Hoy temprano asistí a una charla de un investigador de sexualidad que estudia el amor y la sexualidad entre adolescentes y adultos jóvenes con discapacidades intelectuales. Hubo muchos aspectos interesantes en su trabajo, pero un momento me llamó la atención con intensidad: es decir, que aunque los padres y el personal que cuida a estas personas se preocupan por los riesgos físicos de que sean sexuales con otras personas, lo que preocupa a los adolescentes y la mayoría de los adultos es el riesgo de nunca estar en una relación amorosa con una pareja.
De diferentes maneras, todos nos ocupamos de sopesar estos riesgos. Es un riesgo enorme hacerse vulnerable a otra persona. Es posible que haya enfrentado estos riesgos de daño o rechazo cuando le pidió a alguien que almorzara o cenara con usted, se vistió para una cita (posiblemente regalando lo emocionado que está con la persona), dijo "Te amo" por primera vez. a alguien, o hizo el primer movimiento con un beso o un toque. Cualquiera que haya tenido relaciones sexuales, particularmente sexo sin protección, tal vez haya sopesado riesgos de infección, embarazo o daño físico.
O tal vez evitó estos riesgos, sintiéndose incómodo o aún no listo para hacerse vulnerable a una determinada persona de esa manera. Quizás te mantuviste "a salvo" actuando como un amigo, no tendiendo la mano o sentándote en casa frente a tu computadora en lugar de salir y conocer a otros.
Parte de navegar por las relaciones de una manera saludable es, por supuesto, dar sentido a a quién te sientes cómodo haciéndote vulnerable. Hay algunas personas que, cuando compartes algo muy personal con ellos, pueden burlarse de ti o hacerte sentir estúpido (intencionalmente o no). Esas personas, por supuesto, tal vez no sean las personas más sanas con las que arriesgarse o con las que puedan arriesgarse. Sin embargo, puede ser una maravillosa experiencia afirmativa cuando te pones a ti mismo ahí afuera – vulnerabilidades y todo eso – y la persona con la que estás te hace sentir bien, bien o alegre al respecto. Cuando vas a besarlos y te devuelven el beso. O cuando los invitas a salir y te dicen que sí, o incluso si dicen que no, pero hazlo de una manera que te haga sentir bien.
La imagen que elegí para esta publicación de blog es de un momento icónico de la película de 1989 Say Anything , que muchos de ustedes reconocerán. Hay bastantes momentos en la película cuando los personajes Lloyd Dobbler y Diane Court (interpretados por John Cusack e Ione Skye) se arriesgaron en la dirección del amor o el romance. Lloyd se arriesgó al pedirle a una de las chicas más veneradas de la escuela una cita. Ella se arriesgó saliendo con un extraño práctico. Tomaron riesgos al expresar amor. Y luego, por supuesto, hubo momentos en que se escondieron de las llamadas telefónicas de los demás y evitaron esos riesgos. Una de las escenas favoritas de muchas mujeres en la película es la que se muestra arriba, cuando se arriesga a parecer un acosador desesperado que se para afuera y sostiene un boom que toca la canción que sonaba cuando hicieron la primera amor.
No tenemos manera de calcular el riesgo versus la recompensa de manera precisa, aunque sabemos por investigación que muchas relaciones románticas y sexuales reflejan estos cálculos subconscientes ya veces conscientes que todos hacemos. Así que hacemos nuestro mejor esfuerzo. Mi sugerencia para ti, al tratar de brindarte información sobre cómo vivir una vida sexual o romántica más placentera o satisfactoria, es considerar formas en las que podrías desanimarte en una expresión de amor, deseo o amistad. Si te sientes solo a pesar de estar en una relación, viviendo vidas separadas bajo un mismo techo, ¿cómo podrías sugerirle a tu pareja que te gustaría pasar más tiempo juntos? ¿Cómo puede sentirse seguro buscando un beso o una mano o la posibilidad de dormir en la misma cama, o ser sexual de una manera que se sienta lo suficientemente segura o lo suficientemente placentera como para intentarlo?
Una de mis citas favoritas de la escritora Anais Nin ha sido durante mucho tiempo la siguiente: "Y llegó el día en que el riesgo de permanecer apretado en un brote era más doloroso que el riesgo que implicaba florecer".
Cuando sea tu día para florecer y extender la mano, confío en que lo sabrás.
Debby Herbenick, PhD, MPH es investigadora en la Universidad de Indiana, educadora de salud sexual en el Instituto Kinsey y autora de Because It Feels Good: Una guía para la mujer sobre el placer y la satisfacción sexuales . Su blog personal se puede encontrar en MySexProfessor.com
