¿Han definido usted y su pareja su relación?

Hablar de límites puede no tener el resultado deseado.

Coautor con Lauren D. McRae, BA

Pareja hablando

Fuente: Foto de Matthew Henry.

• Esta teoría tiene el secreto para curar la división de Estados Unidos
• Cinco razones por las que tu mascota puede ser más inteligente que tú
• Un enfoque atento a la toma de decisiones
• La serotonina desempeña un papel sorprendente en la lucha contra el vuelo o la congelación
• Cambia tu lenguaje, cambia tu vida

Alice y Shamir son una pareja que participó en uno de nuestros estudios de investigación y decidieron ser exclusivos después de su primera cita. Alice dijo que los celos en las relaciones pasadas la impulsaron a aclarar los límites con Shamir lo antes posible, porque quería evitar problemas futuros. Aclarar la naturaleza y los límites de una relación y tener expectativas claras, ya sea que decida ser monógamo o no, parece que sería una conversación típica para nuevas parejas. Sin embargo, un número sorprendente de parejas nunca tienen la charla de “definir la relación” (Richters et al., 2014).

En nuestra investigación sobre parejas de recién casados ​​de sexo mixto, menos de la mitad informan sobre si los apegos sexuales o románticos extra-diádicos son aceptables, y aproximadamente el 30 por ciento ni siquiera está de acuerdo en si tuvieron una discusión en primer lugar. En otra investigación, aproximadamente el 40 por ciento de las parejas que hablan sobre sus límites ni siquiera están de acuerdo en si aceptaron ser monógamos o no (Warren et al., 2012). Aunque es más probable que las parejas masculinas del mismo sexo discutan los límites sexuales y románticos que las parejas mixtas, una minoría significativa (alrededor del 20 por ciento) no hace ningún acuerdo explícito sobre los límites de su relación (Hosking, 2014).

Es posible que las parejas no hablen sobre si está bien coquetear con otras personas, besar a otra persona o tener relaciones sexuales fuera de la diada, porque se asume la monogamia. Más del 95 por ciento de las parejas heterosexuales esperan monogamia en su relación (Richters et al., 2014), y es una norma cultural sólida en América del Norte. Sin embargo, la visibilidad de formas de relaciones alternativas (por ejemplo, abierta, poliamorosa) está aumentando, y podría ser un indicio de normas debilitantes sobre la monogamia. Esto se refleja en programas de televisión populares, como Polyamorous: Married & Dating , la serie web Unicornland , y líneas de trama poliamorosas en programas de cable convencionales como SWAT , todos los cuales se centran en relaciones consensualmente no monógamas. En nuestra investigación, alrededor del 7 por ciento de las parejas de novios reportan estar en, o en el pasado, haber tenido relaciones no monógamas consensuales, y aproximadamente una de cada diez parejas de novios canadienses tienen algún tipo de arreglo abierto o poliamoroso (Simpson, 2018).

• Recupera tu vida de pensamientos deprimentes y ansiosos
• Lo que realmente significa un contratiempo
• Terapia con un verdadero terapeuta de trauma: primera parte
• ¿El tiempo de pantalla perjudica a los niños? ¿Cuánto es demasiado?
• Auto-engaño parte 7: división

A pesar de las estrictas normas y expectativas sobre la monogamia, entre el 2 y el 3 por ciento de las personas engañan a sus parejas románticas en un año determinado (Richters et al., 2014), y aproximadamente el 20 por ciento de las personas denuncian haber engañado a sus parejas al menos una vez en la vida. (Wiederman, 1994). Los asuntos pueden tener consecuencias dramáticas y devastadoras para las personas y para sus relaciones. La traición de una relación puede ser traumática y provocar depresión, ansiedad o síntomas de estrés postraumático (Cano & O’Leary, 2000), y puede hacer que sea difícil confiar en las parejas románticas (Bagarozzi, 2008). La recuperación de los asuntos es posible, pero reconstruir una relación puede ser extremadamente difícil.

Dada la prevalencia de la no monogamia consensual y la alta incidencia de trampas, puede pensar que definir su relación y establecer límites sería una forma inteligente de proteger su relación. Existe cierta evidencia de que las parejas que negocian acuerdos sobre la exclusividad tienen menos probabilidades de hacer trampa (Richters et al., 2014) y, si no son monógamas por consenso, tienen relaciones sexuales más seguras con otras personas. Las parejas masculinas del mismo sexo con acuerdos sexuales tienen más probabilidades de usar condones y se someten a pruebas de ITS con mayor frecuencia que aquellas sin acuerdos (Kippax et al., 1997; Mitchell et al., 2012), y las parejas de sexo mixto con acuerdos son más probablemente discutan el sexo más seguro que aquellos sin acuerdos (Warren et al., 2012).

Además de hacer que las relaciones sean más seguras y menos vulnerables a la infidelidad, la discusión de los límites se asocia con una mayor relación entre la felicidad, la satisfacción sexual y la confianza en parejas masculinas del mismo sexo (Gass et al., 2012; Hoff y Beougher, 2010). Sin embargo, en nuestra investigación sobre parejas de recién casados ​​de sexo mixto, las discusiones sobre la exclusividad solo fomentaron la satisfacción de la relación entre los cónyuges que estaban abiertos a la idea de estar emocional o sexualmente involucrados con alguien fuera de su matrimonio. Los cónyuges que no estaban abiertos a la idea de la no monogamia consensual quedaron menos satisfechos con el paso del tiempo cuando informaron que tenían conversaciones de exclusividad con sus parejas. Las parejas que tienen sentimientos fuertes contra la no monogamia consensuada y que están en matrimonios donde la monogamia podría ser una expectativa tácita podrían tener menos que ganar discutiendo la exclusividad, porque incluso contemplar que su pareja romántica esté con otra persona es una amenaza.

¿Qué es lo “correcto” a hacer? Discutir los límites de la relación y definir la naturaleza de su relación puede ser una gran idea, y puede hacer que su relación sea menos vulnerable a los asuntos y al sexo inseguro con otras personas, pero podría ser una mina de temas sensibles. Cuando hable sobre estos temas con su pareja, recuerde que este puede ser un tema difícil. Podría ayudar tener objetivos específicos para la discusión. Hable abiertamente y con sensibilidad sobre estos temas para desarrollar confianza y una comprensión compartida de las expectativas de su relación. Lo ideal es que termines con una sensación de seguridad en la fidelidad de tu relación, ya sea exclusiva o consensualmente no monógama.

Lauren McRae es estudiante de maestría en psicología clínica en la Universidad Simon Fraser y estudia cómo las parejas se comunican sobre problemas sexuales difíciles .

Crédito de la imagen de Facebook: Bo1982 / Shutterstock

Referencias

Bagarozzi, DA (2008). Entender y tratar la infidelidad conyugal: un modelo multidimensional. The American Journal of Family Therapy, 36, 1-17.

Cano, A., y O’Leary, KD (2000). La infidelidad y las separaciones precipitan los episodios depresivos mayores y los síntomas de depresión y ansiedad inespecíficas. Revista de consultoría y psicología clínica, 68 (5), 774-781.

Gass, K., Hoff, CC, Stephenson, R., y Sullivan, PS (2012). Acuerdos sexuales en las sociedades de hombres que usan Internet y tienen sexo con hombres. Cuidado del SIDA, 24 (10), 1255-1263.

Hoff, CC, y Beougher, SC (2010). Acuerdos sexuales entre parejas masculinas gay. Archivos de comportamiento sexual, 39, 774-787.

Hosking, W. (2014). Satisfacción de los hombres gays australianos con los acuerdos sexuales: los roles de calidad de la relación, los celos y la monogamia. Archivos de comportamiento sexual, 43, 823-832.

Kippax, S., Noble, J., Prestage, G., Crawford, JM, Campbell, D., Baxter, D., y Cooper, D. (1997). Negociación sexual en la era del SIDA: seguridad negociada revisada. SIDA, 11 (2), 191-197. doi: 10.1097 / 00002030-199702000-00009

Richters, J., Heywood, W., Pitts, MK, Shelley, JM, Simpson, JM, Patrick, K., y Smith, AMA (2014). ¿Quién está engañando? Acuerdos sobre exclusividad sexual y posterior paro concurrente en parejas heterosexuales australianas. Salud Sexual, 11 (6), 524-531.

Simpson, S. (2018). Estado de la unión: de poliamoroso a monógamo, de matrimonio a divorcio, una encuesta de Ipsos Global News examina las relaciones en Canadá. Obtenido de https://www.ipsos.com/en-ca/news-polls/Global-News-State-of-Canadian-Unions-July-31-2018

Warren, JT, Harvey, SM, & Agnew, CR (2012). One love: acuerdos explícitos de monogamia entre parejas heterosexuales de adultos jóvenes con mayor riesgo de infecciones de transmisión sexual. Journal of Sex Research, 29 (2-3), 282-289. doi: 10.1080 / 00224499.2010.541952

Wiederman, MW (1994). Sexo extramarital: prevalencia y correlación en una encuesta nacional. Journal of Sex Research, 34 (2), 167-174.