El padre narcisista

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"Tenía dieciséis años y mi novio tenía diecisiete. Un día, después de las porristas, llegué a casa y encontré a mi madre sentada en el sofá besando a mi novio ".

"Recuerdo congelarme y entumecerme. Fue como si no pudiera moverme. Siempre sentí que mi madre estaba celosa de mí de alguna manera extraña, pero esto lo confirmó ", dijo Amanda, un cliente que había buscado mis servicios. Ella quería dejar de atraer a los hombres egoístas como su madre. Amanda era un alma torturada que necesitaba desesperadamente ayuda.

La publicación de hoy de Lisa Romano aborda el difícil problema de vencer a una madre narcisista. (Para ser justos, esperamos tener un seguimiento de los padres narcisistas también). "Amanda" es una combinación de varios clientes que Lisa ha guiado a lo largo del proceso.

¿La historia de "Amanda" resuena contigo de alguna manera?

Rechazo en todas partes

Amanda es una ejecutiva exitosa que nunca ha estado casada. A pesar de que ha tenido una cadena de relaciones, todos han terminado de manera horrible. Inevitablemente, descubriría que sus parejas eran adictas a la pornografía, tenían aventuras o simplemente no satisfacían sus necesidades básicas.

"Mis relaciones parecían durar solo cuando estaba dispuesto a ignorar mis sentimientos sobre algo que me hacía sentir incómodo en nuestra relación. Una vez que abrí la boca, estos hombres o bien se cerrarían y tratarían de castigarme con silencio, o me regañarían por haberse atrevido a expresar una necesidad personal que tenía en relación con su trato conmigo ".

Cuando le pregunté a Amanda a quién le recordaban estos hombres, se sentó en silencio por un momento y dijo: "Estos hombres me tratan como lo hizo mi madre". Siempre que satisfaga sus necesidades y las cosas mías, son felices. Pero en el momento en que muestro alguna emoción, me cierran. Es como si esperara que simplemente fuera una extensión de ellos. Mi propósito es sentarme allí y escucharlos, así como permitirles controlarme de todas las formas posibles. Y cuando me atrevo a quejarme, descubro que un castigo de algún tipo seguirá ".

Amanda era lo suficientemente consciente como para ver las similitudes entre la relación con su madre y sus relaciones con los hombres, pero estaba perdida en cuanto a qué hacer al respecto.

La madre visible: el niño invisible

Los hijos de narcisistas son abusados ​​de manera insidiosa. Los padres narcisistas no tienen que manipular a sus hijos para que los adoren como lo hacen con los extraños o las personas que quieren impresionar.

En el caso de Amanda, sentir cualquier emoción amenazó su supervivencia. En el momento en que su madre se dio cuenta de que no estaba contenta con algo que ocurría en su hogar, Amanda sería reprendida hasta que se disculpara por estar triste o enojada por algo que su madre había hecho.

Esta dinámica es característica de una relación narcisista entre un padre y un hijo. La mayoría estaría de acuerdo en que el narcisismo existe en un espectro, pero en el caso de Amanda, el nivel de manipulación y explotación en el que incurrió durante toda la vida fue tóxico. De hecho, casi la mata. Durante su adolescencia, Amanda intentó suicidarse en un esfuerzo, dice ella, para "terminar con la sensación interminable de invisibilidad y tortura de la que no podía escapar como la hija de una mujer que deslumbró a cada hombre, así como a cada niño, que ojos en ella, y que podría encantar la piel de una serpiente, pero parecía incapaz de verla como una entidad válida e individual, sin embargo, su hijo ".

Amanda había crecido sintiéndose invisible, y muchas veces se preguntaba si era real en absoluto. La incapacidad de sentirse conectada con su madre la hirió de una manera que la hizo dudar de su derecho a sentirse digna.

La urgencia de la aprobación

Amanda hizo lo que muchos de mis clientes han hecho para obtener de algún modo la validación que tanto necesitan sus padres. Ella tuvo éxito en la escuela y eclipsó a muchos de sus compañeros académicamente.

Incluso ganó ferias estatales en competencias de cocina. Su impulso hacia el éxito se vio impulsado por la necesidad de lograr que su madre se concentrara por completo en sus logros, no por razones egoístas, sino simplemente por el sentimiento de ella. Cuando le pedí a Amanda que asignara una palabra sensible a esta necesidad de sentirse vistos, ella eligió la palabra "anhelado". "No puedo recordar un momento en que no 'anhelaba' la validación o atención de mi madre".

Poniendo la vida de uno juntos

Finalmente, Amanda comenzó a juntar las piezas del rompecabezas de su vida y se dio cuenta de que en todas sus relaciones con los hombres, también "anhelaba" su validación. Y, al igual que su dinámica con su madre, sin importar lo mucho que intentó ser "lo suficientemente buena" para obtener validación externa, nunca pudo. A pesar de lo increíblemente poderosas que estas revelaciones llegaron a ser para Amanda, nuestro trabajo en conjunto acababa de comenzar. Amanda dijo: "Intelectualmente, siempre supe que mi madre no me amaba o no podía amarme, pero nunca me permití sentir eso".

La conexión de una madre con un niño es innata, y la mayoría admitiría mágica. A medida que dos semillas se vuelven una, comienza a formarse una conexión divina entre una madre y su hijo. Fuera del entendimiento consciente de la madre, su cuerpo se somete a profundas adaptaciones que le permitirán a su feto en crecimiento sentirse nutrido, protegido y amado. El cuerpo femenino está genéticamente diseñado para apoyar por completo y totalmente todas las necesidades de su feto en crecimiento.

Incluso después del nacimiento, el cuerpo de la madre está equipado para mantener a su hijo recién nacido. La conexión es tan divina que el cuerpo de una madre tiene la capacidad de regular la temperatura corporal de su recién nacido. La secreción de oxitocina sirve como un agente de unión para ayudar a solidificar la conexión de la madre y el niño después del nacimiento.

Una vez que se corta el cordón umbilical de la madre, el recién nacido depende por completo de la voluntad de la madre para mantener estas conexiones milagrosas. Y aunque para la mayoría de las madres, el deseo de apoyar amorosamente a un niño es natural, para otros no lo es.

Ayudar a los clientes a ser más conscientes de la dinámica entre ellos y su padre narcisista demuestra ser bastante curativo. A medida que el cliente es más capaz de comprender que la dinámica disfuncional entre el padre y el niño estaba fuera de su capacidad para controlarla, se experimenta menos ansiedad y se desarrolla una sensación de libertad para expresar aún más traumas.

Constantemente recordarle a un cliente que lo que ocurrió "no fue su culpa" puede ser una idea reconfortante. Las revelaciones cognitivas que se encuentran con una sensación de confort y validación facilitan la capacidad de la mente para acceder de forma más voluntaria a las emociones atrapadas. A medida que el principio del dolor frente al placer se lubrica con la absolución y la validación, los niños adultos abusados ​​narcisistamente encuentran una forma de acceder a emociones que en el pasado eran demasiado aterradoras para integrarse.

Cuando la leche de la madre es veneno

El mayor obstáculo de Amanda no fue su madre.

Su mayor desafío fue encontrar la manera de deshacerse de su programación infantil que parecía estar cautiva dentro de la caja de Pandora. Incapaz de acceder a las emociones dolorosas de la caja, debido a su cerebro y tal vez al deseo del ego de evitar que Amanda realmente "experimente el abandono, el rechazo, la soledad y la vergüenza que estaba encerrada en él", necesitábamos crear un entorno que fuera lleno de calidez, satisfacción y validación. Cuanto más se sentía Amanda vista , menos miedo tenía de ver o sentir las emociones que estaban encerradas.

Deshaciendo la vergüenza

Semana tras semana, mi cliente y yo nos sentábamos y hablamos sobre sus experiencias. La alenté a que me contara cómo cada incidente que podía recordar "la hacía sentir". Validar cada emoción con empatía y compasión total por el niño interior que, de hecho, tenía derecho a sentir lo que sentía, le permitió a Amanda sentir su derecho de nacimiento. visto.

Amanda y yo nos convertimos en un equipo dedicado a descargar el poder negativo de la vergüenza al recordarnos constantemente que Amanda no tenía la culpa de que su madre fuera incapaz de amarla de manera saludable. Además, validar la idea de que no sentirse amado era real, e incluso normal bajo las circunstancias, ayudó a Amanda a sentirse menos conflictiva.

Durante años, su madre y sus novios le dijeron que estaba "loca y demasiado sensible". Al darse cuenta de que no se sentía amada y de que esa emoción era válida, se permitió aceptar su realidad, en lugar de oponerse a su triste verdad.

Absolutamente no era la sensación de no ser amado lo que había atorado a Amanda en los patrones de disfunción. Era el miedo a validar la realidad de que se sentía amada lo que la mantenía en esclavitud emocional. A medida que Amanda aprendió a reconocer la idea de que su experiencia de sentirse amada por su madre era apropiada porque su madre narcisista era incapaz de amar normalmente, le trajo paz e integración emocional a su cuerpo lleno de ansiedad. Una vez que se cruzó ese obstáculo, Amanda pudo reconocer y validar sus propias experiencias desde un sentido más seguro de conocimiento, comenzó el trabajo de duelo.

El pasado NO es el futuro

Hoy, Amanda ya no está encerrada en ciclos interminables de codependencia, en los que sus comportamientos están controlados inconscientemente por una profunda sensación de indignidad y un deseo neurótico de sentirse validado por otros. Desde entonces hemos trabajado en la reformulación de sus ideas sobre cómo son las relaciones sanas entre madre e hijo. Ella aprendió a reemplazar la vergüenza que alguna vez tuvo su empatía por la niña herida que no tenía poder para cambiar el ambiente en el que nació inocentemente.

Amanda, al igual que muchos de mis otros clientes adultos heridos de hogares disfuncionales, está aprendiendo a sanar del abuso narcisista a través del trabajo cognitivo basado en la compasión y la validación. La vergüenza es una emoción paralizante, y parece que la mente humana hará casi cualquier cosa para "sentirla o enfrentarla". En mi práctica, parece que una vez que se ha creado un entorno en el que el cliente comprende que lo que acecha en la mente subconsciente no es su culpa, la vergüenza comienza a perder lentamente su poder sobre la mente del cliente. A medida que las emociones se validan consistentemente, la mente parece menos temerosa de enfrentar los sentimientos atemorizantes que tienen los clientes que creen en su indignidad.

Narcisismo, crianza de los hijos y emancipación: lecciones importantes

Al final, mis clientes y yo nos esforzamos por creer y entender que todos los niños nacen merecedores, inocentes, divinos y perfectos. Nunca es culpa de ningún niño si ese niño alguna vez se siente no amado o indigno. Es un derecho de nacimiento de un niño sentirse como visto, protegido, nutrido, deseado, deseado, aceptado, digno, validado y amado.

Ningún niño debería haberse preguntado si merecían la atención o la validación de su madre o padre. Ningún niño debería sentirse desconectado de su madre y, en su lugar, se le debería permitir y alentar a que se una a sus padres hasta que el niño esté psicológicamente preparado para comenzar a separarse de ellos en su propio tiempo.

Cuando las relaciones con los niños y sus padres son saludables, la separación ocurre tan naturalmente como cambian las estaciones. Sin embargo, en el caso de niños que nacen de padres narcisistas, a estos niños se les niegan sus derechos civiles de ser individuos y en su lugar se los entregan a parásitos, quienes emocional y psicológicamente se alimentan de ellos, a veces durante la vida tanto de la madre como del niño.

  • Los hijos adultos abusados ​​de padres narcisistas necesitan saber que no es su culpa que no puedan hacer felices a sus padres ni obtener su validación.
  • Necesitan saber que sus padres fueron los que les fallaron. Ellos no fallaron a sus padres.
  • Necesitan saber qué es el narcisismo y cómo deteriora la capacidad de los padres para expresar amor.
  • Necesitan saber que se sentían indignos porque sus padres los hicieron sentir de esa manera.
  • Necesitan saber que sentirse indigno era válido. Realmente se sentían así porque sus padres los abandonaron de varias maneras.
  • Necesitan saber que no están locos por dudar de que sus padres los amen.
  • Necesitan saber que la ira, el dolor, la tristeza, la desilusión e incluso la depresión son respuestas emocionales normales a ser criados por un padre narcisista.
  • Pero quizás, más que nada, los niños abusados ​​nacidos de narcisistas necesitan saber que pueden sanar. Si pueden sentir sus emociones, pueden sanarlas.

Como entrenadores de vida, psicólogos y terapeutas con licencia, podemos crear ambientes que están orientados a reducir la vergüenza que se asocia con el profundo sentido de indignidad que se encuentra en el hijo adulto de padres narcisistas. Podemos ayudar a otros no solo a sanar, sino a aprender a creer en la dignidad absoluta del Ser.

Me complace informar que Amanda supo que el hecho de que su madre no pudiera hacerla sentir amada no significaba que no fuera amada.

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Nuestra bloguera invitada, Lisa Romano, es una entrenadora de vida certificada líder que se especializa en la tutoría de niños adultos de alcohólicos que buscan ir más allá de sus penosos pasados. También es una autora de gran éxito, presentadora de programas de radio, oradora y creadora del Programa de Entrenamiento de las Doce Semanas, que aborda la curación de los niños adultos de la codependencia y el abuso narcisista. https://lisa-a-romano.mykajabi.com

Lisa es autora de seis libros, entre ellos: El camino de regreso a mí: sanar y recuperarse de la codependencia , la adicción, la habilitación y la baja autoestima, codependiente. ¿Y ahora qué? (No es usted, es su programación), entre otros, que están disponibles en Amazon: Lisa-A-Romano.

Lisa ofrece consultas, tele-clases, charlas, coaching individual y en grupo, cursos en línea y videos perspicaces. Ella puede ser contactada en: http://lisaaromano.com/

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