Por qué llamamos a nuestros amantes “bebé”

La respuesta puede enseñarnos mucho sobre la sexualidad humana.

Sé mi, sé mi bebé, sé mi pequeño bebé
Mi único bebé, oh oh
Sé mi, sé mi bebé, oh
Mi único bebé, oh oh oh oh oh

– Jeff Barry, Ellie Greenwich y Phil Spector – “Be My Baby”

Yo, te amo como una canción de amor, bebé
Yo, te amo como una canción de amor, bebé
Yo, te amo como una canción de amor, bebé
Y sigo golpeando repeat-peat-peat-peat-peat-peat

– Selena Gomez & The Scene – “Te quiero como una canción de amor”

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Fuente: Shutterstock

En 1963, Ronettes grabó el sencillo de Barry, Greenwich y Spector, “Be My Baby”, una canción pop exuberante que Rolling Stone luego aparecería como # 22 en sus “500 mejores canciones de todos los tiempos”, que Billboard llamaría “The # 1 Greatest Girl Group Canción de todos los tiempos “, y Brian Wilson, de los Beach Boys, llamaría” el mejor disco pop jamás hecho “.

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No era la primera vez, por supuesto, ni la última, que alguien se haya referido a una pareja romántica como su “bebé”. Sin contar miles de poemas, cartas de amor y canciones pop han hecho lo mismo.

¿Pero qué tiene la idea de llamar a su amante “bebé” en primer lugar? ¿Cómo tiene sentido?

Como terapeuta sexual, he estado interesado en esta cuestión durante mucho tiempo. Y creo que la respuesta puede enseñarnos algo importante sobre la sexualidad humana.

Amor y el Cuarto Trimestre

Los animales tienen sexo. Pero, por lo que sabemos, sus motivaciones son puramente prácticas. La sexualidad humana es diferente: normalmente hay muchas más emociones involucradas.

Como terapeutas sexuales, hacemos nuestro mejor esfuerzo para ayudar a las personas a excitarse, tener buenos orgasmos, etc. Pero lo que realmente queremos es que se rían, se rían y sean tontos y vulnerables, y disfruten del tipo de absorción total que solo se adquiere en la adultez cuando se tiene relaciones sexuales.

¿Por qué se debe infundir el amor humano a estos elementos regresivos? Para mí, la única explicación que tiene sentido es que los humanos pasamos tanto tiempo como infantes indefensos. Durante el llamado “cuarto trimestre” después del nacimiento, dependemos por completo de nuestros cuidadores. Como resultado, tenemos una huella psicológica mucho más profunda desde los primeros años de vida.

El siguiente pasaje breve, de autoría incierta, ha circulado durante años en Internet:

“Era un día caluroso y húmedo de agosto, y habían estado sudando. Ahora era el crepúsculo. El departamento estaba vacío, excepto para los dos. Mientras yacían en un cálido abrazo, esta habitación, esta cama, era el universo. Aparte de los tenues sonidos de su respiración tranquila, estaban en silencio. Ella le acarició la nuca. Él acarició su pezón erecto, primero suavemente con su nariz – luego lo lamió, probó, olió y absorbió su aroma. Presionó su cuerpo cerca del de ella, suspiró y lo gastó por completo, cerró los ojos y pronto cayó en un profundo y satisfactorio sueño. Muy lentamente se deslizó debajo de él, para que no lo molestara, lo acunó en sus brazos y lo movió a su cuna.

Por supuesto, ¿verdad?

Eros recuerda nuestro apego a las primeras personas que nos sostuvieron, nos sacudieron, nos disfrutaron y nos dijeron que éramos maravillosos. Es por eso que durante el amor realmente bueno, te sientes en contacto con tu yo más profundo y valioso.

¿Puede haber alguna duda de que esta es la razón por la cual muchas canciones de amor tienen la palabra “bebé”? La idea de que la sexualidad adulta contiene elementos de nuestra primera infancia parece haber sido mencionada por primera vez por Freud en sus Tres Ensayos sobre la Teoría de la Sexualidad (1905). Pero ahora existe un amplio consenso de que el vínculo madre-hijo ayuda a formar la plantilla para el erotismo saludable en la vida adulta (Dinnerstein 1976, Scharff 1982, Scharff y Scharff 1991, Johnson 2008, 2013).

En mi nuevo libro, Love Worth Making: Cómo tener un sexo ridículamente bueno en una relación duradera , defiendo que no se puede comprender la sexualidad humana ni ayudar a las personas con problemas sexuales, a menos que comprenda que ciertos aspectos del erotismo fundamentalmente infantil.

Para más información, mira el video a continuación:

Para citar a Dorothy Dinnerstein (1976), el sexo “resuena, más literalmente que cualquier otra parte de nuestra experiencia, con las pasiones orientadoras masivas que primero toman forma en la infancia humana pre-verbal y pre-racional”.

Pero esta idea es fácilmente malentendida. Como uno de mis primeros críticos en Amazon lo expresó:

“En nuestra opinión, la perversión y la especialización utilizadas en relación con la lactancia materna varias veces en este libro desacreditan por completo la fiabilidad del autor. En ningún universo o realidad está amamantando la primera exposición del infante a la intimidad sexual, la penetración o cualquier otra cosa sexual, como Snyder dice que es “.

Está amamantando la primera exposición del infante a la intimidad sexual, per se? Obviamente no. Pero la sexualidad adulta , como todos los aspectos de la experiencia adulta, se basa en la experiencia de la primera infancia. Y el vínculo emocional / físico entre la madre y el bebé parece tener su eco en el intenso vínculo de pareja que caracteriza la vida erótica adulta de la mayoría de las personas.

Cuando eras muy joven, la sensación física y la emoción estaban todas juntas en un solo paquete. Durante hacer el amor, todavía lo son.

El sexo realmente bueno evoca la infancia en todos sus aspectos contradictorios: tierna pero despiadada, urgente pero relajada, seria y despreocupada al mismo tiempo.

Si todo va bien, hay momentos en que uno se vuelve como un bebé tirando del pecho para salvar la vida, y luego cede a la somnolencia, como un niño pequeño que se duerme en el regazo de su madre.

Imagen de Facebook: KatrinKat / Shutterstock

© Stephen Snyder, MD 2018

Referencias

Freud S: Tres ensayos sobre la teoría de la sexualidad (1905). En la edición estándar de las obras psicológicas completas de Sigmund Freud. Vol VII, ed. James Strachey. Londres: Hogarth Press, 1966.

Dinnerstein, Dorothy. La Sirena y el Minotauro: Arreglos sexuales y malestar humano. Nueva York: Otro, 1999. Originalmente publicado por Harper y Row, 1976.

Scharff, David E. La relación sexual: una visión de relaciones de objetos del sexo y la familia. Boston: Routledge y Kegan Paul Ltd., 1982.

Scharff, David E y Jill Savege Scharff. Relaciones de Objetos Pareja Terapia. Lanham, MD: Jason Aronson / Rowman y Littlefield, 1991.

Johnson, Susan M. Hold Me Tight: Siete conversaciones para toda una vida de amor. Nueva York: Little, Brown, 2008.

Johnson, Susan M. Love Sense: La Nueva Ciencia Revolucionaria de las Relaciones Románticas. Nueva York: Little, Brown, 2013.

Snyder, Stephen. Merece la pena el amor: cómo tener relaciones sexuales ridículamente geniales en una relación duradera. Nueva York: St Martin’s Press, 2018.