Elegir un compañero romántico es una tarea difícil, ya que no existe un criterio claro para realizar dicha elección. Un criterio común es apuntar alto: no conformarse con menos de lo mejor. Este es un principio cuestionable que a menudo conduce erróneamente a confundir a la mejor persona con la pareja más adecuada.
Una buena persona y un socio adecuado
"Si buscas la perfección, nunca estarás contento". Leo Tolstoy, Anna Karenina
Prestar atención a las cualidades individuales de una persona es necesario y valioso en una búsqueda romántica, pero no es suficiente para encontrar una pareja óptima. Hay muchos casos de personas que consideran que alguien posee todas las cualidades que admiran, pero con las que no están enamorados. Del mismo modo, normalmente no criticamos a alguien que ama profundamente a su pareja solo porque creemos que podría encontrar a una persona con mejores cualidades. Cuando nos centramos simplemente en las cualidades individuales del otro, corremos el riesgo de pasar por alto el aspecto de si esta persona es adecuada para establecer una conexión profunda y romántica con nosotros.
La importancia de la conexión se manifiesta en el deseo de estar el uno con el otro. Aquí, el otro se evalúa no solo como una persona con varias buenas cualidades, sino principalmente como un socio con quien se puede establecer una conexión floreciente. El amor profundo incluye experiencias compartidas e interacciones conjuntas en las cuales los socios sienten que están floreciendo personalmente dentro de su próspera relación.
Los inconvenientes de tener una persona superior
"No puedes apurar el amor. No, solo tienes que esperar. Tienes que confiar, dale tiempo. No importa cuánto tiempo tome ". Diana Ross (y Phil Collins)
Centrar la búsqueda de una pareja romántica en las cualidades aisladas de la persona corre el riesgo de elegir a una persona que parezca tener cualidades superiores, pero que es menos apropiada como pareja. Las personas que se consideran superiores a los demás son muy propensas a creer que tienen derecho a invertir menos en mejorar la conexión romántica y que merecen un estatus privilegiado en la relación; en consecuencia, no es probable que sean buenos socios.
Considera el siguiente ejemplo. Cuando una vez caminé (con mi familia) en el Barrio Rojo de Amsterdam, noté que una mujer de aspecto promedio atraía a más clientes que su extremadamente hermosa vecina. Explicar esto a la luz de los aspectos de idoneidad y merecimiento. La mujer hermosa, como otras personas guapas, piensa que ella merece más de las personas que están a su alrededor. Por lo tanto, es probable que invierta menos esfuerzo en una relación, creyendo que su pareja debería compensarla por estar con una persona inferior. Los hombres en Amsterdam eligieron a la mujer menos atractiva ya que asumieron que invertiría más esfuerzo en complacerlos.
En el mismo sentido, se ha dicho que Marilyn Monroe una vez se quejó a un amigo de que el amor del presidente John F. Kennedy siempre fue muy breve y apresurado. El amigo respondió que, dado que tenía que gobernar el país, probablemente no tenía tiempo para los juegos preliminares. Los hombres poderosos como Kennedy quizás no inviertan mucho esfuerzo en hacer el amor porque creen que merecen un buen trato sin dar mucho a cambio. Kennedy no era una buena pareja romántica, según nos dicen, ya que la reciprocidad nunca estuvo en su mente durante la creación del amor.
Otro estudio relevante que enfatiza el estado relativo de cada pareja indica que el estado desigual puede alentar los asuntos extramatrimoniales (Prins et al., 1993). Este es el caso tanto para la persona "superior", que siente que podría hacerlo mejor, como para la "inferior", que se siente indignada por no ser apreciada por la pareja. La participación en relaciones extramaritales es más probable para estas personas "superiores" e "inferiores" que para aquellas que se consideran iguales a su pareja. La persona superior puede percibir las relaciones extramatrimoniales como algo que merece porque obtiene "menos" de lo que recibiría en otras circunstancias. La persona inferior tiende a estar involucrada en relaciones extramatrimoniales para (a) escapar del desagradable estado de inequidad y (b) demostrarle a ella y a su pareja que en realidad es igual a la pareja y que otra persona lo considera atractivo y deseable. posibles socios (Prins et al., 1993). Además, la investigación indica que sentirse superior o inferior a la pareja se asocia con menos compromiso, menos satisfacción y menos amor por la pareja. La disposición a sacrificarse por el compañero es menor cuando la reciprocidad está ausente (Impett & Gordon, 2008).
Las mismas consideraciones se ilustran en la siguiente historia que Robert Frank (2006) relató acerca de una mujer que le hizo a su colega la siguiente pregunta: "¿Por qué las personas que me enamoran nunca están interesadas en mí, mientras que las que lo hacen? ¿enamorarse de mí nunca es lo único que me importa? ". Su colega respondió:" Eres un 8 persiguiendo constantemente a los 10 y constantemente siendo perseguido por 6 ". Alguien que es evaluado como" un 10 "es superior en general a una persona evaluada como "un 8", y si están en una relación romántica, los 10 disfrutarán de un estatus más alto.
Una noche contigo: Gloria fugaz y satisfacción duradera
"Una noche contigo, es por lo que ahora estoy orando, las cosas que nosotros dos podríamos planear, harían mis sueños realidad." Elvis Presley
La tendencia a apuntar muy alto, independientemente de consideraciones más mundanas sobre la calidad de la conexión en curso, es compatible con la tendencia a preferir encuentros breves e intensos sobre la satisfacción duradera. De hecho, si una sola noche permitirá que sus sueños se hagan realidad, ¿para qué preocuparse por las cualidades profundas esenciales para la satisfacción a través de muchos días y noches? El dicho "Ve a Nápoles y muere" tiene un significado similar: es tan satisfactorio ver la belleza y magnificencia de Nápoles que una vez que lo has hecho, has experimentado todo lo que es realmente importante en la vida. Del mismo modo, en la película, The Hours, el personaje de Virginia Woolf dice: "Toda la vida de una mujer en un solo día. Solo un día. Y en ese día toda su vida ". De hecho, hay circunstancias, por ejemplo, el día en que los dos amantes se conocieron, en las que un día marca la diferencia. Pero las relaciones románticas no se basan en una sola noche; se trata del desarrollo continuo del florecimiento de la pareja. A veces, una experiencia única o de corto plazo puede compensar un largo período de sufrimiento, pero nuestra principal preocupación debe ser cómo promover el disfrute continuo y la prosperidad de nuestra vida cotidiana.
Compromiso es un término feo en el ámbito romántico, pero por lo general vale la pena comprometerse con algunas cualidades aisladas para encontrar un socio más adecuado. La necesidad de hacer compromisos románticos se reduce considerablemente en estas circunstancias, ya que la atención no se centra en la inferioridad del compañero en comparación con otras personas, sino en su contribución a su unidad. Podemos amar a alguien que "objetivamente" no es la persona más bella ni la más sabia del mundo, pero cuya conexión con nosotros es profunda y satisfactoria (Ben-Ze'ev, 2011).
Observaciones finales
"Me siento tan miserable sin ti; es casi como tenerte aquí. "Stephen Bishop
El aspecto significativo en las relaciones amorosas no son las cualidades individuales de la persona como tales, sino el funcionamiento de la persona como pareja. En consecuencia, el socio adecuado podría no ser la persona perfecta con la que estamos soñando; más bien, es probable que sea alguien que sea compatible y resuene contigo y que esté listo para invertir mucho en el desarrollo de la conexión romántica. Por lo tanto, la pareja más adecuada, para la vida o el sexo, no es la persona más bella, rica o famosa (como lo fue Kennedy), pero es la que es más compatible contigo y es más probable que desarrolle tu florecimiento personal y compartido. .
Referencias
Ben-Ze'ev, A. (2011). La naturaleza y la moralidad de los compromisos románticos. En C. Bagnoli, Ed., Morality and the Emotions (pp. 95-114). Prensa de la Universidad de Oxford.
Frank, RH (2006). Cuando se trata de buscar un cónyuge, la oferta y la demanda es solo el comienzo, New York Times , 21/12/2006.
Impett, EA, y Gordon, A. (2008). Por el bien de los demás: hacia una psicología positiva del sacrificio. En SJ Lopez (Ed.), Psicología positiva: Explorar lo mejor en las personas (pp. 79-100). Greenwood.
Prins, KS, Buunk, BP y Van Yperen, NW (1993). Equidad, desaprobación normativa y relaciones extramatrimoniales. Revista de Relaciones Sociales y Personales , 10 , 39-53.
