La semana pasada fui entrevistado por un periodista que, siguiendo el ejemplo de su editor, me preguntó cómo ofrecer mis condolencias a las personas que se han quedado sin familiares. Ella estaba interesada en qué decir en el trabajo, con amigos y vecinos, y con miembros de la familia, incluso en el funeral. Habló de lo torpe que se siente la gente por no saber qué decir y su miedo a decir algo incorrecto que pueda molestar a alguien que está de luto. Le expliqué que nada era más molesto que no decir nada. A la gente le gusta que se reconozca su tristeza, y también a menudo se avergüenzan de sus lágrimas, a menudo solo porque saben que están molestando a los demás. ¿Podemos aprender a tolerar nuestra propia incomodidad para vivir con lágrimas y estar allí con los deudos? Las palabras simples como "Lo siento" son mejores que nada. Preguntar por el fallecido siempre es útil y, especialmente, si la muerte es repentina, es útil preguntar "¿cómo sucedió?". Después de una muerte repentina e inesperada, todo puede ser irreal, y hablar sobre lo sucedido puede ayudar a que sea más real. . El silencio también puede funcionar, siempre y cuando el afligido sepa que estás pensando en ellos. Si escribe una nota y conoce al difunto, aunque sea muy causalmente, escriba algo sobre él o ella. Esto es muy apreciado, como lo es una donación a una institución benéfica o a una institución religiosa con la que el difunto pudo haber estado involucrado.
Más tarde ese día, después de hablar con el reportero, estaba pensando en una madre afligida que había entrevistado varios años antes. Ella me contó sobre una vecina que siempre cruzaba la calle cuando la veía. Esta desconsolada madre seguía preguntándose qué había hecho para ofender a la vecina, por lo que se apartó de ella. Finalmente se dio cuenta de que esta evitación comenzó después de la muerte de su hijo. El vecino tuvo un problema. Ella no quería hablar sobre la muerte. Muchas personas viudas han tenido una experiencia similar y me describieron las muchas formas en que respondieron una vez que finalmente se dieron cuenta de lo que estaba pasando. Algunas de sus respuestas no siempre fueron amables con el delincuente, quien se avergonzó y tuvo que reconocer lo que habían estado haciendo.
Entonces comencé a pensar en los niños y si esto les sucedía a ellos.
Varios de los que hablé me dijeron que me ignoraron; todas las palabras de condolencias fueron para sus hermanos mayores y sus padres. Varios también me contaron cosas que las personas dijeron que no los ayudaron. No era inusual, para los niños, que se les dijera que eran el hombre de la casa, o que deberían ser útiles para sus padres desconsolados y respetar cuán molestos estaban. Los niños estaban agradecidos cuando su padre les había advertido que ignoraran ese consejo. Les dijeron que todavía eran niños y que, aunque era un momento difícil, todavía serían atendidos, que aún eran una familia y que estarían allí el uno para el otro. Una joven adolescente recordó lo agradecida que estaba cuando su madre le dijo a su tía en el funeral que todavía tenía una madre, que se haría cargo de ella. La tía se retiró enojada y la familia tuvo que aprender a respetar pero ignorar a las personas que están molestas cuando un doliente no puede seguir su consejo. Este consejo no siempre es apropiado.
Los niños necesitan saber sobre el padre o hermano que murió. Pensé en los comentarios que escuché sobre el funeral, cuando un padre murió. Incluso los niños pequeños que no tenían claro qué es un funeral, se alegraron de haber ido. Hablaron de todas las cosas buenas que escucharon acerca de su padre que había muerto y les agradó que tantas personas quisieran venir a honrar a este padre, reforzando sus propios pensamientos sobre cuán agradable era su padre.
Para concluir, creo que mi conversación con el periodista me llevó a pensar sobre las muchas maneras en que debemos considerar cómo hablamos con los deudos poco después de la muerte, y que tenemos mucho que aprender. Necesitamos considerar lo que sucede en las escuelas también, y lo haré en otro blog.
