Somos tan diferentes Parte 2

Aprendiendo de las diferencias.

Fuente: bloomwork

Charlie: en este proceso llegamos a ver que eran nuestras heridas las que se convertirían en la fuente de gran parte del crecimiento y la curación que Linda y yo experimentaríamos juntas. Estas heridas incluyeron lesiones emocionales de nuestras primeras familias originales, así como las muchas heridas dolorosas que nos infligimos durante los años que estábamos buscando a ciegas algunos medios para tratar de mantener nuestra relación intacta.

Estábamos empapados de las expectativas de género disfuncionales de los años cincuenta y principios de los sesenta que todos llamamos “normales” en aquel entonces. Criado en The Donna Reed Show y Father Knows Best, tanto Linda como yo “sabíamos” lo que era ser un hombre fuerte, omnisciente, exitoso, que se hiciera cargo, y un buen, solidario, amoroso y abnegado. , dulce mujer emotiva.

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Las consecuencias de las mentiras que cada uno de nosotros vivimos tratando de evitar que el mundo viera que éramos cualquier cosa menos el ideal de nuestra cultura fue la fuente de nuestro mayor dolor.

Linda: Parecía que la mayoría de nuestras heridas se encontraban en los lugares que habían sido desviados por los dictados de la cultura de lo que era el comportamiento apropiado de hombres y mujeres. Con el tiempo comenzamos a entender que cuando nos desilusionamos y nos desilusionábamos, era el resultado de jugar en nuestra relación más íntima, nuestra propia lucha interna. Aquello que resistimos en el otro es la parte de nosotros mismos que hemos negado, buscando afirmarse. Esto es lo que se conoce como hacer “trabajo en la sombra”.

Charlie: la turbulencia en la relación tiende a ser más salvaje cuando el material más profundo ya no se puede contener y comienza a emerger desde el interior de los oscuros recovecos de nosotros mismos. Esto sucede cuando simplemente no podemos guardar la mentira por más tiempo. Las partes repudiadas del yo brotan desde las profundidades, y nosotros mismos en nuestro temor, nos resistimos a ver lo que hay allí. Nuestro socio puede a su vez tener miedo y ser resistente también. Hay un tremendo tirón mientras nuestro material reprimido busca emerger. La lucha entre la parte de nosotros que quiere emerger y la parte de nosotros mismos que quiere permanecer oculta y reprimida, comienza a manifestarse como una lucha externa con nuestro compañero.

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Linda: En mi relación con Charlie a lo largo de los años, me he resistido a aprender mis mejores lecciones de vida. Habiendo crecido en el Sur, tuve un condicionamiento de género inusualmente fuerte en torno a las formas de ser femeninas “apropiadas”. Cuando dejé de usar mis diversos métodos de manipulación y control, para que se volviera más como yo quería que fuera, y comencé a aprender a llegar a la relación sin tantas expectativas condicionales, se hizo más evidente para mí lo que estaba allí para aprender.

Empecé a valorar la privacidad, a hacer valer mis necesidades, a poseer mi espíritu guerrero para expresar mi enojo, a ser un oponente digno en una discusión, a trazar límites y a ser más independiente. Empecé a encontrar mi voz para decir mi verdad. A menudo, las mujeres necesitan aprender más sobre estas áreas. Esto generalmente implica tener contacto con otros (hombres y mujeres) que tienen más experiencia en la expresión de estas cualidades.

Charlie: Yo, por otro lado, aprendí de Linda cómo ser vulnerable y ser dueño de mi lado sensible, sensible y afectuoso. Aprendí a sentirme más cómodo con la expresión de mis necesidades y miedos. Al aprender a renunciar a una mayor cantidad de control, descubrí que podía comenzar a permitir que mis límites se desdibujaran y se volvieran permeables para permitir una mayor intimidad entre mí y Linda. Con el tiempo aprendí a dejar de juzgar mis necesidades emocionales como debilidades, y descubrí que era posible ser vulnerable Y fuerte.

Linda: Si podemos mantener nuestras relaciones como un terreno de enseñanza sagrado, donde todo puede ser utilizado como una oportunidad para aprender y crecer, nuestras vidas adquieren una dimensión más vital, creativa y viva. Nuestro condicionamiento personal y cultural está más profundamente arraigado de lo que a ninguno de nosotros nos gustaría admitir. Lleva tiempo y esfuerzo combinado con generosas dosis de paciencia y perdón.

Nuestro desafío tiene que ver con el cultivo de estas dos últimas cualidades, ya que solo podemos adquirirlas gradualmente, a lo largo del tiempo. Al tener a nuestro compañero como nuestro maestro, en lugar de verlo como la fuente de nuestra felicidad o frustración, podemos aprender a desarrollar un sentido más integrado de nosotros mismos. Podemos aprender a ser fuertes tanto en nuestra mujer interior masculina como en nuestra interior, y más en paz con quienes realmente somos.

A medida que aceptamos más plenamente lo que se ha ocultado, nuestras vidas son más ricas, más plenas y más alegres. Nuestras relaciones toman la experiencia del poder compartido y la intimidad. Es en estos puntos de nuestra apertura más profunda donde nos volvemos más completos y los seres amorosos que realmente somos.

Charlie: La noción de aprender a aprender de y entre ellos ha sido un tema dominante de nuestra relación por un tiempo. El cambio perceptual de ver a su pareja como un competidor de recursos escasos (tiempo, atención o amor) a un aliado en el proceso de autodesarrollo, nos transforma de manipuladores enojados en socios comprometidos que a la vez aman a maestros y estudiantes motivados. Ahora descubrimos que literalmente no se puede generar nada entre nosotros que no se pueda utilizar para promover nuestro desarrollo personal y profundizar nuestra conexión emocional.

No hay nada mágico en llegar a este lugar en una relación comprometida. Y no hay atajos. En la medida en que podamos practicar lo que la mayoría de nosotros ya sabemos es cierto, es decir, que todos estamos haciendo lo mejor que podemos hacer dado el nivel de conciencia e inteligencia que tenemos en este momento, podemos encontrar compasión, en lugar de culparnos a nosotros mismos y a los demás.

Linda: En la medida en que podamos practicar esto en nuestras relaciones más cercanas (siempre son las más difíciles) podemos ser útiles para ayudar a otros a vivir juntos con más amor. Para la mayoría de nosotros, esto no es particularmente fácil y generalmente lleva más tiempo del que creemos que debería. Pero la buena noticia es que con el apoyo de la paciencia y el esfuerzo, es posible traer un mayor nivel de alegría a nuestras relaciones de lo que muchos de nosotros podemos imaginar. Lo que sea necesario, vale la pena.