¿Puede alguien ser homosexual y no gay?

Las palabras son poderosas

Vienen con un camión lleno de equipaje de las miles de veces que hemos escuchado y los utilizan en diversos contextos y contextos culturales. Entonces, cuando los terapeutas nos confrontamos con clientes masculinos, a menudo casados, que acuden a nosotros con profundos conflictos sobre su atracción sexual hacia otros hombres, a menudo descubrimos que están dispuestos a usar la palabra "homosexual", pero evitan a los "homosexuales". etiqueta.

¿Por qué? Porque "gay" implica una adopción del estilo de vida gay: bares gay, desfiles de orgullo gay, tal vez múltiples parejas sexuales o incluso sexo anónimo. Dichos clientes a menudo tienen una relación comprometida con sus esposas, son padres y son miembros de una religión que etiqueta la atracción hacia el mismo sexo, especialmente si se actúa sobre ella, como pecado. Desafortunadamente, gran parte de la política de nuestra nación ha exacerbado durante mucho tiempo el problema, además de avergonzar y vilipendiar la homosexualidad, lo que ha llevado a legiones de hombres que luchan contra la identidad sexual a internalizar su homofobia.

Por ejemplo, los hombres gay en la fe mormona están en conflicto moral. Su única opción si quieren permanecer activos y "dignos" (lo que significa que pueden participar en los rituales mormones) es permanecer célibes o ingresar a un matrimonio de orientación mixta (que la iglesia ya no recomienda oficialmente).

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Terapia apropiada

¿Cómo, entonces, deberíamos buscar ayudar a estos hombres que están sumidos en ese conflicto interno, cuya identidad religiosa o cultural triunfa sobre su identidad sexual? Durante la década de los 90, me convertí en un "terapeuta afirmativo de los homosexuales". Es decir, presioné a los hombres, incluso a los religiosos, para que salieran del armario. Les advertí de las trampas de mantener su orientación sexual en secreto: una vida de mayor depresión, persiguiendo una vida secreta en la clandestinidad gay con el peligro de ser atrapados, cómo el intento de suprimir urgencias a menudo puede hacer que se obsesionen aún más con ellos. . Sin embargo, al hacerlo, finalmente me di cuenta de que al presionarlos para que salieran, no los estaba ayudando. Siendo un hombre gay, estaba tratando de llevarlos a donde estaba. Pero a medida que crecía mi experiencia con esos hombres, me di cuenta de que no hay nada de malo en que decidan vivir de una manera que no provoque el caos en su vida familiar. Estos hombres a menudo me dicen que salir les haría llevar una vida de depresión, no quedarse en el armario. Todavía los hago conscientes de la investigación que aborda las posibilidades de depresión y los peligros enumerados anteriormente, y con frecuencia les aconsejo que se lo digan a sus esposas, pero la mayoría considera que el riesgo es demasiado alto.

Algunos de estos hombres están en las primeras etapas de salir. Durante este tiempo, un hombre no se ve a sí mismo como homosexual, solo homosexual. El término gay es demasiado afirmativo, y no están listos para aceptarlo. Les advierto que si eligen permanecer en el armario y casarse, con el tiempo su orientación sexual continuará evolucionando y el proceso de presentación se trasladará a la etapa de aceptación, haciendo que sea más difícil mantener la vida heterosexual.

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He tratado a muchos hombres que son mormones, judíos ortodoxos, católicos y otras religiones que piensan que la homosexualidad es una patología. Ayudé a algunos a salir, y algunos tuvieron que dejar sus afiliaciones religiosas porque fueron expulsados ​​o la presión para volver al armario era demasiado fuerte, al borde del abuso emocional. Este es un camino muy difícil y traumatizante para ellos. A menudo pierden a sus familias y quedan aislados y aislados. La terapia, entonces, se trata de ayudarlos a llorar la pérdida y comenzar a construir una nueva vida, viviendo en integridad dentro de ellos mismos. Su dolor es insoportable, pero honro su valentía al arriesgarme a perderlo todo para asegurarme de que tengan una vida de calidad como homosexuales.

Es posible que de vez en cuando necesiten más terapia, pero con el terapeuta adecuado, alguien que haya entendido los peligros de tales prácticas de "terapia reparadora" en las que el terapeuta busca cambiar la identidad sexual del cliente de homosexual a heterosexual. . Ahora ilegalizado en algunos estados y condenado por la mayoría de las organizaciones nacionales de salud mental y organismos de acreditación, tiene un récord abismal: 100 por ciento de reincidencia y demasiados suicidios.

Debido a que las etiquetas "homosexual" o "homosexual" conllevan tal estigma, algunos de estos hombres buscan ayuda para su "adicción al sexo" y ven su homosexualidad como una actuación basada en el mismo sexo. Algunos terapeutas cometen el error de diagnosticarlos con adicción sexual, ya sea porque el cliente o el terapeuta consideran que el término es más aceptable. Impulsan al cliente al modelo de adicción sexual, que con demasiada frecuencia trata a los hombres que luchan con "atracciones del mismo sexo" como patología en lugar de entender desde una perspectiva de salud sexual que pueden estar lidiando con una identidad sexual no deseada o simplemente son sexualmente fluidos Ninguno de los cuales es patológico. Ser homosexual, gay o tener atracción por personas del mismo sexo no es una adicción al sexo, y nunca debe tratarse como tal. Esto pone al cliente en desacuerdo con su orientación sexual y solo empeora las cosas.

Les advierto a estos hombres sobre cualquier terapeuta que intente cambiar su orientación sexual o la etiqueten como una adicción, y que le digan a su terapeuta por adelantado que no están interesados ​​en ninguna de estas direcciones. Si el terapeuta no está dispuesto a cumplir con esa solicitud, solicite una derivación a otro terapeuta.

Heterosexual y Homosexual

La verdad es que muchos hombres con "atracciones del mismo sexo" están recorriendo con éxito el estrecho camino entre la identificación interna cultural y religiosa, y tienen buenos matrimonios. Los considero como homosexuales heteroemocionales. Aunque saben que se sienten sexualmente atraídos por los hombres, están emocionalmente atraídos por las mujeres. Se enamoran de sus esposas, y por eso, la expresión del amor a través de la intimidad les permite tener un gran sexo e intimidad con su cónyuge.

Su vida de fantasía y masturbación está dirigida a los hombres, pero eso no significa que no puedan tener relaciones sexuales con sus esposas. Algunas personas pueden etiquetarlas como bisexuales, pero no lo son porque no se sienten atraídas sexualmente por las mujeres. Se sienten atraídos por una mujer, su esposa.

Los hombres que se identifican con un interés sexual y romántico en otros hombres pero eligen vivir heterosexualmente merecen el derecho de autodeterminar cómo quieren vivir. Es responsabilidad del terapeuta bloquear sus prejuicios y apoyar a estos clientes, o a cualquier cliente en ese sentido, en la dirección que quieran, y no en la dirección en la que pensamos que deberían ir.

En resumidas cuentas, existe una gama increíble de sexualidad humana, y estamos reconociendo cada vez más formas de negociar los caminos, a veces confusos, que nuestros impulsos nos ponen. Las palabras que usamos para definirnos a nosotros mismos pueden ayudarnos a aceptar y aceptar nuestra identidad.