La sexualidad nos invita a estar en el momento, conectados con nuestro cuerpo, nuestros sentidos y con otra persona. Sin embargo, tener una “voz interior crítica” sonando en nuestras mentes durante las relaciones sexuales es un poco como tener a una persona adicional en la sala criticando todo, desde la conveniencia hasta el rendimiento. Estas voces internas críticas nos sacan de la experiencia, nos sacan de nuestros cuerpos y nos dejan desconectados de nuestra pareja, robándonos los aspectos preciosos de la sexualidad.
Probablemente no sea sorprendente escuchar que las investigaciones han demostrado que tener una mayor autoestima y una imagen corporal más positiva se correlacionan con una mayor satisfacción sexual. Por otro lado, los pensamientos negativos hacia nosotros mismos aumentan nuestros niveles de estrés, lo que puede disminuir la satisfacción sexual. Un estudio reciente mostró que las medidas de autoestima, autonomía y empatía se asociaron positivamente con el placer sexual, mientras que otras investigaciones han revelado que las personas con baja autoestima también pueden percibir a sus parejas de una manera más negativa. Lo que todo esto nos dice es que nuestra capacidad para vernos a nosotros mismos y a nuestra pareja a través de ojos amables y empáticos tiene un gran impacto en la forma en que disfrutamos del sexo.
Uno de los principales culpables que nos guían a un espacio de cabeza negativo durante el sexo es nuestra voz interior crítica. La voz interior crítica es un proceso de pensamiento destructivo que sabotea nuestra satisfacción sexual. La medida en que escuchamos esta “voz” se correlaciona con nuestros sentimientos de autoconciencia, inseguridad y vergüenza. También puede llevar a un comportamiento autolimitado o incluso autodestructivo. Si bien la mayoría de nosotros sabemos que el zumbido de nuestros pensamientos autocríticos puede ser una gran conmoción en lo que respecta al sexo, no siempre somos conscientes de lo mucho que nos afecta esta voz.
Hace años, cuando investigaba para el libro Conquer Your Critical Inner Voice , mis colegas y yo entrevistamos a individuos y parejas sobre los pensamientos críticos que experimentaron sobre la sexualidad. Descubrimos que muchas personas tenían voces internas críticas sobre ellos mismos o su pareja o sobre el sexo en general antes, durante y después del sexo. Por un lado, encontramos que la presencia de tales pensamientos es esperada y relatable. Después de todo, la sexualidad de una persona es muy personal y puede sentirse bastante vulnerable al estar abierto a otra persona. Por otro lado, nos sorprendió el grado de crueldad en las voces que expresaban las personas y las emociones dolorosas que a menudo las acompañaban.
Una forma común en que las personas pueden ser muy poco amables con ellas mismas y con su sexualidad es en las voces internas críticas que tienen hacia sus cuerpos. Los ejemplos comunes que he escuchado incluyen:
Surgen muchas voces internas críticas en anticipación de ser sexuales. Muchas personas han descrito tener pensamientos como:
Muchas personas tienen voces internas críticas durante el sexo que les quitan estar en el momento. Los ataques medios comienzan a aparecer y se dirigen hacia ellos mismos, su desempeño, su pareja o hacia el sexo en general, lo que les impide disfrutar de la experiencia.
Este tipo de pensamientos hacen que el sexo sea mucho menos agradable. Por un lado, nos sacan del flujo libre de la experiencia y nos causan angustia, pero también nos desconectan y, a veces, incluso nos alejan de nuestra pareja. A menudo, cuando una persona comienza a escuchar su voz interior crítica durante el acto sexual, su pareja nota un cambio. La señal de que una persona parece distraída o un poco menos entusiasta puede desencadenar la voz interior crítica de la otra persona. “Espera, ¿qué cambió? ¿Qué hiciste mal?”
Muchas parejas describen cómo una vez que comienzan a escuchar su voz interior crítica, el sexo se vuelve más mecánico, no una experiencia personal compartida. Sin embargo, incluso cuando son capaces de alejar a su crítico interno durante el sexo, pueden notar voces que se arrastran después del sexo. Después de ser sexuales, las personas han descrito tener pensamientos como:
Cualquiera que sea nuestra voz específica en relación con el sexo, la solución sigue siendo la misma. Para sentirnos libres y a nosotros mismos en relación con nuestra sexualidad, tenemos que desafiar a esta crítica interna. Aquí hay algunos pasos que puede tomar para comenzar a desafiar a su propio crítico interno:
1) Escriba las “voces”: el primer paso es anotar todos los pensamientos negativos que tenga en relación con su sexualidad. Estos pueden ser pensamientos sobre tu cuerpo, tu rendimiento, tu pareja o el sexo en general. Cuando haga esto, debe escribir sus voces en segunda persona, como si alguien se las estuviera diciendo. Por ejemplo, en lugar de decir: “Sólo soy malo en el sexo”, escribirías, “Sólo eres malo en el sexo”.
2) Explore las raíces de sus actitudes: A menudo, cuando las personas comienzan a enumerar lo que dicen sus voces, más y más vienen a la mente. Puede sentirse como estar inundado de comentarios críticos. A veces, el ataque comenzará de manera específica, pero a medida que continúe escribiendo, las actitudes más profundas y arraigadas sobre la sexualidad comenzarán a aflorar.
Por ejemplo, una mujer comenzó escribiendo: “El sexo es demasiado complicado. Simplemente no es para ti “. A medida que se adentraba en su lista de voces, escribió cosas como,” El sexo es peligroso. Está sucio. Vas a tener una enfermedad. Es asqueroso querer el sexo. Las buenas chicas no deberían querer el sexo ”. Aunque no era tan consciente de estas voces internas críticas en su vida actual, reconoció algunos de los pensamientos como frases exactas que su madre le había dicho sobre el sexo cuando estaba creciendo.
Al igual que nuestras voces internas críticas, nuestras actitudes sobre la sexualidad a menudo provienen de nuestro pasado. Ya sea que fueran cosas directas que nos dijeron, como en el caso de la mujer mencionada, o las actitudes y creencias que recogimos, estas fuerzas ayudan a moldear nuestro sentido de nuestra propia sexualidad. Establecer conexiones con el lugar de donde provienen nuestras actitudes negativas puede ayudarnos a separar estos sentimientos de nuestro pasado desde nuestro punto de vista real en el presente.
3) Responda a cada ataque de voz: después de escribir sus voces, debe volver a cada ataque y responder desde una perspectiva compasiva y realista. Intenta hablar contigo mismo como lo harías con un amigo. Esta vez, escriba sus respuestas en primera persona para identificar estas expresiones como su verdadero punto de vista. Por ejemplo, si escribiste el ataque, “eres tan incómodo. Nadie querría tener relaciones sexuales contigo “, puedes escribir la respuesta,” Es posible que me sienta incómodo cuando escucho todas estas voces, pero en realidad soy una persona cómoda y cariñosa. Cuando estoy relajado, me gusta cómo soy sexualmente “.
4) Descubra su propia actitud hacia el sexo: al despegar las capas superpuestas de su crítico interno, intente tener una actitud abierta y acogedora hacia sus verdaderos sentimientos sobre el sexo, sean cuales sean. Este es el momento de dejar ir todos los “deberes” y descubrir lo que realmente disfruta y desea. Trate de tener una perspectiva curiosa, abierta y sin prejuicios hacia sí mismo. Tenga autocompasión por cualquier experiencia que pueda haberlo dañado en relación con su sexualidad. No permitas que tu crítico interno te convenza de que tienes que limitarte, restringirte o castigarte en base a esas experiencias. Recuerda que tu sexualidad te pertenece. Es tuyo para entender, explorar y disfrutar.
5) Ábrete a tu pareja: si estás en una relación de confianza, puedes hablar con tu pareja sobre cómo tu voz interior crítica ataca tu sexualidad. Esto puede parecer incómodo al principio, pero ser abierto y vulnerable a menudo inspira a su pareja a hacer lo mismo y los acerca a un nivel más profundo. Al compartir sus ideas y lo que está pasando en su cabeza, le permite a su pareja realmente conocerlo y entender los aspectos de su sexualidad que pueden tener poco que ver con ellos. Esto puede ayudarles a no atacarse tanto en relación con su sexualidad. Hablar abiertamente de esta manera puede beneficiar su relación, pero los estudios también muestran que las parejas que pueden sentirse cómodas hablando de sexo realmente disfrutan más del sexo.
Sacar tu voz interior crítica del dormitorio puede parecer más fácil que hacerlo, pero seguir siendo consciente de tus voces y de cómo afectan tu sexualidad es algo que puede beneficiarte a lo largo de tu vida. Puede ayudarlo a divertirse más en situaciones informales y disfrutar de una intimidad y una intimidad más duraderas en una relación a largo plazo. Estar vivo para tu sexualidad es una práctica para mantener una parte importante de quién eres. Una de las formas más efectivas de hacerlo es continuar desafiando a su crítico interno y explorando sus propios sentimientos reales acerca de su sexualidad.
Para escuchar más de la Dra. Lisa Firestone sobre la voz interior crítica y la sexualidad, únase a ella para el seminario web, “Encontrar una sexualidad saludable y satisfactoria”.
