¿Todos los padres juegan favoritos?

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Amamos a nuestros hijos, pero no siempre los amamos en la misma medida, una verdad admitida más libremente en la ficción que en la realidad: en un episodio de la comedia de situación de adolescentes Good Luck Charlie , por ejemplo, la madre le dice a su hijo que nunca pensó que lo diría, pero él es su hijo favorito.

En la película de Alan Pakula, Sophie's Choice, de 1982 , un soldado nazi obliga a Sophie, una sobreviviente judía de Auschwitz, a elegir entre su hijo y su hija. Ella solo puede tener un hijo y debe entregar el otro para morir inmediatamente en la cámara de gas. Si ella no elige, ambos morirán. Ella sacrifica a su hija de siete años y salva a su hijo.

En El Efecto entre Hermanos: Lo que los Vínculos entre Hermanos y Hermanas Revelan sobre Nosotros, el escritor científico Jeffrey Kluger sostiene que la mayoría de los padres en el mundo tienen un hijo favorito, porque es algo que está conectado al cerebro humano.

Y la ciencia ahora proporciona evidencia para este reclamo.

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En un estudio reciente, Catherine Conger, profesora de desarrollo humano y comunitario en la Universidad de California, Davis, visitó a un grupo de 384 pares de hermanos y sus padres tres veces al año y los grabó en video mientras trabajaban en conflictos. Los investigadores encontraron que el 65 por ciento de las madres y el 70 por ciento de los padres mostraron una preferencia por un niño.

Internet está lleno de historias personales de adultos que saben que fueron el hijo menos favorito de sus padres. En su blog, "The Frisky", Daisy Barringer afirma que cuando era joven, a su madre le gustaba menos que a sus hermanos:

"Cuando era pequeño, estaba convencido de que mi madre me odiaba. Entre mis dos hermanos mayores y yo, estaba seguro de que era a ella a quien menos le gustaba … Mi madre quería una hija perfecta, una que le tomara de la mano, vistiera vestidos con volantes y la adorara. En cambio ella me atrapó. Yuxtaponte eso con mi hermano mayor, nueve años mayor que yo, que fue forzado a la adultez a una edad muy temprana cuando nuestro padre se fue. Todd estaba en el lado tímido, callado, pero inteligente. Un atleta. Bien educado y de buen comportamiento. Hasta donde yo sé, lo peor que hizo en la escuela secundaria fue patineta en lugares ilegales. (Estaba tomando ácido antes de que comenzara el primer año).

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Ser el niño menos favorecido puede conducir a trastornos psicológicos graves. La psicóloga del desarrollo Clare Stocker estudió el favoritismo de los padres en 136 familias y les dio seguimiento después de dos y cuatro años. Ella descubrió que los niños menos favorecidos eran más propensos a desarrollar ansiedad, depresión y baja autoestima, lo cual no es difícil de comprender si un niño se siente encerrado en un armario de escobas emocional mientras los hermanos reciben los elogios, la adoración y el amor por el cual él o ella anhela. Un niño como este siente que es una decepción, consistentemente piensa que actúa sobre la base de motivos maliciosos, tiene el género equivocado o no se ajusta al sueño de sus padres de tener un hijo perfecto y cooperativo.

Uno solo puede especular sobre cómo, en el caso de los hijos únicos, los padres pueden haber querido a sus "contrapartes" -los niños que podrían haber tenido en lugar de los que realmente tenían- en mayor o menor medida. Si fue bendecido con un bebé que durmió toda la noche después de dos semanas, ¿cuánto le hubiera gustado a un bebé con cólico que le perfora los tímpanos con gritos, impidiéndole dormir más de unas pocas horas por la noche? Si, por otro lado, eres el padre de un bebé con cólico, ¿hubieras odiado la crianza anticipada un poco menos si tuvieras un durmiente fácil?

Pocas personas confrontan a sus padres por no recibir el amor paternal que habrían obtenido si hubieran sido personas diferentes, y por una buena razón: este tipo de confrontación conduce inevitablemente a la negación, como sucedió cuando Barringer confrontó a su madre:

"Claramente, Todd es tu hijo favorito", le dije. No de una manera acusatoria, sino como un simple hecho que fue obvio para todos.

"No tengo un hijo favorito", insistió.

"Pero lo haces", retrocedí.

"Amo a todos mis hijos por igual", dijo.

"Sé que lo haces", respondí. "Pero eso no cambia el hecho de que Todd es tu favorito".

Ella pensó en eso por un tiempo. "Bueno, Todd y yo tenemos conversaciones más intelectuales. Él se abre a más ".

"Bien", dije.

"Pero eso no significa que sea mi favorito".

"Mamá", insistí. "Honestamente, no me importa que lo sea. Lo has conocido nueve años más de lo que me conoces. Tendría sentido que te gustases mejor ".

Y luego entró una enfermera y la conversación terminó.

Barringer probablemente esté en lo cierto, y es probable que su madre lo haya negado. En mi libro Sobre el amor romántico, sostengo que el amor es una noción de grado: se puede amar a alguien un poco o mucho. Puedes amar a una persona más que a otra. Puede amar a una persona mucho un día y no tanto al siguiente. Mi punto era sobre el amor romántico, pero no hay razón para pensar que el amor de los padres es muy diferente. El pensamiento: "Amo a mis hijos por igual y los amo igual sin importar lo que hagan", seguramente será falso. Y también lo es: "Amo a mi hijo más de lo que cualquier padre podría amar a un hijo".

Los estudios empíricos lo confirman, pero las reflexiones sobre el mismo concepto de amor también lo revelan. Amamos a diferentes personas en un grado diferente y a los mismos individuos de manera diferente en diferentes momentos. El favoritismo está destinado a suceder, al igual que los diferentes grados de amor de los padres. El truco no es dejar que eso brille en tus acciones, porque nadie quiere sentirse como el niño menos favorito. Y, sin embargo, configurar un filtro para purificar sus acciones es más fácil decirlo que hacerlo.

Fuente: Oxford University Press, utilizada con permiso

Berit "Brit" Brogaard es el autor de On Romantic Love .