Dado que los niños daneses, al igual que los adultos, regularmente se ubican en la cima de las encuestas mundiales de satisfacción y bienestar, podríamos tomar nota de las pautas del libro The Danish Way of Parenting: Lo que las personas más felices del mundo saben Acerca de Raising Confident , Capable Kids por Jessica Joelle Alexander, una madre estadounidense casada con un danés, e Iben Sandahl, un psicoterapeuta danés.
Su acrónimo PARENT comienza con P para jugar, con mucho tiempo para jugar, con padres u otros niños, escenarios al aire libre y juguetes sencillos como Legos®, también un orgulloso producto de Dinamarca. A es para Autenticidad, siendo honesto con los niños en un nivel apropiado para su edad. R para Reframe se refiere a enunciar las cosas de una manera alentadora y prospectiva. E es para Empathy, especialmente enseñado por ejemplo, N para No Ultimatums, y T para Togetherness, especialmente en la acogedora atmósfera expresada por el término danés hygge ("Es básicamente lo opuesto a todos sentados en habitaciones separadas con sus iPods", de acuerdo con Alice O'Keeffe en The Guardian ).
Si bien no se trata de ciencia de cohetes o neurociencia, la reformulación se asemeja a la reestructuración cognitiva que puede ser una parte importante de la terapia cognitivo-conductual, aunque desde un punto de vista diferente. Así que le pregunté al coautor Iben Sandhal sobre su opinión sobre este correo electrónico, aquí editado por brevedad.
P: Con todos los problemas que están sucediendo en el mundo en estos días, ¿no es difícil a veces ser auténtico pero también replantear las cosas de una manera alentadora?
A: ¡Sí! Hay tantas cosas horribles sucediendo en el mundo todos los días. Tiroteos masivos, terrorismo en Europa, Irak y Siria, y crisis políticas en Europa y los EE. UU., Los lugares, no importa dónde, todos estamos impactados. Nuestro miedo es real: se está acercando y eso es aterrador.
¡Solo si preguntan y solo si algo aparece de repente! Si es así, les diría que a veces también me da miedo.
Mis dos suegros murieron recientemente (con algunos años de diferencia) y experimentar la enfermedad y la muerte cerca de la vida, sacude a una familia. … Se libraron de las aterradoras imágenes y detalles, pero sabían lo suficiente como para entender lo que sucedió. Les dije que a veces la vida duele, ellos mismos la vieron, pero también les dije que hay cosas hermosas que atesorar en la vida. Hablamos mucho sobre sus recuerdos de sus abuelos.
Desafortunadamente, no es raro que los niños estén expuestos a la intimidación. Como danesa, ex maestra de clase y psicoterapeuta trabajadora, he visto cuánto daño hace el bullying … Debido a nuestro miedo creciente, y porque es muy difícil manejar los sentimientos de miedo de nuestros hijos, muchos pretenden que todo es normal y está bien, en lugar de hablando con ellos sobre lo que realmente está pasando. Queremos ahorrarles demasiados pensamientos aterradores, y eso es comprensible, pero no siempre es la mejor manera de lidiar con lo que realmente está sucediendo.
Siempre les digo a mis hijos, cuando sienten que alguien los está atacando o los trata mal, que no saben lo que está sucediendo del otro lado. Muy a menudo los niños (o adultos) que hablan en voz alta a los demás, comentan negativamente sobre la apariencia de las personas o crean divisiones en las amistades, muy a menudo son ellos quienes realmente las pasan mal.
Buscan (inconscientemente) que hagan que otras personas se sientan incómodas, por lo que les hace sentir que no son la persona que está peor. Nos rompe el corazón cada vez que nuestros hijos no son felices.
P: Cuéntame más sobre cómo replantees estos problemas.
R : Las personas "narran" sus experiencias (a través del lenguaje que usamos) según las tramas dominantes que dirigen nuestra atención e interpretación. No se trata de pretender que la negatividad no existe. Nuestro lenguaje es una elección, y es crucial porque forma el marco a través del cual vemos el mundo. Al reencuadrar lo que decimos en algo más solidario y menos definitorio, en realidad cambiamos la forma en que nos sentimos. Los niños tienen oídos "grandes" y a menudo nos escuchan hablar sobre nuestro miedo y las cosas horripilantes en el mundo, de alguna manera cuando no creemos que están escuchando. Sacarán conclusiones sobre lo que escuchan.
Mi hijo más pequeño me preguntó el otro día después de otro ataque terrorista: "¿Terminarán todas estas cosas terribles y atemorizantes a nuestro alrededor?" Solo pude responder diciendo "no". "Siempre habrá gente mala y enferma, no importa a dónde vayas". Creo que es un enfoque muy danés.
… Reflejar también se trata de respetar la edad y el nivel de comprensión del niño. Básicamente, los niños deben sentirse seguros y es nuestra responsabilidad darles ese sentimiento. Eso significa que a veces tenemos que protegerlos de los peores detalles sobre los accidentes mundiales. Pero si preguntan, siempre les daría una respuesta honesta, solo sin detalles innecesarios e intimidación.
Cuando hablo honestamente sobre la intimidación o el miedo, ayudo a poner palabras a sus pensamientos. Estoy entrenado como terapeuta narrativo y el replanteamiento no se trata de descuidar la realidad y las malas experiencias. Muy danés! Cuando trabajo con niños, se trata de ayudar al niño a cambiar el enfoque de lo que creen que no pueden hacer a lo que pueden hacer. Ayudar al niño a ver las situaciones desde diferentes ángulos y lograr que se concentre al matizar sus historias sobre los resultados o conclusiones menos negativos. Muchas personas se sienten impotentes y, al matizar su narrativa, se vuelve más fácil sentir que usted tiene el control de algo, así que trabajo para que la agencia de los niños crezca.
Un ejemplo podría ser: se burla de su hijo y le cuenta acerca de un episodio en el jardín de infantes, donde dos niños mayores la molestaron. Le pediría que describiera lo que sucedió y juntos mapeamos el curso. Lo que me gustaría especialmente es si el niño se sintió impotente y si es así, a través de mis preguntas de externalización ampliaré su percepción de su agencia en la situación. En lugar de solo sentirse indefensa y herida, tal vez ella realmente hizo algo para evitar que se burlaran de ella. Tal vez ella lloró por ayuda o les pidió que se detuvieran. Si es así, preguntaría qué significa decir "detener" o qué tipo de persona hace eso. Probablemente diría que es una persona que actúa y quizás juntos podríamos nombrarla "alguien que puede sentir cuando algo no se siente bien" o "una niña con un fuerte sentido del yo".
A través de las preguntas y la forma en que hablamos sobre su experiencia situada en un problema, ella se convierte en algo más que una "víctima", todavía no fue una experiencia agradable y todavía duele, pero hace algo más. También le doy una alternativa: una narración más matizada.
Cuando replanteo o re-autorizo, muestro misericordia y esperanza.
Pase lo que pase, la vida se puede ver de forma muy diferente según el aspecto que mire. Nadie nace malvado o malo. Es el comportamiento que no nos gusta, no necesariamente la persona detrás. Si estamos hablando, por ejemplo, de terror, me parece muy importante ponerlo en perspectiva al decir que la mayoría de los lugares están bien y que el mundo es un lugar grande.
Como se señala en el libro, ser vulnerable y honesto o nos acerca a los demás o nos aleja. Estar sintonizado con la vulnerabilidad de los niños les ayuda a regular su sistema nervioso y les da la oportunidad de mantenerse bien en este mundo, a menudo muy caótico. Como psicoterapeuta con muchos años trabajando en el campo, sé que al estar consciente de ayudar a los niños a conceptualizar sus sentimientos, ya sea hablando, dibujando o algo más, les permitimos estar en contacto con sus propios sentimientos y eso es primordial para su desarrollo personal.
Podemos enseñarles a ellos (ya nosotros mismos), a no temer toda la gama de emociones, enfrentar lo que sea que sentimos y seguir viviendo, aunque a veces tengamos miedo.
P: Eso puede ser para niños mayores. Para los más pequeños, ¿qué puedes decir sobre su comportamiento agresivo cuando se enojan?
R : Es una pregunta buena y muy común: no diría mucho. Intentaría proteger al segundo niño, si fuera un hermano menor … Ningún niño es malo y a menudo reacciona con el cuerpo cuando es muy pequeño, porque no tiene palabras para expresar sus frustraciones. Golpear también es una forma de expresar y utilizar algún tipo de lenguaje, y yo "leería" el incidente como un deseo de atención y presencia. Esto, trataría de acomodar. Me gustaría pensar que así es como funciona la práctica danesa de crianza en la práctica.
Estas pautas solo arañan la superficie de este libro esclarecedor. No promueven las sonrisas superficiales que son comunes en los anuncios de televisión, a juzgar por las representaciones de niños y adultos que lidian con problemas reales en medios como "Hjordiss", una serie de televisión danesa sobre un maestro de escuela mientras intenta armar una obra escolar sobre acoso. Pero estas pautas tienen sentido como preceptos de procedimientos que pueden ser útiles incluso fuera de la comunidad históricamente cohesiva y solidaria de la que provienen.
