¿Qué sucede cuando miras a alguien?

Fuente: Imágenes gratuitas / oplexcareers

¿Qué pasa cuando miras a alguien?

La práctica:
Ver seres, no cuerpos.

¿Por qué?

Cuando nos encontramos con alguien, generalmente la mente coloca automáticamente a la persona en una categoría: hombre, mujer, tu amigo Tom, el chico de al lado, etc. Mira esto en tu propia mente mientras te encuentras o hablas con un compañero de trabajo, vendedor o un miembro de la familia

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En efecto, la mente resume y simplifica toneladas de detalles en una sola cosa , una cosa humana, sin duda, pero una con una etiqueta de paraguas que hace que sea fácil saber cómo actuar. Por ejemplo: "Oh, ese es mi jefe (o suegra, o novio, o policía de tráfico, o mesero). . . y ahora sé qué hacer. Bueno."

Este proceso de etiquetado es rápido, eficiente y llega a lo esencial. A medida que nuestros antepasados ​​evolucionaron, la clasificación rápida de amigos o enemigos fue muy útil. Por ejemplo, si eres un ratón, tan pronto como huelas algo en la categoría "gato", eso es todo lo que necesitas saber: ¡congelar o correr como loco!

Por otro lado, la categorización tiene muchos problemas. Fija la atención en las características superficiales del cuerpo de la persona, como la edad, el sexo, el atractivo o el papel. Lleva a objetivar a otros (por ejemplo, "mujer bonita", "figura de autoridad") en lugar de respetar su humanidad. Nos engaña para pensar que una persona compuesta de complejidades cambiantes es una entidad unificada estática. Es más fácil sentirse amenazado por alguien a quien has etiquetado como esto o aquello. Y la categorización es el comienzo de la pendiente resbaladiza hacia "nosotros" y "ellos", el prejuicio y la discriminación.

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Dale la vuelta, también: ¿qué te pasa cuando puedes ver que otra persona te ha clasificado en alguna categoría?

En efecto, te han cosificado, te han convertido en una especie de "eso" para ser administrado o usado o despedido, y te han perdido de vista como un "tú". ¿Cómo se siente esto? Personalmente, no me gusta mucho. Por supuesto, es una calle de doble sentido: si no nos gusta cuando nos lo hacen, esa es una buena razón para no hacerlo a los demás.

¿Cómo?

Esta práctica puede ser abstracta o intelectual, así que trate de bajarla a la tierra y acercarse a su experiencia.

Cuando te encuentras o hablas con alguien, en lugar de reaccionar a lo que su cuerpo parece o está haciendo o en qué categoría se encuentra:

• Tenga en cuenta las muchas cosas que son, tales como: hijo, hermano, padre, tío, maestro de escuela, agnóstico, jubilado, estadounidense, pescador, políticamente conservador, sobreviviente de cáncer, amable, inteligente, donante de la YMCA, lector de novelas de detectives, etcétera etcétera.
• Reconozca algunos de los muchos pensamientos, sentimientos y reacciones que giran en la mente de la otra persona. Al conocer la complejidad de su propia mente, trate de imaginar algunos de los muchos contenidos burbujeantes en su flujo de conciencia.
• Siendo consciente de sus propios cambios: alerta en un momento y somnoliento a otro, nervioso ahora y luego en calma: vea los cambios que suceden en la otra persona.
• Sintiendo cómo las cosas aterrizan en ti, sintoniza el sentido de las cosas que aterrizan en la otra persona. Hay una experiencia de cosas por allí: placer y dolor, tranquilidad y estrés, alegría y tristeza, justo como hay en ti. Esta subjetividad inherente a la experiencia, esta cualidad del ser, subyace y trasciende cualquier atributo, identidad o función particular que una persona pueda tener.
• Sabiendo que hay más en ti que cualquier etiqueta podría abarcar, y que hay un misterio en tu corazón, tal vez uno sagrado en eso, ofrece a la otra persona el don de saber esto sobre ellos también.

Al principio, pruebe esta práctica con alguien que sea neutral para usted, que no conozca bien, como otro conductor en el tráfico o una persona en línea con usted en la tienda de delicatessen. Luego pruébelo con personas cercanas, como un amigo, un familiar o un compañero, y con personas que lo desafíen, como un pariente crítico, un jefe intimidante o un adolescente rebelde.

Cuanto más significativa es la relación, más ayuda a ver seres, no cuerpos.

Rick Hanson, Ph.D. , es psicóloga, miembro principal del Greater Good Science Center de UC Berkeley y autor del best-seller del New York Times . Sus libros están disponibles en 26 idiomas e incluyen Hardwiring Happiness , Buddha's Brain , Just One Thing y Mother Nurture . Edita el Wise Brain Bulletin y tiene numerosos programas de audio. Graduado summa cum laude de UCLA y fundador del Wellspring Institute for Neuroscience and Contemplative Wisdom, ha sido conferencista invitado en la NASA, Oxford, Stanford, Harvard y otras universidades importantes, y ha enseñado en centros de meditación en todo el mundo. Su trabajo ha aparecido en la BBC, CBS y NPR, y ofrece el boletín gratuito Just One Thing con más de 120,000 suscriptores, además del programa Foundations of Well-being en línea sobre neuroplasticidad positiva que cualquier persona con necesidad económica puede hacer de forma gratuita.