El dolor profundo y complicado, como lo llaman, es profundo y complicado. No es una fase o una etapa, sino una crisis existencial. Ha habido una pérdida tan profunda, tan indescriptible, que ya no serás para siempre lo que una vez fue: NADA es lo que alguna vez fue. ¿Entonces, quién eres? ¿Qué es todo? ¿POR QUÉ? ¿CÓMO? Cada cosa está en juego.
Mi respuesta a la pérdida de mi hermano fue esencialmente, y con eso me refiero a la esencia más profunda, cerrar la tienda. Me autoindujo un coma de dolor de alto funcionamiento.
Arreglé mi vida; cortar de nuevo al hueso; Dejé de hacer todo menos lo más básico para evitar la ejecución hipotecaria y el inicio de un archivo de Personas Desaparecidas sobre mí.
No quise hacerlo No era nada consciente, que es la parte clave aquí, no era una elección, sino una reacción interna involuntaria a una circunstancia externa extrema. No era exactamente lo que llamarías consciente mientras sucedía. Estaba conscientemente consciente, tal vez Pink Floyd podría haber llamado "incómodamente entumecido".
Trabajé, enseñé, crié, alimenté a los perros, pagué las cuentas. Eso es todo. Dejé de correr, escribir e interactuar con la mayoría de los humanos. No me pagaron para interactuar con él. Creé mi propio programa de protección de testigos semiprivado. Recuerdo el entumecimiento, pero no se de cuenta de preocuparse por eso. Solo notándolo sin juicio. Al igual que las grandes instrucciones budistas de conciencia consciente mientras medita: observe un sentimiento, un pensamiento, llámelo "sentimiento" o "pensamiento" y luego redirija suavemente la mente de regreso a prestar atención a su respiración.
El dolor me convirtió en un brillante budista. Absolutamente desapegado (aunque supremamente sufriente).
Mi cerebro se cerró de golpe ante el más mínimo destello del agudo dolor de perder a mi hermano. Debe ser agotador para el sistema de uno ejercer tal control hipervigilante. No era consciente de eso, pero tampoco del todo inconsciente. Era vagamente consciente de una pequeña fórmula de vida a la que parecía adherirme: por cada tres horas de contacto humano, tenía que tener tres más de soledad. Una llamada telefónica o un contacto en persona con alguien con quien podría hablar sobre algo genuino en la familia de los sentimientos y me sentí ampollado como una quemadura de sol en tercer grado.
Arreglé mi vida cuidadosamente en torno a la curación de esos encuentros. Han pasado cuatro años y medio. En mi corazón más profundo, 'no siento' diferente. No puedo decir su nombre. No puedo pensar en él ni imaginar su hermosa cara sin lo que CL Lewis describió como "un golpe repentino de memoria al rojo vivo …" Y una avalancha de dolor abruma mi cerebro y se aferra con fuerza como una tortuga mordedora. El entumecimiento vuelve y se encierra como esa escena en Harry Potter cuando las puertas del banco se cierran ruidosamente, autobloqueándose una y otra vez.
Y sin embargo, algo es nuevo. Algo tan pequeño, casi imperceptible, justo debajo o quizás por encima de la conciencia. No es una luz, sino más bien un deseo, un anhelo pequeño que es nuevo.
No estoy consciente de sentirme diferente; no hay luz encendida. Es más como pasar de la cámara lenta a un movimiento un poco menos lento, donde hay suficiente movimiento, impulso, para no avanzar exactamente, pero tal vez no caer más profundo. Estoy sintiendo algunos sentimientos por un poco más de tiempo. Mi enfoque es más estricto. Todavía no puedo decir su nombre ni demorarme en su foto o incluso tener una imagen o sentimiento de él en mi mente y mi corazón.
Pero creo que quiero, algún día, ser capaz de hacer eso. Supongo que eso significa que vuelvo.
