¿Debo informarle a mi pareja sobre mi asunto?

Digamos que has engañado a tu compañero. (No a ti , por supuesto, ¡nunca lo harías! Simplemente sigue el juego). Tuviste una aventura y se acabó. No importa por qué lo hizo y lo correcto y lo incorrecto de la aventura en sí; estos son asuntos importantes, sin duda, pero no son nuestra preocupación actual. Suponiendo que quiera que su relación continúe, la pregunta que debe enfrentar ahora es: ¿ debería contarle a mi compañero sobre el asunto?

Como hicimos con la ética del adulterio en sí, podemos preguntarnos qué tienen que decir las tres escuelas básicas de la filosofía moral -el utilitarismo, la deontología y la ética de la virtud- sobre el tema.

El utilitarismo lo guiaría para que le cuente a su compañero acerca de la aventura solo si crea más felicidad (o menos infelicidad) para todos los involucrados en la situación de lo que lo haría manteniendo la aventura en secreto. Tan simple como esto pueda parecer, este proceso depende de manera crucial de un sinnúmero de factores, algunos de ellos basados ​​en las personas involucradas y otros sobre cómo se desarrollará la decisión a lo largo del tiempo (lo cual es una incógnita). Si le dice a su compañero, ¿cómo lo tomará? ¿Cómo se comparará la apreciación de tu pareja de tu honestidad con su decepción e ira por lo sucedido? La confesión puede hacerte sentir mejor (o no), pero ¿justifica esto lastimar a tu cónyuge (por encima y más allá del daño implícito del asunto), y debe tu felicidad ser considerada en absoluto dado lo que has hecho?

Si eso no fuera suficiente, el utilitarismo te pide que consideres a todas las personas afectadas por tu decisión. Entonces, ¿qué pasa con otras personas en su esfera personal, como amigos, familiares y posiblemente niños? ¿Cómo se verán afectados? ¿Y qué pasará con todos los involucrados a lo largo del tiempo a medida que la revelación se desarrolle? Y si no confiesas, ¿qué ramificaciones tendrá eso , suponiendo que la aventura no sea revelada por alguien más?

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El utilitarismo es ideal para comparaciones simples y positivas de lo bueno y lo malo, y tiene el beneficio de incluir el daño impuesto a todos los afectados. Pero para problemas morales complicados que tratan con muchas personas, reacciones emocionales inciertas y ramificaciones impredecibles, a menudo plantea más preguntas de las que responde. Así que en la próxima escuela de ética …

La deontología te pedirá que evalúes la moralidad intrínseca del secreto y la confesión ellos mismos en lugar de sus consecuencias. Esto tiene el beneficio de eludir todas las contingencias involucradas en el enfoque utilitario, como la forma en que su pareja lo tomaría y lo que le sucedería a su relación en el futuro. Pero en realidad no simplifica mucho las cosas en general, porque la moralidad de decir la verdad no es tan clara como podría parecer. Si bien la mentira se considera incorrecta en términos deontológicos generales, no existe el deber u obligación correspondiente de decir la verdad en lugar de guardar silencio, y cualquier requisito de ese tipo dependería de la situación particular. Ciertamente, si su pareja le pregunta directamente si tuvo una aventura amorosa, tendría la obligación de decir la verdad, su pareja razonablemente espera tanto. Pero si él o ella no sospecha nada y nunca pregunta sobre una aventura amorosa, es difícil argumentar que la revelación espontánea es moralmente necesaria (sin recurrir a argumentos utilitaristas como los de arriba).

La deontología parece ofrecer una solución simple en blanco y negro a los dilemas morales que evita las comparaciones de costos y beneficios difíciles de determinar. Pero cuando realmente profundizas en lo bueno y lo malo, terminan siendo casi tan complicados -y tan profundamente enraizados en los detalles de la situación- como el utilitarismo. (Podría decir que en lugar de blanco y negro, terminamos con cincuenta tonos de gris, pero eso sería un desvergonzado Google consentir. Oh bueno … llámame tal vez!)

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Etica de la Virtud

se enfoca en el carácter moral más que en las acciones mismas, y por lo tanto haría que preguntaras qué haría una persona virtuosa en tu situación. Por supuesto, una persona virtuosa probablemente no hubiera tenido una aventura en primer lugar, ¡pero eso no significa que no pueda comenzar a practicar la virtud ahora! Dado que tuvo una aventura amorosa, ¿qué haría una persona de buen carácter moral, el tipo de persona que quiere ser, a continuación? Sería una persona virtuosa honesta incluso a costa de lastimar a la persona que amas y arriesgando tu relación, y o una persona virtuosa practicaría la discreción, sufriendo internamente con el tormento de lo que hiciste, y en su lugar enfocar tus esfuerzos en mejorar tu relación de este punto (y asegúrate de no repetir tu error)? Difícil de decir: ambos suenan bien, y ambos suenan virtuosos a su manera.

La ética de la virtud abstrae de las acciones para centrarse en el carácter, y de esta manera se presenta como un enfoque a largo plazo del comportamiento moral, invirtiendo en la toma de decisiones sensatas en lugar de evaluar una opción a la vez. Pero sin una base sólida de lo que se considera una virtud -en la que discrepan nuestros más grandes éticos de la virtud-, es difícil obtener una respuesta directa sobre lo que la persona virtuosa haría en la situación en la que se encuentra.

Entonces, ¿qué debe hacer cuando se enfrenta a la decisión de decirle a su compañero sobre su aventura? Las tres escuelas de ética básicas no parecen ser de mucha ayuda. Todos concluyeron que el adulterio en sí mismo es generalmente inmoral, pero parecen mucho más ambiguos en el tema de la confesión de una aventura amorosa.

Esto es lo que sugiero. Pregúntate: ¿qué tipo de relación quieres? Lo más probable es que desee una relación basada en la confianza, a partir de la cual pueda desarrollarse una intimidad emocional y física segura. Esto no significa que cada uno de ustedes no pueda tener algunos secretos o que tengan que decirse el uno al otro todo lo que aparezca en su cabeza. Pero necesita contar entre sí las cosas importantes, las cosas que ambos esperan saber, las cosas que son relevantes para los fundamentos de su relación y que tienen el potencial de afectarla, en otras palabras, las cosas sobre las cuales la confianza es esencial. a su relación se basa. ¿Y qué tiene más efecto potencial en su relación y la confianza que la mantiene unida que una aventura?

Claro, es difícil decirle a tu pareja sobre una aventura. Es difícil porque lo lastimará. es difícil porque potencialmente puede destruir su relación. Y es difícil porque estás revelando un error personal, algo de lo que te avergüenzas y algo que puede hacer que tu pareja piense menos de ti. Pero míralo de esta manera: ya traicionaste a tu pareja y comprometiste tu relación al tener la aventura. Estos hechos nunca desaparecerán, independientemente de si le dice a su pareja o no. Pero confesar su aventura es el primer paso para reparar el daño que ha causado al tenerlo.

Usted puede pensar que puede enterrar el secreto, resolver nunca hacer trampa de nuevo, y concentrarse en hacer que su relación sea la mejor a partir de ahora. Pero seguirá siendo una relación basada en una base resquebrajada, incluso si solo usted puede ver las grietas. Por respeto a tu pareja, debes dejar que él o ella vea las grietas también, porque solo entonces puedes tratar de sanar la relación.

Por supuesto, es posible que su pareja no quiera trabajar en la relación una vez que confiese el asunto. Pero no guardes tu aventura en secreto solo para salvar la relación; eso no es justo para tu pareja, y solo sirve para preservar una relación con grietas que inevitablemente se extenderán. Le debe a su compañero dejar que él o ella tome esa decisión con toda la información que puede proporcionar. No quieres que la relación termine, pero tampoco quieres que tu pareja se quede contigo por ignorancia, creyendo erróneamente que has sido leal. El hecho es que no lo has hecho, y tu compañero merece saber eso para que él o ella decida si te da otra oportunidad.

Así que mi consejo es contarle a tu compañero sobre la aventura, principalmente por respeto a él o ella, y a tu relación. Tu turno, lectores, ¿qué piensas?

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Una lista de mis publicaciones anteriores sobre el adulterio se puede encontrar en mi sitio web personal aquí.

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