¿Quieres sexo más que tu pareja?

Cómo las parejas pueden negociar una diferencia en los impulsos sexuales.

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Durante la fase de luna de miel de una relación, los impulsos sexuales de las parejas tienden a coincidir. Los socios no solo están “enamorados” entre sí, sino que también están “en lujuria” el uno con el otro. No pueden esperar a quitarse la ropa para tener sexo salvaje y apasionado. Durante la fase de luna de miel, las parejas no pueden evitar pensar en tener relaciones sexuales con su pareja todo el tiempo. La pareja enamorada puede estar obsesionada sexualmente el uno con el otro. Un paciente mío, Tim, me habló de tener relaciones sexuales una o dos veces al día durante dos semanas en medio de un apasionado romance con Carol. Pero el día 14, después de tener cuatro orgasmos en unas pocas horas de hacer el amor, reventó un vaso sanguíneo en su pene y comenzó a orinar. Tim se dio cuenta de que tenía que disminuir la velocidad y Carol simpatizaba con sus limitaciones físicas.

No todos experimentan una utopía sexual al comienzo de una relación romántica a largo plazo, e incluso cuando lo hacen, lamentablemente no duran para siempre. Una vez que termina la fase de luna de miel, el sexo todavía puede ser bastante bueno, pero puede que nunca vuelva a ser tan bueno como lo fue antes. Los psicólogos evolutivos sugieren que el amor romántico es transitorio por el diseño adaptativo. La función biológica del amor romántico es unir a dos personas para lograr la unión de pareja para el cuidado biparental. Una vez que un bebé está en camino, sería una mala adaptación estar obsesionado sexualmente con la pareja romántica, ya que ambos padres deben estar listos para enamorarse de un bebé recién nacido cuyo cuidado será primordial.

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La fase de luna de miel de una relación generalmente aumenta los impulsos sexuales de ambos socios. A medida que la fase de luna de miel disminuye, el impulso sexual de cada pareja vuelve a su nivel de referencia. Como consecuencia, los impulsos sexuales de la pareja se vuelven desiguales. Casi inevitablemente una pareja quiere el sexo más que la otra. Como consecuencia, una pareja se siente sexualmente frustrada por no tener relaciones sexuales tan frecuentes como lo desea, mientras que la otra pareja siente una presión no deseada para tener relaciones sexuales con más frecuencia de la deseada. En las relaciones heterosexuales, el estereotipo es que los hombres suelen querer tener relaciones sexuales más frecuentes que las mujeres, pero ese no es siempre el caso. La ansiedad por el rendimiento de los hombres más jóvenes sobre el hecho de asumir las responsabilidades de los adultos puede disminuir sus impulsos sexuales, mientras que los problemas de erección de los hombres mayores pueden crear presiones de rendimiento que hacen que el sexo parezca un trabajo. El estrés y el envejecimiento también pueden afectar los impulsos sexuales de las mujeres. Sin embargo, algunas personas, tanto mujeres como hombres, pueden mantener un interés en al menos el sexo semanal hasta los 70 años, mientras que otras personas pueden haberse vuelto esencialmente asexuales para entonces.

El problema de los impulsos sexuales en conflicto plantea una pregunta que los individuos en las relaciones a largo plazo deben responder por sí mismos. ¿Cuánta frustración sexual es demasiada frustración para soportar en una relación a largo plazo, sexualmente exclusiva, y cuánto es razonable? ¿Cuánto trabajo sexual, el placer sexual de su pareja cuando no está de humor, es razonable en una relación a largo plazo y cuánto es excesivo? Algunas parejas negocian acuerdos más abiertos para manejar las frustraciones sexuales de las relaciones monógamas. Pero no todos están abiertos a compartir sus parejas románticas con otros. Muchas personas son demasiado inseguras y celosas. Algunas personas recurren a la infidelidad para satisfacer sus necesidades sexuales a escondidas, pero generalmente la exposición del asunto pone en peligro la relación. Para que una relación monógama funcione, tiene que haber tolerancia para algún nivel de frustración sexual y cierto nivel de trabajo sexual.

Cómo lidiar con la frustración sexual

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1. Deja que tu deseo sexual se acumule. En cierto modo, el sexo es como comer. Podemos comer mientras tengamos un poco de hambre o mucha hambre. La fiesta es más placentera cuando nos morimos de hambre. Si quieres tener sexo realmente bueno, no es una mala idea dejar que tu deseo sexual se acumule hasta que te mueras por tener sexo. Su pareja con el deseo sexual más bajo no sentirá que se espera que lo atiendan a pedido cada vez que esté un poco caliente. Su pareja podría ser más probable que se encienda por la intensidad de su deseo por él o ella.

2. Tenga empatía por su pareja, que no necesariamente quiere tener relaciones sexuales cuando no está de humor solo para servirle a pedido cuando se sienta un poco excitada. Haz lo que puedas para poner a tu pareja en el estado de ánimo. Por lo general, eso significa hacer que la vida de su pareja sea menos estresante y crear las condiciones que fomentan la intimidad romántica, como ser afectuoso, preocuparse, ser apreciativo o ser humorístico. No seas airadamente exigente solo porque te sientas deprimido y frustrado sexualmente. Eso es un desvío.

Cómo lidiar con el trabajo sexual

1. Nadie quiere sentirse presionado para tener relaciones sexuales cuando no está de humor. Sin embargo, es importante preocuparse por la felicidad sexual de su pareja. Complacer a tu pareja, incluso cuando no estás de humor para el sexo, demuestra que te preocupas por la felicidad sexual de tu pareja.

2. El trabajo sexual tiene beneficios. Afirma tu deseo sexual, así como tu destreza de que puedes hacer feliz a tu pareja sexualmente al proporcionarles el placer sexual que necesitan de ti. Además, existe una buena posibilidad de que te pongas de humor en el proceso de complacer a tu pareja. La excitación sexual de tu pareja puede encender la tuya.

La importancia de la reciprocidad

1. Las relaciones prosperan en la reciprocidad: te rascaré la espalda si rascas la mía. Periódicamente y felizmente te complaceré cuando no esté de humor si no me molestas cada vez que te gustaría tener sexo, especialmente si solo necesitas sexo un poco en lugar de mucho. Y si puedo contar con usted para complacerme regularmente, incluso si no es tan frecuente como me gustaría, entonces me complaceré a mí mismo parte del tiempo en lugar de cargarle con la necesidad de satisfacer todas mis necesidades sexuales. cuando no estás de humor

2. No olvide mostrar aprecio por su pareja cuando su pareja muestre una preocupación genuina por su felicidad sexual. La felicidad sexual no se trata solo de tener relaciones sexuales cuando quieres tener relaciones sexuales. También se trata de no tener que tener relaciones sexuales cuando no quieres tener relaciones sexuales. Y la felicidad sexual se ve mejorada al saber que su pareja está sexualmente feliz con usted, porque la mayoría de ellos obtienen, pero no siempre, el sexo que necesitan, y la mayoría, pero no siempre, están libres de la presión de tener sexo cuando no lo son de humor. Tienes que dar un poco para conseguir un poco.

Referencias

Josephs, L. (2018) La dinámica de la infidelidad: aplicar la ciencia de la relación a la práctica de la psicoterapia . Asociacion Americana de Psicologia. Washington DC