No, no defiendo las tácticas de interrogatorio para que tu adolescente hable. Pero hay formas de alentar a los adolescentes a revelar sus pensamientos, miedos más profundos, planes y sueños. Necesitan compartir esto con usted, pero compartir debe ser en sus términos. Tu tarea es crear situaciones que les permitan hablar. 1
Cuando nos mudamos a una casa nueva recientemente, finalmente tuve la cocina abierta y el comedor que siempre había deseado. Saqué la mecedora que había usado cuando mis hijos eran pequeños y la puse en una esquina cerca del área de trabajo. Recordé haberme sentado en una mecedora en la cocina de mi casa cuando era adolescente, y le conté mis problemas a mi madre mientras ella preparaba la cena. A menudo me daba la espalda mientras lavaba verduras, picaba, salteaba y se inclinaba sobre el horno. Pero ella no se perdió ni un detalle, y respondió con simpatía en medio de su actividad.
El truco de mi madre funciona.
Ya he tenido varias "sesiones" con mi hijo menor en la mecedora mientras me ocupaba en la cocina. Como sentarse juntos en el automóvil (mientras no sea su adolescente el que esté conduciendo), o caminar, hay algo en el movimiento suave del mecedor que afloja la lengua de un adolescente. O tal vez se deba a que no está en contacto visual directo, lo que los adolescentes, como otros primates, pueden ver como una amenaza.
Cualquiera que sea el motivo, estas actividades de conversación harán maravillas en su relación con su hijo adolescente. 2 Cuando finalmente comienzan a hablar, sin embargo, asegúrese de aumentar el flujo en lugar de apagarlo con las siguientes técnicas: 3
1. Realmente, REALMENTE escucha. Con un adolescente, su tiempo de escucha debería superar su tiempo de conversación.
2. Para mostrarle a su adolescente que realmente está escuchando, canalice de vez en cuando las palabras de su hijo adolescente, sin repetir todo lo que dicen, por supuesto, pero repitiendo algunas frases clave aquí y allá, con una entonación cuestionadora para asegurarse de que lo haya hecho bien. "Fue Julia quien dijo eso, ¿verdad?" "¿Estás pensando que Mike está enojado contigo?"
3. Resume de vez en cuando para asegurarte de que entiendes. "Así que no te gusta la clase de inglés, y piensas que la maestra tiene algo para ti". No evalúes, al menos en este momento.
4. Haz una pregunta ocasional. Está bien sondear un poco, pero andar con cuidado. "¿Has pensado en …?" "¿Qué piensa X de Y?" "¿Qué vas a hacer si X sucede?"
5. Pregunte sobre las emociones. Los adolescentes aún tienen trabajo por hacer para comprender las causas y las consecuencias de sus emociones y las de los demás. 4 "¿Cómo te sentiste cuando ella dijo eso?"
6. Evaluar y dar consejos extremadamente moderadamente. "¿Qué pasa si …?" "¿Has intentado …?" El acto de revelación por sí solo ayudará a su adolescente a resolver el problema; no trate de resolverlo por completo. Lo más probable es que, si su adolescente se está divulgando a usted, ya sepan qué deben hacer. Los consejos duros solo los harán menos propensos a divulgar en el futuro.
Recuerde que su relación con su hijo adolescente sigue siendo de vital importancia para su desarrollo y bienestar. 5 Incluso si parece que ya no te necesitan más, lo hacen. La forma en que te comunicas con ellos a esta edad crucial es tan importante, y posiblemente incluso más importante, de lo que era cuando eran más jóvenes. La buena comunicación puede mantener y fortalecer una relación, e incluso puede cambiar una relación que se ha vuelto inestable.
Así que mantenlos balanceándose y mantenlos hablando.
Referencias
1 Faber, A., y Mazlish, E. (2005). Cómo hablar para que los adolescentes escuchen y escuchen, para que los adolescentes hablen. Harper Audio.
2 Smetana, JG, Villalobos, M., Tasopoulos-Chan, M., Gettman, DC, y Campione-Barr, N. (2009). Divulgación de adolescentes tempranos y medios a los padres sobre actividades en diferentes dominios. Journal of Adolescence, 32, 693-713.
3 Reese, E. (2013). Cuéntame una historia: compartir historias para enriquecer el mundo de tu hijo. NY: Oxford.
4 Fivush, R., Marin, K., McWilliams, K., y Bohanek, JG (2009). Estilo de reminiscencia familiar: género de los padres y enfoque emocional en relación con el bienestar del niño. Journal of Cognition and Development, 10, 210-235.
5 Nada Raja, S., McGee, R., y Stanton, WR (1992). Los vínculos percibidos con los padres y compañeros y el bienestar psicológico en la adolescencia. Revista de Juventud y Adolescencia, 21, 471-485.
