¿Qué le dirías a Elin Nordegren (la Sra. Tiger Woods) si fueras su mejor amiga? Las malas noticias pueden tomar muchas formas, pero las reglas de la amistad, sobre cómo ayudar a un amigo cercano que está lidiando con cosas malas, son bastante universales.
¿Qué le dirías a un amigo que estaba teniendo un problema personal abrumador? Puede ser el amigo que no entró en la escuela de sus sueños, el amigo cuyo novio rompió con ella, el amigo cuyo marido perdió su trabajo, el amigo de quien las recientes acusaciones de drogas de su hijo llegaron al periódico local, el amigo que tuvo otro aborto involuntario, el amigo cuya casa ha sido ejecutada por el banco, el amigo que fue diagnosticado con un tipo de cáncer agresivo, el amigo cuya hija tiene un trastorno alimenticio obvio, el amigo cuyo hijo pequeño acaba de ser diagnosticado con trastorno bipolar, el amigo que de repente perdió a su esposo, o al amigo de la oficina que fue pasado por alto para un ascenso.
Aunque las cosas malas suceden todo el tiempo, en cada edad y etapa de la vida, es probable que sea la primera vez que su amigo se ha enfrentado a este problema. Como resultado, ella puede sentirse confundida, sola, victimizada y / o avergonzada, y tener problemas para sobrellevarla.
Aquí hay algunas sugerencias sobre lo que podría hacer como amigo:
1) Reconoce que sabes lo que pasó
La historia no tiene que aparecer en la primera página de US Weekly o el NY Post, pero cuando las personas en su oficina, vecindario o círculo de amigos saben que algo malo pasó, no pretendan no hacerlo, especialmente si eres un amigo cercano
Algunas personas piensan que es de mala educación reconocer que escucharon malas noticias o piensan que no es su lugar decir nada. También pueden no saber qué decir. Esto deja al amigo en problemas para sentirse solo y aislado, incluso de sus amigos más cercanos, y no está seguro de por qué la gente está reaccionando de esa manera. ¿Saben ellos o no? ¿Significa que la culpan por lo que pasó? ¿Están sus amigos deliberadamente distanciarse de ella? ¿Están incómodos hablando de lo que pasó? Piensa cómo te sentirías en circunstancias similares. Es un lugar muy solitario para estar.
De la manera más general, cuéntale a tu amigo que has oído de lo que sucedió y que lo lamentas tanto que se encuentra en esta situación. Si tu amigo te pregunta cómo te enteraste, sé lo más honesto que puedas sin herirla. Si se trata de una tercera persona que le dijo, no necesita nombres.
2) Sé un buen oyente y mantén las preguntas al mínimo
Es posible que no esté lista para hablar y que no esté segura de sus propios sentimientos. En cambio, prepárate para ser un buen oyente. No haga preguntas inquisitivas, buscando detalles que no quiera discutir o que no esté lista para divulgar. Deje que ella tome la iniciativa en la conversación. Al escuchar, podrás medir su nivel de comodidad en lo que está lista o no está lista para hablar.
Recuérdele a tu amiga que puede confiar en ti. Asegúrale que mantendrás todo lo que ella te dice que es privado y lo SIGNIFICARÁ. Si alguien tiene un perfil público o ha sido profundamente herido por alguien cercano a ella, puede ser particularmente cauteloso con otras personas, incluidos los buenos amigos.
3) Ofrezca su mejor consejo
Ella puede estar lidiando con una serie de decisiones difíciles. Por ejemplo, ¿debe solicitar el divorcio, debe buscar la custodia de los hijos, debe irse de vacaciones a Suecia y debe hablar con la prensa? Es difícil saber qué es lo correcto y lo incorrecto para un amigo a menos que esté en su lugar y sepa todos los hechos. Sin embargo, solo conoces parte de la historia: lo que has escuchado o lo que te han contado, no lo que ella ha experimentado.
Mi sensación es que los amigos esperan recibir consejos no solicitados de sus amigos cercanos. Eso no significa necesariamente que su amigo actuará en consecuencia, pero al menos le habrá brindado la perspectiva externa de otra persona, una opinión de alguien que la conoce y se preocupa por ella.
Si ella rechaza lo que usted dice, es posible que no le haya dicho todo, es posible que no esté lista para escuchar o actuar según lo que usted tiene que decir, o que simplemente tenga una opinión diferente. A menos que su amigo tenga un comportamiento obviamente autodestructivo, probablemente deba dar un paso atrás y darle un tiempo para considerar o rechazar su consejo.
4) Hazle saber que estás ahí para ella
En momentos como este, las mujeres necesitan a sus amigas. Dígale explícitamente que quiere ayudar de cualquier manera que pueda. Incluso si se siente incómodo al hablar sobre las 14 pretendidas amantes de su esposo o sobre el pronóstico de su enfermedad, hágale saber que está allí para ella de manera concreta. Puede ofrecerse a cuidar a los niños para que pueda tomarse un tiempo libre u ofrezca llevarla a los tratamientos. Pregúntale qué necesita. Si ella no puede decírselo, haga algunas sugerencias.
Estar allí es un proceso en lugar de un evento de una sola vez. Consulte con ella periódicamente aunque no tenga ganas de conversar. Mantenga las llamadas cortas o escríbale una nota breve, diciéndole que quiere que sepa que está pensando en ella y que está disponible para ayudar cuando sea necesario. Si sus necesidades o las de su familia son abrumadoras, pídale permiso para organizar un grupo de amigos que puedan turnarse, por ejemplo, llevando las comidas a la familia en diferentes noches. Reconozca que sus necesidades pueden cambiar con el tiempo.
5) Resista la tentación de decirle que ya sabe cómo se siente
Es posible que haya experimentado la muerte, el divorcio o la discapacidad, pero su experiencia puede ser muy diferente a la de ella. Muestre respeto a su amigo al escuchar y responder a su experiencia personal en lugar de recitar la suya propia. Las personas necesitan encontrar sus propias formas de entender y lidiar con malas noticias y pérdidas.
Realmente espero que Silda Spitzer, Elizabeth Edwards, Jenny Sanford y Elin Nordegren tengan buenos amigos. Algunas veces, solo nuestras amigas pueden ayudarnos a salir de una crisis emocional estando allí, brindando apoyo y ayudándonos a reconocer nuestras fortalezas.
¿Cuáles son algunas otras formas en que podemos estar ahí para un amigo en problemas?
