Prodependencia: ir más allá de la codependencia

Dejemos de patologizar y comencemos a celebrar a nuestros cuidadores.

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Adiviname esto

Si mi querida esposa de doce años recibiera un diagnóstico de cáncer y tuviéramos dos hijos menores de siete años, ¿alguien me tildaría o juzgaría por hacer todo lo posible, incluso hasta el punto de renunciar a partes importantes de mi vida, para mantener a mi familia? estable y relativamente feliz? Si tomé dos trabajos, abandoné mi programa de ejercicios, renuncié al equipo de softbol de la compañía y dejé de ver amigos para enfrentar esta inesperada crisis familiar, ¿alguien en mi vida me llamaría enredado o capacitado? Y si acudiera a un terapeuta para obtener apoyo, ¿mi terapeuta me pediría que explorara las formas en que mi infancia disfuncional podría estar empujándome a una “obsesión enfermiza” con el diagnóstico de cáncer de mi esposa?

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Por supuesto no.

Ahora, en contraste con la historia anterior, digamos que mi esposo de doce años se volvió adicto al alcohol y los analgésicos recetados. Digamos que perdió su trabajo porque estaba borracha y drogada en el trabajo. Digamos que debido a su adicción ya no puedo confiar en que cuide adecuadamente a nuestros hijos. ¿Qué sucede ahora cuando tomo ese segundo trabajo, dejo de ir al gimnasio, dejo de salir con mis amigos, elimino mis actividades recreativas y empiezo a obsesionarme con que beba y use, todo mientras paga las cuentas de la familia y cuida a nuestros hijos? ¿Mis amigos y mi familia, mi empleador, mi clérigo y mi terapeuta apoyarán este grado de cuidado y cuidado mientras simpatizan con mi frustración y agotamiento?

Lo más probable es que no lo harán.

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En el mundo de la adicción, el apoyo y la terapia para un cónyuge cariñoso (o padre) por lo general involucra sacudidas de cabeza críticas y expresiones de preocupación sobre el problema del cuidador , identificándose ese problema como intentos disfuncionales de amar, salvar y rescatar , y sanar al adicto y la familia. En otras palabras, los cuidadores se etiquetan como codependientes y se les aconseja “separarse con amor” como una manera de cuidarse a sí mismos.

Codependencia

Codependence es una teoría de la dependencia humana basada en el trauma que, por definición, establece que aquellos que se asocian con un adicto activo lo hacen como una forma de repetición de trauma, poniéndose en una relación donde las necesidades de la otra eventualmente superarán y abrumarán a su propia . Estos cuidadores, por definición, demuestran su baja autoestima basada en el trauma y su desesperado deseo de aprobación buscando y sintiéndose profundamente apegados a esas personas con problemas, sintiendo que pueden resolver los problemas del adicto.

Durante años, he escuchado a terapeutas y consejeros hablar de lo difícil que es trabajar con esposas, esposos y padres de adictos. Constantemente escucho declaraciones como:

• No quieren reconocer su parte en el problema.

• Ven al adicto como la única fuente del problema, y ​​eso hace que sea difícil ayudarlos.
• No ven cómo su cuidado empeora las cosas.
• Pueden estar sobrios, pero están tan enfermos como el adicto y, a veces, más enfermos.
• Simplemente no pueden dejar de rescatar, y eso causa más problemas de los que resuelve.

¡Ay!

Pero, ¿qué pasa si los seres queridos de los adictos no son tan difíciles de tratar? ¿Qué pasa si “el problema” radica más en cómo los conceptualizamos? ¿Qué pasa si nuestro modelo primario para tratarlos los ha malentendido y los ha marginado de manera que simultáneamente los confunde y los hace sentir innecesariamente culpados y avergonzados? ¿Qué pasa si prejuzgamos a los seres queridos de adictos como codependientes y, por lo tanto, manejamos un sistema familiar disfuncional? ¿Qué pasa si ese “diagnóstico” los empuja a un estado reaccionario donde sienten que deben defender sus acciones y nos dicen dónde está el problema real, que, en su opinión, es con el adicto, y luego damos vueltas con ellos? jugando pin la cola en la patología?

Es hora de algo nuevo?

Me resulta difícil entender por qué a menudo elegimos iniciar relaciones terapéuticas con seres queridos de adictos dolorosamente abrumados y con apoyo insuficiente por impulsar una visión negativa, patológica de la prestación de cuidados en ellos (codependencia). Y luego esperamos que no solo adopten este concepto, sino que comiencen a trabajar en él de inmediato. Y cuando actúan en contra de este modelo, los llamamos difíciles, lo que refuerza nuestra creencia de que están tan preocupados innatamente como los adictos que aman.

¿Qué hay de su dolor por cómo han resultado sus vidas? ¿Qué hay de sus años de sentirse confundido, ansioso, abrumado y temeroso sobre el futuro de su ser querido adicto, de ellos mismos y de otros miembros de su familia? ¿Qué pasa con el hecho de que han sido víctimas en sus propios hogares, a veces durante años, por un adicto que está más dispuesto a mentir, manipular y guardar secretos que a enfrentar la verdad?

Incluso cuando los seres queridos de cuidado han estado “haciendo todo mal”, la experiencia me ha enseñado que generalmente no es una buena idea decirles eso o culparlos de ninguna manera por facilitar y perpetuar la disfunción de otra persona. ¿Y por qué esperaríamos lo contrario? Si estuvieras agotando tu trabajo a tiempo parcial en tres lugares diferentes mientras cuidas a varias personas, incluido un adicto activo, ¿te sentirías comprometido con un mensaje que te pida que comiences a analizar tu problema ? Lo más probable es que no lo harías. En cambio, este mensaje se sentiría tan hiriente como contrario a la intuición.

Si nuestro acercamiento a los seres queridos de los adictos los aliena antes de que puedan aprovechar el cuidado y la visión que podemos ofrecer, entonces tal vez tengamos que cambiar nuestra metodología. Tal vez es hora de encontrar una manera mejor, más empática y compasiva de acercarse a los seres queridos cuidadores de los adictos. En lugar de culpar a los cuidadores por resistirse a un camino que les parece innatamente erróneo, tal vez deberíamos encontrar una manera menos intrusiva y menos vergonzosa de apoyarlos.

Prodependencia: un nuevo enfoque

La prodependencia es una teoría de la dependencia humana basada en el apego que, por definición, establece que aquellos que se asocian con un adicto activo son personas amorosas que pueden ser atrapadas en circunstancias que van más allá de su capacidad de enfrentar de manera saludable. Además, su deseo de ayudar al adicto y todas las acciones relacionadas para ayudar al adicto demuestran nada más que un intento normal y saludable de permanecer conectado con un ser querido que falla mientras enfrenta circunstancias extraordinariamente difíciles.

Casi todos los libros y tratamientos actuales destinados a ayudar a los seres queridos de los adictos han sido creados por personas centradas en las formas en que el trauma infantil puede (y con frecuencia lo hace) afectar las relaciones y la vida de los adultos. El pensamiento general es que las personas que terminan amando, asociándose con y permaneciendo con adictos generalmente son personas que experimentaron un trauma similar en la infancia, generalmente al crecer con un padre o cuidador alcohólico, adicto o mentalmente enfermo. La dependencia del código, en particular, se centra en la creencia de que aquellos que sobreviven a la disfunción de la vida temprana tienden a llevar eso a su vida adulta, a menudo uniéndose y volviéndose dependientes de personas que, con el tiempo, descuidan, abusan y defraudan en una vida similar maneras, reflejando así, hasta cierto punto, sus relaciones pasadas, pérdidas y trauma.

Esta dinámica de recrear el trauma infantil al asociarse con un adicto probablemente tenga mucho sentido para aquellos que han escrito sobre ello como codependencia porque esta es casi universalmente su experiencia vivida. De hecho, casi todas las principales publicaciones sobre codependencia, especialmente las más antiguas, fueron escritas por mujeres que dicen haber experimentado un trauma profundo en la infancia, a menudo relacionado con un padre alcohólico, solo para crecer y recrear situaciones similares al casarse con hombres alcohólicos o volviéndose alcohólicos y / o codependientes ellos mismos.

La prodependencia, un nuevo modelo para tratar a los seres queridos de los adictos que propongo, adopta un enfoque muy diferente, al considerar la adicción no desde una perspectiva de trauma, sino desde una perspectiva de apego. En lugar de ver a los seres queridos de los adictos como víctimas inevitables de un pasado traumático que los atrapó y ahora se repite en su vida adulta, principalmente en su relación con el adicto con el que están emparejados, la prodependencia los ve como personas valientes que luchan amar a otra persona incluso frente a la adicción. Con prodependencia, no hay vergüenza ni culpa, no hay sensación de estar equivocado, no hay lenguaje que patologice al ser querido. En cambio, hay reconocimiento por el esfuerzo dado, más la esperanza y la instrucción útil para la curación.

Más por venir…

Me doy cuenta de que este breve artículo ofrece pocas explicaciones sobre qué es la prodependencia, cómo se implementa mejor y las formas significativas en que se diferencia y refleja el modelo existente de codependencia. Estas son preguntas que prometo responder en futuras publicaciones en este sitio. Hasta entonces, espero haber despertado su interés y que compartirá mi esperanza de un nuevo y mejor enfoque para evaluar y tratar el cuidado de seres queridos de adictos.

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