¿Pensando en el divorcio o el suicidio? ¡Para! Durante 6 meses

Cuando estamos considerando renunciar, en nuestra relación, o en la vida misma, nuestros pensamientos se reducen a si nos rendiremos o no, y cómo nos iríamos si decidimos que hemos terminado. De pensamientos en el divorcio sobre cómo nos podríamos permitir mudarnos, qué muebles llevaríamos, y cómo les diríamos a los niños, o en el suicidio cómo podríamos matarnos, cómo responderán las personas y si deberíamos dejar notas, nos consumimos por completo con un campo de pensamiento muy estrecho.

¿En qué no pensamos? Cómo mejorar nuestra situación

Cuando nos consumamos, nos preguntamos si deberíamos irnos, y si es así, cómo dejamos de pensar en maneras en que podemos arreglar nuestra situación con nuestra pareja o nuestra relación con la vida. Dejamos de pensar en lo que podríamos hacer para mejorar nuestra situación. Dejamos de centrarnos en los detalles de lo que nos hace infelices e insatisfechos y de lo que podríamos hacer para abordarlo. Dejamos de usar nuestra energía creativa para explorar opciones sobre cómo hacer cambios radicales en nuestra relación o vida.

Hay momentos en la vida que son oscuros y conflictivos, donde nuestros apegos a las personas que nos rodean, y algunas veces a nuestra propia vida, están deshilachadas. Si bien podemos cuestionar naturalmente nuestro apego, cuando nuestra energía psíquica se consume con la cuestión de irnos o quedarse, nada de esa energía psíquica creativa está disponible para enfrentar los problemas en nuestra relación y vida.

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Como psicoterapeuta, con frecuencia me encuentro con individuos que son suicidas, y personas y parejas que contemplan la separación. Es razonable. Pero si vienen a la terapia, definitivamente hay una parte de ellos que está abierta a una solución diferente.

Les pido a clientes suicidas o clientes que consideren la separación, que acepten un período de 6 meses en el que no se permiten pensar en irse. Les pido que cada vez que comiencen a pensar en irse, cambien sus pensamientos a cómo pueden crear una mejor vida y relación. Los invito a usar toda su energía psíquica, creativa y expansiva, y ponerla a la tarea de buscar maneras de abordar las cosas en su relación y en su vida que resulten en su frustración e infelicidad.

De manera similar, hago un compromiso de 6 meses. Me comprometo a volver a explorar con ellos en seis meses su cuestionamiento de permanecer o ir, separar o volver a comprometerse, renunciar a la vida o comprometerse con la vida. Tomo en serio sus preguntas y prometo que recordaré que tienen una decisión que están tratando de tomar. Simplemente les pido que pospongan esa decisión durante 6 meses para que podamos utilizar sus pensamientos de manera diferente.

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Con tanto en riesgo a mano, de divorcio, de muerte, todas las excusas habituales que utilizamos que nos impiden tomar medidas reales para cambiar nuestras situaciones se vuelven absurdas. Cuando no queremos tener una conversación difícil con nuestra pareja porque "podría devastarlos", tenemos que establecer eso junto a la posibilidad del divorcio, lo que sin duda los devastará más. Si somos suicidas en parte porque hay algo que nos ocultamos, como la orientación sexual o un embarazo no planificado, adicción o salir con alguien que tememos alienar a nuestra familia, cuando la otra opción es nuestra propia muerte, podría ser más razonable dejar salir el secreto, incluso si eso significa vivir sin ciertos que no son aceptables. No importa cuán radical sea el cambio que uno necesite hacer, es probable que palidezca en comparación con la separación o el suicidio.

No estoy tratando de olvidar la agonía de cuestionar la sostenibilidad de su asociación, y ciertamente no de contemplar el suicidio. Estoy tratando de resaltar una función de la mente que es galvanizar el pensamiento en la dirección hacia la que lo apunta. Asegúrate de haber dado a tu mente la oportunidad de ayudarte, creativa, robusta, sin distracción del derrotismo. Ni el divorcio ni el suicidio son "la salida más fácil", pero debemos haber hecho el trabajo duro de disciplinar nuestra mente para ayudarnos a pensar en cada vehículo, cada esfuerzo, cada acto valiente para salvar lo que es precioso.

Smith es el fundador y director de Full Living: A Psychotherapy Practice, que ofrece servicios clínicos con médicos experimentados y culturalmente competentes en toda Filadelfia y las áreas circundantes.

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