tres comportamientos que rompen tratos.

Las llamo las tres A: Alcoholismo (o cualquier Adicción), Asuntos y / o Ira excesiva (con abuso verbal o físico).

¿Puede un matrimonio sobrevivir a una aventura, una ira abusiva o una adicción? Si un cónyuge ha tenido un problema con una o más de estas tres A, el problema puede resolverse si él / ella admite el problema y realiza cambios serios. El matrimonio puede terminar convirtiéndose en una buena sociedad. Sin embargo, sin un compromiso mayor y un cambio real, las 3 A pueden llegar a romper los acuerdos que invitan a la terminación conyugal.

8. El amor lo conquista todo.

Por desgracia, no es así. Sigue las sabidurías convencionales erróneas de arriba y tu matrimonio puede provocar serias filtraciones.

Para navegar sin problemas en una relación verdaderamente para siempre, mantente al tanto, saborea tu amor y asegúrate de aprender las habilidades necesarias para mantener un matrimonio fuerte y amoroso.

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La psicóloga Susan Heitler, PhD, graduada de Harvard y NYU, es autora de un libro, un libro de trabajo y un sitio web que enseñan los hábitos de comunicación colaborativa para el éxito en la relación y el matrimonio.

Para evaluar cómo va su matrimonio, pruebe el cuestionario de relaciones libres del Dr. Heitler.

El último libro del Dr. Heitler lo ayuda a mantener la sensación de bienestar.