Seis formas de dejar de sentirse molesto con tu compañero

Pocas relaciones se acercan a la perfección. Tu pareja va a hacer cosas molestas. Harás cosas molestas. Al hacer frente con eficacia a estas molestias, puede evitar problemas serios de relación. Puede disfrutar más de su relación amorosa. Si esto es algo que te gustaría hacer, ¿dónde empiezas? Comencemos con una mirada rápida a la molestia. Luego sugeriré seis pasos para orientar el cambio positivo.

Una anatomía de enojo

Al igual que el aire, las molestias están en todas partes. Se encuentran entre los más comunes de estrés. Lejos de ser triviales, las molestias continuas pueden provocar angustia ¹ . En algunos casos, las molestias pueden llevar a estados de ánimo bajos, ansiedad y una mayor susceptibilidad a la molestia.

La lista de lo que molesta a las personas en las relaciones cubre una gran cantidad de terreno. Las personas difieren en lo que les molesta y en el grado de molestia. Aún así, algunas cosas son molestias comunes. Aquí hay dos ejemplos. Tu pareja no te dejará terminar una oración antes de interrumpirla. Tu compañero mezcla tus cosas y no puedes encontrar lo que necesitas cuando lo buscas. La mayoría de las personas razonables podrían estar de acuerdo en que estos eventos pueden ser molestos.

Al comprender un problema, estás en camino de resolverlo. Comencemos con una definición típica de diccionario para la molestia: molestar significa irritar o hacer que alguien se sienta irritado. Cuando estás en el extremo receptor de un comportamiento molesto, es probable que te sientas irritado.

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Es fácil inferir de esta definición que el comportamiento molesto de tu pareja es intencional. Si crees que tu pareja te hace sentir molesto, cambiar a tu pareja puede ser algo que quieras hacer. Por lo tanto, puede intentar e intentar nuevamente para corregir su compañero ^2,3 .

Así es como funciona el método try-and-try again . Empiezas pidiéndole a tu pareja que deje de hacer algo que te resulta molesto. Si eso no funciona, intente de nuevo. Puede adaptar nuevas estrategias mientras intenta obtener el resultado que desea. Puedes insistir que tu pareja haga lo que quieras. Puede amenazar: "Si no haces lo que quiero, me emborracharé". Este proceso puede convertirse en una fiesta de gritos donde no hay ganadores.

Aquí hay otro ejemplo. Siempre que hable sobre los cambios que desea ver hacer a su pareja, su compañero evitará el problema. Usted etiqueta esto como una táctica de evasión injusta. Te sientes molesto Intenta de nuevo. Esta vez, exhibes más intensidad emocional que antes. Su pareja ahora puede responder más a su intensidad emocional que al problema.

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Si intenta y vuelve a intentarlo no resuelve el problema, puede probar una nueva forma que esté basada en principios y métodos psicológicos probados. Veamos lo que podrías hacer.

Mantener la perspectiva

Las molestias son generalmente acerca de lo que otras personas hacen ⁴ . Su pareja romántica puede cumplir muchos de sus deseos y al mismo tiempo tener una capacidad significativa para frustrar algunos de sus intereses emocionales ⁵ . Debido a algunos intereses conflictivos y hábitos indeseables, usted y su pareja pueden abrumar emocionalmente las diferentes molestias que tiene sobre las actitudes, creencias, comportamientos y otros de los demás. Uno o ambos pueden tener una mecha de cosas que te desagradan. La molestia puede distraer de tus intereses románticos.

¿Pueden usted y su pareja tomar un camino diferente para resolver las molestias que pueden ayudar a fortalecer el amor y la amistad? Si crees que podrías, aquí hay un programa de construcción de relaciones de seis pasos para que pruebes:

1. Aceptar que el cambio es posible . Las molestias son manejables en un grado u otro. Entonces, prueba estas aguas. Intencionalmente hágase el ejecutivo de cómo piensa. Puedes avanzar más aceptando esta responsabilidad.

2. Escucha lo que te dices a ti mismo . Cómo defines una situación puede aumentar o disminuir tus sentimientos de molestia. Por ejemplo, si piensas que tu pareja es un imbécil no arrepentido, esto saldrá como una actitud negativa. Ponga un freno a esta sobregeneralización. Aquí hay una forma en que puedes hacer esto. En lugar de decirse a sí mismo que su pareja es un idiota, reformule el problema asumiendo la responsabilidad de su parte del problema. Por ejemplo, "Me siento molesto cuando mi pareja llega tarde" es una perspectiva radicalmente diferente de "mi compañero es un idiota". Es probable que aún te sientas frustrado por la tardanza de tu pareja. Al mismo tiempo, te has puesto en una posición emocional más fuerte para lidiar con la situación con una actitud más tranquila. Es más probable que influya en el cambio positivo cuando aborde su desagrado por la tardanza de su pareja sin menospreciar emocionalmente a su pareja.

3. Negarse a caer en la trampa de intentar e intentar de nuevo. Al frenar, intente y vuelva a intentar las escaladas, puede desactivar un conflicto antes de que se salga de control. Aunque puede continuar sintiéndose molesto por lo que no le gusta, puede tomar mejores decisiones cuando no se sienta emocionalmente alterado.

4. Busca factores mitigantes ⁶ . Sin defenderte o acusar a tu pareja de comportamientos molestos, considera la perspectiva de tu pareja. ¿Qué podría reforzar las acciones de tu compañero? ¿Cómo le gustaría que su pareja le respondiera si exhibía el mismo hábito? Al tomar esta visión empática, es más probable que su pareja escuche y responda de la misma manera. Si la empatía cambia algo es otro asunto. Sin embargo, se encuentra en una posición más sólida para llegar a un acuerdo que pueda beneficiar a los dos.

5. Haz ofertas y prepárate para un compromiso . ¿Puedes hablar tranquilamente con tu pareja sobre lo principal que haces que molesta a tu pareja? ¿Estás dispuesto a considerar los cambios? ¿Esta divulgación le haría más fácil a su cónyuge hablar sobre cambiar lo que más le molesta? Ese enfoque centrado en el problema generalmente les hará más bien a los dos que repetir patrones antiguos.

6. No puedes ganarlos a todos . Algunos hábitos son difíciles de romper. Incluso con incentivos asociados a un cambio, es común que las personas vuelvan a adoptar hábitos excesivamente practicados. A veces se requieren muchos intentos antes de que se produzca un cambio. Si tu pareja tiende a estar abierto a la experiencia (dispuesto a ver las cosas desde diferentes ángulos, dispuesto a experimentar), puedes sinceramente admitir que ambos deben trabajar para que el acuerdo funcione. Quizás si ambos logran un progreso definible, pueden aceptar otorgarse mutuamente una recompensa.

El paso seis vale la pena expandirse.

¿Quién está bajo control?

Las personas que creen que pueden controlar una situación tienden a sentirse más tranquilas que aquellas que se sienten frustradas porque no pueden afirmar el control que desean. Por ejemplo, ¿cree que necesita ejercer control para reducir sus sentimientos de irritabilidad sobre los hábitos molestos de su pareja? La pregunta es, ¿qué puedes controlar? A veces puedes perder lo obvio.

Fuente: (c) Dr. Bill Knaus: Luz más allá de los lugares oscuros

Mira la foto de Light Beyond Dark Places . Hay una Bella Durmiente en la foto. ¿Puedes verla? La Bella Durmiente en la foto nos recuerda que es posible que no veamos algunas cosas obvias hasta que sepamos dónde mirar.

Una vez que ve cómo contribuye a sus propias molestias, puede ver oportunidades para afirmar el control que no había visto antes. Por ejemplo, puede afirmar con confianza el control sobre lo que hace sin insistir en que otros cambien por usted. Con este estado mental iluminado, es más probable que obtengas los cambios que deseas. Si no lo haces, en la medida en que quieras, no será el fin del mundo. Esa comprensión es una señal en el camino hacia el poder personal.

Las molestias pueden ser más de lo que parecen

Por supuesto, las molestias no son todas iguales. Si tu pareja es rápida y relajada con la verdad, esto es generalmente más serio que usar colores que no te gusten. Si está molesto con su pareja debido a acciones seriamente dañinas, y no puede comunicarse con su pareja, es posible que tenga un problema que vaya más allá de la molestia.

Si pasas por estados de ánimo o tienes ansiedades, puedes ser sensible a las molestias que la mayoría dejaría pasar. ¿Qué haces? Haga frente a su estado de ánimo y ansiedades con métodos de comportamiento cognitivo.

Para obtener información sobre la superación de la ansiedad, haga clic en El libro de trabajo conductual cognitivo para la ansiedad.

Para obtener información sobre la superación de la depresión, haga clic en El libro de ejercicios de comportamiento cognitivo para la depresión.

Referencias

1. Winerman, L. (2011). Ciencia molesta. Monitor en Psicología , 42 (10); 34-36 [Asociación Americana de Psicología (APA)].

2. Mikolic, JM; Parker, JC y Pruitt, DG (1997). Escalada en respuesta a la molestia persistente: grupos versus individuos y efectos de género. Revista de Personalidad y Psicología Social , 72, 151-163.

3. Pruitt, DG, Parker, JC y Mikolic, JM (1997). Escalada como reacción a la molestia persistente. International Journal of Conflict Management , 8, 252-270.

4. Guilford, JP (1939). Me gusta, intereses y actitudes. Psicología general (5ª impresión), (pp. 322-341). Princeton, Nueva Jersey: Van Nostrand, xii, 630 pp.

5. Fitness, J. (2015). Emociones en las relaciones. En Mikulincer, M. (Ed); Shaver, PR (Ed), Simpson, JA (Ed) y Dovidio, JF (Ed), (2015). APA Handbook of Personality and Social Psychology , 3: Relaciones interpersonales. (pp. 297-318). Washington, DC, EE. UU .: Asociación Americana de Psicología, xxix, 668 pp.

6. Johnson, TE y Rule, BG (1986). Información sobre circunstancias atenuantes, censura y agresión. Revista de Personalidad y Psicología Social , 50, 537-542.

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