¿Alguna vez se ha sentado solo en el asiento trasero de un automóvil o una camioneta en un largo viaje, mientras que otros se están charlando entre ellos? Si es así, piense un minuto sobre cómo se sintió eso. Quizás estuviste bien con eso. Pero, tal vez te sentiste un poco aislado? ¿Inadvertido? ¿Superfluo?
Y así es como me he sentido últimamente. Redundante.
Acabo de celebrar mi 79º cumpleaños y ahora estoy en mi 80º año. Y ese hecho es difícil de asimilar. Podría decir: "¡Dios mío! ¿A dónde fueron los años? "De acuerdo. "¡Dios mío! ¿A dónde fueron los años?
Pero realmente no es tanto que se escabullen sin que yo lo note. Me di cuenta. Tuve algunos años increíblemente maravillosos, y algunos los devolvería en un abrir y cerrar de ojos. Algunos días, cuando miro en mi espejo de aumento para maquillarme, mi mente vagabundea, y no solo me veo a mí, sino a mi marido mientras serpenteamos entre viñedos en Francia, jugamos al tenis, nos felicitamos por su fenomenal salsa para el Día de Acción de Gracias Turquía, (nunca permitió que lo llamáramos salsa) compró nuestra primera casa, construyó la última, y todo el revoltijo de una vida bien vivida en el medio. Y siempre, tuve su amor y apoyo. Él era el jefe de nuestra familia ya que yo era su corazón y sus manos. Juntos fue bueno.
Desde que me dejó en mente y cuerpo, he pasado mucho tiempo tratando de saber quién soy sin él. Encontrar mi lugar en la vida solo me he vuelto supremamente independiente. Pero también hay algo que falta constantemente. Mi compañero, a mi lado, para amar, hablar, quejarse, tomar fuerzas y, por breves momentos, sentirse mejor por la seguridad de sus brazos. Y la pérdida parece mayor a medida que envejezco solo. Extraño a mi persona personal que me amó incondicionalmente. He tenido que adaptarme a una nueva vida de mi propia creación y ha sido bueno, pero estar acostumbrado a la soledad no necesariamente significa amarlo.
Salí de Nueva York y mi hijo y mi nuera, y regresé a más familias en Florida. Tenía la esperanza de que pasarían mucho tiempo juntos, tiempo que no podía compartir cuando vivía en otro lado. Pero pronto me di cuenta de que todos están extremadamente ocupados y llevan vidas saludables y productivas. Lo cual estoy feliz Dicho eso … He estado tratando de averiguar cuál es mi lugar en mi familia en este momento y en este lugar una vez más trato de hacer una vida para mí.
Antes de escribir mi última columna, titulada "Matriarca", les pregunté a los miembros de mi familia si me consideraban la Matriarca de nuestra familia. Esperaba que dijeras, sí. Solo mi nieto lo hizo. Las respuestas del resto fueron más como preguntas sobre el significado de la palabra, que creo que habla por sí mismo. Pensé que estaba preguntando porque estaba escribiendo una columna sobre el tema, pero cuando lo pensé bien, me di cuenta de que era porque no estoy seguro de cuál es exactamente mi papel en este momento de mi vida. Es obvio que no soy tan necesario como lo era antes, y eso es algo bueno para mis hijos y para mí. Sin embargo, se siente triste, como lo hacen todas las transiciones, ya sean necesarias o no. Y este parece más difícil que otros debido a mi edad y el hecho de que hay menos adelanto que detrás, y por lo tanto menos tiempo para pasar con la familia.
A menudo, en las cenas familiares, he descubierto que la conversación no es nada a lo que pueda contribuir. Me han dicho que me siento muy quieto y parezco deprimido. Que debería simplemente saltar a la conversación más. ¿Por qué?
Soy una mujer de sustancia. Soy inteligente y si me hacen una pregunta, puedo responder. Escucho. Escuché, y si no hablo es porque no tengo nada que agregar, no porque esté deprimido o molesto. Sus vidas y experiencias son diferentes. Sería bueno si preguntaran más sobre el mío … ¿en qué estoy pensando, haciendo, escribiendo? Están teniendo aventuras. Y me encanta que lo son. Estoy teniendo cirugías. No amo eso, pero aún soy vital e interesado.
Un día, puede haber una conversación familiar sobre mis sentimientos y los de ellos. Serán diferentes, de eso estoy seguro. Pero, en resumen … no hay culpa aquí. Tengo la responsabilidad de asegurarme de seguir haciendo mi vida lo más rica posible y de no depender de nadie para hacerme sentir menos solo o valorado.
Entonces ahí lo tienes. ¡No hay nada como un gemido vintage! Quizás creas que eso es lo que hice aquí. Pero tal vez algunos de ustedes sienten algo similar. En cualquier caso, te dejo con esto …
"¿Me estoy haciendo mayor o el Supermercado está reproduciendo buena música?"
Autor desconocido
