¿Cómo ves tu futuro romántico?

"Comamos y bebamos, porque mañana moriremos" (Isaías 22:13).

"Para siempre y un día, ese es el tiempo que te amaré" – Kelly Rowland

El papel del tiempo en nuestro sentido de nuestro futuro romántico generalmente consiste en dos actitudes opuestas posibles: comer, beber y ser feliz, porque mañana moriremos; o "siempre y para siempre". La primera es una actitud a corto plazo compatible con una intensa pasión romántica que carece de cualquier dimensión temporal sustantiva, y que rechaza posponer los deseos propios. El segundo ve el valor del tiempo en el amor romántico y valora la cantidad de tiempo que se pasa junto con la persona amada.

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"Olvidémonos del mañana porque el mañana nunca llega, vivamos por ahora y, de todos modos, ¿quién necesita el mañana?" – Frank Sinatra

Un desprecio del futuro es compatible con la idea de que la intensidad apasionada y romántica es nuestra principal preocupación. Esta intensidad requiere acciones inmediatas que aumentarán el pico de la llama; una larga duración temporal no tiene importancia aquí. La actitud está asociada con la suposición de que la vida es relativamente insignificante debido a su naturaleza breve y temporal, y puede implicar indiferencia, expresada por la retirada de actividades profundas que requieren tiempo.

Adoptar la actitud hedonista de "comer, beber y ser feliz, porque mañana moriremos" puede satisfacer algunos deseos sexuales inmediatos, pero no hará a una persona profundamente feliz. Las personas que han internalizado la naturaleza temporal de la vida se enfocan en las actividades que disfrutan actualmente. Si de hecho la vida es tan corta, creen, es mejor que disfrutemos el breve tiempo que nos queda al enfocarnos en actividades placenteras superficiales.

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Las razas mentales, y no nos conformamos

Sin embargo, limitarnos al presente romántico inmediato e ignorar el futuro es imposible. Vivimos no solo dentro de nuestro presente romántico inmediato, sino en un mundo lleno de posibles oportunidades románticas futuras . Es imposible actuar sin considerar las infinitas posibilidades. Nuestra capacidad imaginativa nos obliga a preocuparnos no solo por el presente, sino también por las circunstancias del pasado y del futuro: lo que puede ser y lo que podría haber sido.

De hecho, las personas piensan más en el futuro que en el pasado o en el presente, y ciertamente muchos eventos potenciales son más agradables de imaginar que de experimentar . En consecuencia, en presencia de tantas posibilidades alternativas fascinantes, el amor en los tiempos modernos se convierte en un concepto bastante fluido, y por consiguiente, los vínculos románticos tienden a ser más frágiles que en el pasado, impidiéndonos disfrutar de profundas experiencias románticas a largo plazo.

En estos días, un gran problema no es centrarse únicamente en el presente, sino todo lo contrario, convertirse en esclavos de las posibilidades futuras superficiales, que pueden arruinar la apreciación de un presente profundo. Dado que el ámbito de las posibilidades futuras nos abruma con alternativas tentadoras, no podemos apreciar la experiencia presente más profunda. Tendemos a inclinarnos ante el atractivo de las posibilidades superficiales inmediatas y en constante cambio, y descuidamos los aspectos más estables y profundos del presente y del futuro a largo plazo. Nos comprometemos con la posibilidad de una conexión profunda a largo plazo para experimentar encuentros superficiales cada vez más intensos y de corta duración.

¿Siempre y para siempre?

"Te mantendré, para siempre y para siempre, Estaremos juntos todos nuestros días. Quiero despertar cada mañana a tu dulce rostro, siempre." – Shania Twain

El tiempo es un factor importante en el amor. De hecho, muchos amantes expresan su deseo de estar con sus seres queridos por la eternidad. En el voto de la boda, una pareja se promete permanecer juntos "hasta que la muerte nos separe". Las canciones de amor alaban "mi amor sin fin".

En la película "Elegy", basada en The Dying Animal , de Phillip Roth, una joven le pregunta a su amante mayor: "¿Alguna vez has imaginado un futuro conmigo?" Esta pregunta resume el papel constitutivo del tiempo en el amor. La forma en que percibimos un futuro con nuestro compañero es una expresión genuina de nuestra profundidad romántica. De hecho, a la luz de la importancia del futuro, muchas personas pueden vivir el futuro en el presente y experimentar una pérdida anticipada como real. Solo imaginar la pérdida del amor trae tristeza. De manera similar, sin embargo, la anticipación del placer futuro puede generar placer inmediato .

Siempre y para siempre no son lo mismo

La dimensión del tiempo en el amor tiene dos aspectos principales: duración y frecuencia. El deseo del amante de estar con el amado para siempre o siempre expresa ambos aspectos: querer estar con el amado por el resto de la vida; y querer estar con el amado todos los días tanto como sea posible.

Estos dos deseos no son idénticos: por ejemplo, alguien podría querer estar con su pareja para siempre, ¡pero preferiría hacerlo solo los fines de semana! Ella podría desear estar con su pareja por el resto de su vida porque él es un compañero lo suficientemente bueno, constituyendo la alternativa más óptima en su situación actual. Pero esto no significa necesariamente que su tiempo con él siempre sea satisfactorio. Por el contrario, podría ser que cierta distancia, tanto temporal como física, le permita permanecer con él durante muchos años.

De hecho, las relaciones distantes suelen caracterizarse por niveles más altos de calidad de relación en varios índices, que incluyen amor por el compañero, diversión con el compañero y calidad de conversación, así como una comunicación superior en comparación con aquellos en relaciones cercanas. El nivel de compromiso entre las parejas distantes es de hecho similar al de las parejas geográficamente cercanas. Y, en consecuencia, las relaciones distantes pueden disfrutar de una mayor tasa de supervivencia.

El deseo de estar con otra persona por el resto de la vida, entonces, no expresa necesariamente un amor profundo; podría implicar simplemente un deseo de compartir una vida cómoda.

Amar profundamente y vivir cómodamente

"Si pudiera ahorrar tiempo en una botella, lo primero que me gustaría hacer es guardar todos los días hasta que pase la eternidad, solo para gastarlos contigo". Jim Croce

Vivir cómoda y cómodamente con una persona durante muchos años depende de muchos factores no relacionados con el amor. Además, como muchas de nuestras actividades satisfactorias se llevan a cabo por nuestra cuenta, una persona que no está con nosotros todo el tiempo puede llegar a ser una persona más adecuada con la que vivir durante muchos años. Vivir cómoda y cómodamente con una pareja así durante muchos años no implica necesariamente un profundo amor romántico, pero desear estar con alguien todos los días y tanto como sea posible. El amor profundo implica el deseo de estar con el amado constantemente, aunque no necesariamente en el sentido literal de pasar cada minuto juntos. En este caso, la unión en sí misma, expresada en diversas actividades compartidas, tiene un valor intrínseco.

El deseo de estar con el amante todo el tiempo es una de las más profundas expresiones de amor. Persiste incluso cuando los amantes claramente disfrutan actividades con otras personas también; nuestras vidas están llenas de varios tipos de actividades intrínsecamente valiosas y no es razonable esperar que una persona satisfaga todas nuestras necesidades. (Ciertas necesidades deben satisfacer ciertas necesidades, como las intelectuales, por definición).

La investigación indica, sin embargo, que el tiempo es destructivo para la intensidad romántica. Helen Fisher (2010) señala un período de uno a tres años durante el cual suele durar el amor intenso, y después del cual el divorcio es más probable. La razón por la cual el amor se desvanece con el tiempo es que las emociones ocurren típicamente cuando percibimos cambios significativos en nuestra situación personal, como el declive de la pasión. Como las alarmas antirrobo se disparan cuando aparece un intruso, las emociones indican que algo necesita atención (Ben-Ze'ev, 2000).

Un cambio no puede persistir durante mucho tiempo; después de un tiempo, el sistema interpreta el cambio como un estado normal y no nos emociona más; de hecho, la respuesta sexual a una pareja familiar es menos intensa que a una pareja nueva. En ocasiones sucesivas, nos adaptamos al evento y la experiencia produce menos placer. De hecho, la frecuencia de la actividad sexual con la pareja disminuye a medida que la relación se alarga, alcanzando aproximadamente la mitad de la frecuencia después de un año de matrimonio en comparación con el primer mes, y disminuyendo más gradualmente a partir de entonces. También se ha encontrado una disminución en las parejas heterosexuales que cohabitan, así como en las parejas homosexuales y lesbianas (Buss 1994, Metts et al., 1998).

El amor toma tiempo

"Pierda su dinero y solo se queda sin dinero, pero pierda su tiempo y perderá una parte de su vida". Michael LeBoeuf

El papel del tiempo en el amor es ambiguo. Algunos lo consideran crucial. Algunos creen que es destructivo, ya que mata la intensidad romántica. Podemos decir que el tiempo es destructivo para el amor intenso, que es un logro único que las personas desean experimentar una y otra vez, como cuando aspiran a tener orgasmos. Pero el tiempo es un aspecto positivo y constitutivo del amor profundo. Es crucial para generar y mantener el amor profundo, ya que este tipo de amor se expresa en actividades compartidas durante un período de tiempo significativo.

La profundidad romántica es un proceso continuo que combina la intensidad y las actividades significativas compartidas a lo largo del tiempo.

Referencias

Ben-Ze'ev, A. (2000). La sutileza de las emociones Cambridge, Ma .: MIT Press.

Buss, DM (1994). La evolución del deseo: estrategias de apareamiento humano . Nueva York: Libros Básicos.

Fisher, H. (2010 ). ¿Por qué él? ¿Porqué ella? Cómo encontrar y mantener un amor duradero Nueva York: Henry Holt.

Metts, S., Sprecher, S. y Regan, PC (1998). Comunicación y impulso sexual. En PA Andersen & LKGuerrero (eds.), Manual de comunicación y emoción . San Diego: Academic Press.

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