“Quiero que vivan cuando muera”.

Aprendiendo a vivir en la ausencia de nuestros padres. No es fácil, pero es necesario.

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Era mi primer semestre en la facultad de medicina cuando recibí un llamado que decía que mi padre estaba muriendo, solo días antes de Navidad, días antes de su cumpleaños. Había estado enfermo por más de un año. Tenía cáncer de próstata metastásico. Se había extendido a sus nódulos linfáticos y huesos. Murió a la edad de 60 años. Me dolía de una manera difícil de ver. No pude salvar a mi padre No me sentí listo. No estaba preparado. Y estaba aterrorizado porque no sabía cómo vivir en este mundo sin mi padre. Me tomó 10 años antes de poder visitar su tumba.

La gente a menudo me pregunta cuál es el objetivo principal de criar niños. Muchos libros están por ahí. Muchas ideas, algunas son buenas y otras son tontas. Creo que la respuesta es simple: no es fácil de hacer, pero es bastante simple. Críalos con un sentido de comunidad. Críalos con amor. Y criarlos para sobrevivir en nuestra ausencia física, como seres competentes, para que cuando muramos no mueran. Debemos enseñar a nuestros hijos a ser autosuficientes, no solo independientes, sino interdependientes. Mire, la evolución no seleccionó para nosotros ser los animales más fuertes o los más rápidos, pero estábamos y estamos hiper-socializados, más fuertes juntos. Es por eso que el apego temprano importa. Aprenda a sentirse seguro en el contexto de los demás y estará más adaptado -inoculado a los factores estresantes de la vida. Nosotros evolucionamos juntos. Y nos necesitamos el uno al otro.

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La comunidad está perdida. Las personas se sienten desconectadas unas de otras. Porque, estamos conectados para conectarnos, para ser interdependientes. Además de eso, muchos de nosotros mantenemos a nuestros hijos dependientes, infantiles. Somos excesivamente protectores. Prácticamente bañé a mi primer hijo en Purell, protegiéndolo de todo. Fue un error. Los desafíos y la adversidad apropiados para la edad son necesarios para el desarrollo. La competencia se adquiere por dominio, no por evasión. Como psiquiatra, veo muchos pacientes con problemas en el trabajo, en las relaciones y en las finanzas. Estos problemas nunca son el problema real. Su principal problema es su capacidad para resolver problemas; nunca aprendieron a vivir en ausencia de sus padres. Entonces, los apoyo, me alineo con ellos, pero nunca llamo a su jefe, madre o pareja y me ocupo de sus problemas. Sus problemas son sus problemas por resolver. Los invito a enfrentar sus problemas: crecer, expandirse y aprender. Enjuague y repita hasta que puedan sobrevivir en mi ausencia.

Permítanme ser claro, no estoy diciendo que deberíamos arrojar a nuestros hijos, o clientes, a situaciones que están más allá de su capacidad de resolver, pero no las subestimemos también. Necesitamos dejar que nuestros niños y clientes se enfrenten a la edad y al nivel de los desafíos apropiados. Necesitan enfrentar la adversidad de una pérdida, un bajo grado, un decepcionante venidero, o incluso una ruptura. Deberíamos enmarcar las pérdidas como oportunidades de aprendizaje.

Dicho todo esto, aquí estaba yo como estudiante de medicina, esposo y hombre de unos 30 años cuando mi padre murió y no estaba preparado para su muerte. No había aprendido a sobrevivir en su ausencia. En aquel entonces, lo que no apreciaba del todo era que mi padre tampoco había aprendido a sobrevivir en este mundo como un hombre capaz de resolver sus problemas de vida. Él evitó la responsabilidad. Nunca retrasó la gratificación. Carecía de equilibrio Encogido en presencia de la verdad Bebía demasiado, comía demasiado y evitaba las consecuencias de sus malas decisiones. Él tuvo un trauma significativo. Luchado para regular su estado de ánimo, tenía rabietas. Él fue un chico. Hoy, no lo juzgo por sus limitaciones. Yo amaba a ese hombre profundamente, todavía lo hago. Y hubiera sido él si me hubieran dado su biología y experiencias. Lo entiendo. Las personas no eligen su biología, sus padres y su trauma.

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Desde su muerte, he descubierto muchas más cosas. He aprendido que él todavía vive dentro de mí, nunca realmente me abandonó. Cuando me esfuerzo para luchar con mis hijos, él me atraviesa. Cuando reparto una comida con ellos, ese es él. Él siempre compartió su comida conmigo. Le encantaron las almejas fritas y las papas fritas. Somos de Maine. Es delicioso, simplemente no saludable.

Recientemente, di una charla donde compartí las dificultades de ser criado en un hogar con un padre alcohólico. Me preguntaron cómo pude convertirme en un hombre diferente. Les dije que liberé a mi padre del papel de ser la única persona para dar forma a mi identidad. Tomé lo que necesitaba y liberé el resto. Llevo conmigo el hombre que hubiera sido si le hubieran dado una vida diferente. Hoy, en mi mente, tengo el padre que necesitaba. Y llené los vacíos que faltaban con la ayuda de mentores, escritores, amigos y maestros. Tomé aspectos de diferentes mujeres y hombres que admiraba. Liberé las partes que no necesitaba. Soy una colcha parcheada. Colectivamente, me dieron las habilidades para ser padre, esposo, médico, amigo y maestro.

Por lo tanto, si vamos a preparar a nuestros hijos o clientes para tener éxito en esta vida, debemos darles las herramientas para enfrentar lo desconocido. Invita a entrenadores, amigos y mentores a sus vidas. Enséñales a elegir sabiamente sus influencias. Deben ser desafiados por diversas oportunidades, ideas y situaciones. Necesitan los golpes y moretones de la vida para crecer fuerte.

Al final, quiero que mis hijos mantengan las partes de mí que les sirven y liberan el resto. Y quiero que vivan cuando yo muera.