Los niños pequeños, los adolescentes e incluso los preescolares luchan con conflictos y argumentos comunes.
Niños pequeños y preescolares: luchas de poder durante la hora de la siesta; quien posee ese juguete; la hora de acostarse es demasiado temprano; ¿Por qué tengo que irme ahora? No quiero comer eso; No puedo encontrar mi peluche; No quiero ponerme las botas.
Primer grado y segundo grado: no quiero ir a la escuela; Quiero llevar mi iPad a la escuela; mi amigo dijo que era estúpido; él no es agradable; ella me empujó; Quiero ser el primero en la fila.
De tercer grado a quinto grado: Quiero llevar mi teléfono inteligente a la escuela; No necesito mi parka y sombrero; él era malo; Quiero esa computadora ahora; Tengo que ir al recreo; Quiero ser el primero en patear la pelota en el fútbol; él es un perdedor; Quiero ganar.
Niños de secundaria: Quiero usar mi computadora antes de hacer mi tarea; Necesito mi teléfono inteligente; mi amigo me está tomando el pelo Me gusta Minecraft; No quiero salir; mi amigo no me quiere; mis amigos me dejan afuera; mi hermana me molesta
Estudiantes de secundaria: odio hacer mi tarea; Solo quiero trabajar en la computadora; Me gustan los juegos violentos y eso es todo; mi amigo se burla de mí; los padres de mi novia la dejan salir.
Hay muchos libros de recursos sobre negociación que se pueden leer a niños pequeños y otros a padres de adolescentes. Pero, la realidad es que cada niño individual es diferente y responde al conflicto de la mejor manera posible, dada su propia biología, su experiencia con sus compañeros y su entorno de enseñanza. Las familias también tienen diferentes valores culturales en torno al conflicto. En algunas familias, el conflicto por niños pequeños no está permitido. En otras culturas, solo los niños pueden estar en conflicto, mientras que en algunas áreas del mundo, el único conflicto es la guerra; los niños no pueden negociar, solo sobrevivir.
En algunas familias, el niño trata de negociar con un padre que es abusivo. La madre no siempre puede proteger a su hijo, pero a menudo es culpada legalmente de no negociar con el padre para dejar a su hijo solo. ¿Cómo puedes ganar cuando alguien es el doble de tu tamaño y significado? Algunos problemas están relacionados con la naturaleza de una situación familiar o escolar difícil. Cuando algunos niños se enfrentan a un bravucón, solo pueden correr y encontrar un adulto para negociar. El área completa de ayudar a los niños a encontrar estrategias para la negociación es enorme. Varía según las necesidades de los niños, la cultura de las familias, los factores estresantes de la familia, la falta o los intentos de intervención escolar y la cultura mundial de la violencia.
Los adultos tienen dificultades para resolver conflictos entre ellos, por lo que podemos imaginar lo difícil que es para los niños pequeños que recién están aprendiendo a hablar entre ellos. Sin embargo, incluso los niños en edad preescolar pueden aprender a resolver conflictos cuando los maestros no les ayudan intrusivamente. Carol Gross, profesora asistente de educación infantil en la Universidad de la Ciudad de Nueva York, estudió los conflictos preescolares durante un año. Ella descubrió que con la ayuda los niños progresaron sustancialmente en su habilidad para resolver conflictos 1 .
Los niños de escuela primaria luchan por comprender cómo hacer conexiones con amigos, con aprender a no ser un "perdedor". Insisten en que son independientes. La escuela secundaria se trata de grupos sociales y relaciones. Algunos niños son sensibles y entrarán en conflicto al instante sobre casi cualquier cosa. Los estudiantes de escuela secundaria tienen la intención de ganar, hacerlo bien y encontrar un amigo cercano y confiable. El camino para resolver estos conflictos y problemas de la vida no es fácil.
Hace años, pasé algunas semanas en el Proyecto de Negociación de Harvard, donde uno de mis maestros era Roger Fisher, el último autor de Getting to Yes. 2 Las siguientes sugerencias se derivan de esa experiencia y mi recuerdo de cómo el Dr. Fisher nos enseñó a negociar. Él creía que la negociación exitosa tiene pasos distintos que ayudan a dos personas en una disputa a llegar a una buena solución. Según Bruce Patton, Cofundador y Distinguished Fellow en el Proyecto de Negociación, "A medida que los niños construyen relaciones y comprenden mejor sus propios intereses, a veces lo que quieren realmente cambia, lo que facilita las resoluciones". En mi libro, Su preescolar exitoso , intenté para explicar cómo los niños podrían modelar las habilidades de negociación de adultos.
Desde que escribí ese libro, aprendí que, como muchos padres, no todos los niños encuentran fácil o natural encontrar una solución, y algunos tienen tradiciones familiares que los mantienen en un modo de "retirada", o en una "batalla hasta ganas "modo". Creo que pueden aprender, pero es más fácil para algunos. Esto se relaciona con las etapas de desarrollo del Profesor Robert Kegan de la Universidad de Harvard. 3 Es importante apreciar diferentes puntos de vista cuando ambos tienen sentido. Ir por el todo o nada puede conducir a un desastre para todos. Algunos niños también tienen una tendencia natural a ver la perspectiva de otra persona y a plantear opciones para obtener ganancias mutuas. Algunos niños necesitan una experiencia con un mentor que los ayude a usar más creatividad y puedan crecer más allá de su propia familia o tradiciones culturales y desarrollar su propio pensamiento. Creo firmemente que los niños son capaces de aprender a negociar. La literatura y los libros también inspiran a los niños a hacer cambios en sus propios pensamientos. A veces los niños construyen nuevas amistades y desean cambiar realmente a medida que comprenden sus propios intereses y los de los demás. Creo que estas sugerencias brindarán a los padres y maestros una plataforma para comenzar una negociación y para ayudar a los mentores a llegar a una solución que puede estar separada del conflicto original; sin embargo, una solución para encontrar una nueva forma de pensar que ayudará a todos los niños en las relaciones.
Sugerencias / Pasos para llegar a un acuerdo
El primer paso es: no negociar sobre posiciones
Esto significa que, de alguna manera, tiene que convencer a su hijo, cuando está tranquilo, de que no necesita ser el "mejor" o el "primero en la fila" o "ganar todos los juegos". Si usted es un maestro, puede tener esta discusión con varios niños en el aula. Ganar es un tema difícil de discutir. Nadie quiere ser un "perdedor", pero todos los niños quieren ganar parte del tiempo. 4 Bríndeles a los niños un lenguaje que puedan usar consigo mismos o con otro niño para ayudar a cambiar de una perspectiva negativa a una positiva. En lugar de tener una rabieta porque perdieron un juego, el niño puede decir: "¡Oh, qué diablos, he perdido! ¡Quizás la próxima vez! "Enseño a niños mayores a hablarse a sí mismos y decir:" Soy una buena persona. Soy muy bueno en esto y me lo perdí esta vez ".
Los padres y maestros tienen que controlar sus propios sentimientos y tratar de no "culpar" a un niño o sentir que el niño es "malo" por no haber ganado. Todos los niños conocen la presión de tener que "ganar" porque mamá o papá están mirando el juego. Es importante no encontrar fallas antes de intentar negociar con su hijo. Si un padre le dice a un niño, "Tu habitación siempre es un desastre. ¡No tiene remedio! ", El niño tendrá un estado de ánimo negativo antes de comenzar a transigir. Quizás el niño esté cansado o tal vez piense que limpiar es aburrido. Puede ofrecer ayuda u ofrecer una actividad positiva después de que limpie su habitación. Esto no siempre funciona, pero puedes intentarlo.
El segundo paso es: separar la disputa o el problema de los niños
Una vez que una disputa entre dos niños ha terminado y ambos niños están tranquilos, puede hablar sobre este "problema" como algo separado de ellos. Necesitan verlo como un desacuerdo claro, pero no como parte de su propio cerebro o personalidad. Ayúdelos a hablar al respecto en sus propias palabras y asegúrese de que cada niño tenga tiempo para hablar. Asegúrese de hacer la "regla" de que culparse entre sí no está permitido. He escuchado a niños describir su problema con un lenguaje conciso, a menudo mejor de lo que podría explicarlo.
El tercer paso es: centrarse en encontrar un "interés compartido".
Los niños generalmente entienden que cada problema tiene dos lados. Para encontrar una solución, cada niño necesita entender el lado del otro niño, y que ninguno es "culpable"; ellos solo piensan diferente. Si pueden aceptar que cada uno de ellos quiere resolver el problema, pero de diferentes maneras, pueden comenzar a buscar lo que Roger Fisher llama un "interés compartido".
Si miramos con dificultad, todos tenemos intereses compartidos. Un interés compartido para los preescolares puede ser que ambos quieran seguir jugando entre ellos. El niño de escuela primaria puede tener un interés compartido de hacerse amigo del otro niño. El interés del estudiante de la escuela secundaria puede ser encontrar un amigo con quien pueda desarrollar un programa de software. Estos intereses pueden ser casi cualquier cosa. El trabajo del maestro o el padre es guiarlos a esta realización. El interés compartido es un punto de inflexión para la negociación. Incluso en las negociaciones entre líderes mundiales, existen intereses compartidos: salvar el medio ambiente o evitar que el mundo se convierta en un desastre o una guerra mundial. A veces olvidamos estos intereses compartidos y defendemos nuestras propias ideas, haciendo caso omiso de otras.
El cuarto paso es: inventar y crear opciones para el beneficio mutuo
La tarea de las tormentas de ideas es importante para todas las edades. Lleva tiempo hacer que dos niños piensen sobre cómo resolver un problema. Por ejemplo, si dos niños quieren usar la misma aplicación para iPad y solo hay un iPad, pueden hablar entre ellos sobre cómo ser felices con un iPad. Uno puede sugerir, "Oh, puedo jugar en mi teléfono inteligente mientras usa el juego de fútbol. Entonces podemos cambiar ". O un niño usa el juego durante 10 minutos mientras que el otro niño lo anima y luego cambian de lugar. Otra opción podría ser preguntarle a un adulto si hay otro iPad en la casa. Luego pueden jugar el juego de fútbol juntos y compartir comentarios.
Parece que sería fácil hacerlo, pero a los niños les toma tiempo y práctica acostumbrarse a encontrar opciones. Una vez que aprenden esta técnica, la usarán por sí mismos. Los estudiantes mayores saben cómo encontrar opciones, pero necesitan recordatorios para ser más creativos cuando piensan en maneras de compartir. Incluso los adolescentes mayores necesitan una facilitación en las negociaciones entre ellos hasta que puedan hacerlo por sí mismos. Y, por supuesto, los adultos a menudo se olvidan de buscar opciones que mantendrán a cada lado feliz, es decir, una persona "gana" mientras la otra "participa"; luego cambian de lugar para que la otra persona pueda "ganar". Obviamente, esto requiere práctica; Ambas partes deben estar en un modo tranquilo para hacer la negociación. Si las partes pueden encontrar un interés compartido, pueden recordarse mutuamente durante la negociación para manifestar ese interés, como "nos amamos", y avanzar para resolver el problema.
El quinto paso es: Insistir en el uso de criterios objetivos
Los criterios deben establecerse para todas las negociaciones. Los niños pequeños son los más sensibles a sus percepciones de justicia. Quieren ponerse de acuerdo sobre las reglas básicas para la negociación actual y en las futuras. Cada niño puede hacer una lista de lo que es "justo" en la situación. Por ejemplo, pueden usar una regla que dice: "Mientras una persona declara su posición, la otra persona no puede interrumpirla". Esto le permite a un niño usar la regla en futuros conflictos. El adulto puede revisar las reglas antes de que surja un nuevo conflicto, si es posible. Por ejemplo, con los estudiantes de primaria, una regla podría ser: "No pegar, empujar, patear o gritar significan palabras o amenazas". Si ambos niños pueden aceptar esta regla, pueden recordar sus futuros conflictos. Nunca ceda a la presión. Si un niño insiste únicamente en su criterio, pídale que le dé una razón y sugiera una nueva regla que podría aplicarse. La presión puede ser un soborno, una amenaza, una manipulación o una simple negativa a ceder, según Roger Fisher. Cumpla con el acuerdo sobre cuáles son las reglas específicas para la negociación.
Uno de mis libros favoritos para niños pequeños, Give it Back !, de Shimrit Nothman, 5 incorpora varios de estos pasos de una manera natural y tranquila. Una noche, Justine descubre que su oso está perdido y, finalmente, ve a su hermano jugando con él. En un "ataque de ira", recupera su oso, pero está molesta porque luchó con su hermano. Su conejito de juguete, su canguro y su oso la reconfortan y le dan buenos consejos sobre qué hacer. Se va a dormir pensando en la mejor manera de hacerse amigos otra vez con su hermano, y la mañana siguiente sigue el consejo de los animales.
Por supuesto, este es un niño con una sola lucha y no puede aplicarse a todos los niños. Algunos niños nunca podrían esperar hasta la mañana siguiente. Incluso los estudiantes de secundaria tienen problemas para esperar a negociar cuando hay una discusión acalorada. Los adultos también tienen que hacer reglas para esperar, pero cuando no pueden aceptar esa regla, explotan en el acto.
El sexto paso es: Desarrollar su BATNA (la mejor alternativa a un acuerdo negociado)
Es importante explorar ideas sobre lo que podría hacer si no puede llegar a un acuerdo. Los docentes y los padres deben ser creativos para pensar en ideas que puedan satisfacer a ambas partes si no pueden llegar a un acuerdo. Hable con ambas partes y genere una lista de acciones a seguir si no puede estar de acuerdo. Por ejemplo, si su amigo no va a venir a crear un nuevo programa de software, tal vez solo puede preguntarle a otro amigo o hacerlo usted mismo. Si piensa en estas ideas antes de negociar, su lucha para llegar a un acuerdo puede ser más fácil. Sabes que tienes algo que hacer si todo lo demás no funciona. Seleccione la idea que parece mejor y anótela. Para el niño pequeño, puede ayudarlo a pensar qué puede hacer si no puede usar el iPad en absoluto. Tal vez pueda usar el iPad en casa con su padre después de jugar con su amigo. Tal vez guardas el iPad sobre el que están discutiendo, y juegan fútbol afuera.
Les advierto a los padres y maestros que no todos los niños pueden estar tranquilos, intercambiar ideas sobre opciones, establecer criterios para un conflicto y pensar qué hacer si no están de acuerdo. Algunas culturas familiares no permiten conflictos o solo permiten que ciertos miembros de la familia entren en conflicto. Sin embargo, a lo largo de muchos años de trabajo con niños, independientemente de los valores de su familia, descubrí que la mayoría de los niños pueden establecer reglas para pelear cuando quieren encontrar un acuerdo. Sin embargo, si alguien tomó mi iPhone cuando no estaba mirando y comenzando a enviar mensajes de texto a un amigo, ¡no estoy seguro de poder calmarme y esperar hasta la mañana!
Resumen de los cinco pasos para la negociación infantil
1. Olvídese de "ser el mejor o el primero" y no culpe a los demás.
2. Encuentre un momento de calma para identificar el problema como algo separado del niño.
3. Encuentra el "interés compartido".
4. Lluvia de ideas sobre opciones para obtener ganancias mutuas.
5. Establezca reglas y criterios para problemas posteriores.
6. Desarrolle su BATNA (Mejor alternativa a un Acuerdo negociado).
Recuerde que para ayudar al niño o al alumno a ver que "como negociador, siempre querrá buscar soluciones que también dejarán satisfecho al otro lado". Si un niño se siente engañado, entonces el resultado no es bueno para ambos niños. . No hay un solo método que garantice el éxito en esta área compleja de enseñar a los niños a llegar a un acuerdo, ser amables y negociar. Pero los niños pueden aprender a negociar con tiempo, práctica y apoyo.
Recursos:
1 Gross, C. "Resolución de conflictos en el preescolar: ¿Qué parte desempeña la mediación del maestro? " En Conflict Resolution & Negotiation Journal , 2013, vol. 2013, Número 2, p. 35-73.
2 Fisher, R., William L. Ury y Bruce Patton, Llegar al Sí: Acuerdo de negociación sin ceder, 3ª edición (Penguin, 2011).
3 Kegan, Robert, en Over Our Heads , (Cambridge: Harvard Univ. Press, 1994).
4 Oberdorf, J .: "Sore Loser" , Parents, 85th Anniversary Issue , octubre de 2011, p. 186-89.
5 Shimrit Nothman, ¡ regrésala! 2ª edición (7 de enero de 2014), edición Kindle, Amazon Digital Services, Inc.
Shimrit Nothman, No, it's mine !, (2014) Edición Kindle, Amazon Digital Services, Inc. (Esta es la misma historia que Give it Back, pero contada desde el punto de vista del hermano pequeño de Justine).
